Frágmentos catárquicos ( para volver a nacer, y morir encendiendo sueños )

El mundo está raro allá afuera, no hay almas, sino presencias disputandose algún vértice de la ciudad. El mundo se hunde y yo escribo. Y me irrito escuchando el escándaloso sónido de un avión y escribo,
nuevamente, con más énfasis que ayer. Escribo porque no hay cosa mejor qe me succione los huesos. Escribo sin saber cuál es el fín, sin entender las dialécticas de mi obra.
Escribo y algo se desprende adentro mío, pedazos de alma que observan y se someten a análisis prudentes de la vida. Escribo porque me ayuda, me recompone, me aísla momentáneamente.
Escribo por cansancio,por dolor, por estigmas. Escribo para salvarme, por que cada palabra completa mi espíritu despechado. Escribo para comunicarme,para contar, escribiendo revivo, florecen
semejanzas , conflictos, deciciones y opiniones multitudinarias de casos de horror permanente. En la escritura encuentro equilíbrio, seguridad, pongo en escena las riendas de mis delirios, y
juego pártidas con los abrumadores leones de mi conciencia. Aún no me defino, no sé quien soy, y a veces no me entiendo. Pero me siento bien al hacer esto, me redescubro, destierro pensamientos nobles que se hayaban perplejos ante las falibles situaciones. Escribiendo aprendí a rememorar lo bueno , y encapsular lo misteriosamente malo.

y En el tiempo destituyo los olores crematorios de mi cuerpo, apoyandolos sobre valientes ápices de soberanía interior,,.


(que lindo cuando la palabra se convierte en tu cable a tierra,, solo ella puede liberarte, aislarte, sacarte del infierno que quema todo tu cuerpo,, solo en ellas puedes encontrar la paz,
la verdad, la sabiduria,poniendo en escena todas tus heridas para intentar hacerlas piel, reconstruyendo tus venas rasgadas, inutiles de tantos cortajos, siento qe aun hay algo qe tengo para dar,
hay un pedazo de mi qe deseo mostrarle al mundo,,,.. solo esperando qe de algo los ayude.. )

ni siquiera un solo punto de partida,,.

impaciencia,sacudidas,revoluciones internas, deyabus,monotomía, palabras ávidas y narcotizantes.
deseos de qerer surgir motivados por un sueño, nuevas formas de ver el sol, sentimientos fructuantes, manías rigurosas.
ganas de que el tiempo pase, insensatez, cultivo del silencio.
flores, heridas, cicatrices, adicciones, paralelismo, incomprención, destrucción masiva, ansiedad,dualismo.
miedo,incertidumbre, pesadez, absoluto desinterés por los sentumientos conflictivos.
déficit de autoestima, palpitaciones, derrumbes, medias sonrisas, y sueños viváces y emblemáticos.
todo, absolutamente todo, ,puesto en vos.

pura materiaa,,

nada más abyecto que el estridente sonido de un adiós a medio tiempo, con frecuencia pienso en la lenta muerte de todos esos montones
de cerebros,enfilados hacia aquel punto situado solo en el olvido,,
somos frutos de un árbol suicída, raizes que se desprenden del suelo, sin la sucia posibilidad de volver a reintegrarse, con la tierra seca
en nuestros tobillos caminamos erguidos hacia el frío cementerio,, siempre es de noche y hace dias que no llueve,
y el aire burbujea rendimientos en sus espesas ondas, los pájaros no han salido hoy, y allá los vemos, ahogados en un fébril lago ,conducidos por un débil destino,,
los duelos se han ido elevando, llegamos al pico del caos, los ojos son como dos espejos, se han apagado los sonidos,,
estoy sentada en una piedra , oigo el mar y es primavera, lo sé por los sentidos, por que las hojas hoy no han florecido, nisiquiera el sol
ha caído vencido sobre mi ventana,, una sombra me persigue hasta doblar en la esquina, tengo miedo de perderme en la ciudad, me acomodo el cabello,
siento pasos y presencias,, algo cae sobre mi cabeza, perfumada y ataraxiada de emociones, no percibo los estímulos,,
me oculto entre las nubes, y en la cruza con la luna,caigo firme desde aquel puente de manubrios óxidados.
es el odio que fermenta el desprecio y la autoresignación.

recuerdos desnudos a plena luz del día,,

marina no encontró suspiro en sus grandes emociones, se percató de aquelló cuando llegó aquel amanecer y su rostro negro se desfiguró con el fébril viento,
el dolor llegó y se arraigó pero esta vez no fue dominable, y ella entro en su infierno a plena luz del día, lo que antes era manejable, ahora solo venia
y helaba como una tristre brisa, posó las manos contra sus rodillas y hechó a llorar, sin ilusiones, sintiendo por dentro un vacío que la aniquilaba
mientras se preguntaba por que en vez de mejorar , tan solo empeoraba, , era nauseabundo aquel minuto de calma,donde miles de miradas, ausentes y empañadas,
trataban de entender el por que de aquellas lágrimas imprevistas.duras anécdotas circulaban en los barrios, y los que eran amigos intimos, pronto comenzaron a alejarse,
unos por miedo, otros por descontento y cansansio,sin darse cuennta de que aquello no era mejor sino que destruia las miseras emociones de marina,
dejandola sujetada por el vacío y las horribles ganas de destrucción masiva , ellos no sabian que su pasado contenía marcas de violencia inolvidables, rostros que no se ivan,
situaciones que la ponian en el margen de sus heridas,
solo queria cambiar, y ya no llorar más, ni siquiera fumar para olvidar,, pero los miedos eran imperdonables, no la soltaban, y hacian de su dia a dia un pesado
y mortifero entierro de ilusiones. se imaginaba en calles, sobre lugares cubiertos de espigas, y el sol pegandole en la frente, quizas no estaría tan mal imaginar
tmb unos pezados brazos apretando sus miedos, aplacando sus nervios, y sus ataques de violencia necesaria, donde la ira enfermiza ocupada la mayor parte de su
vida, que hacía marina lastimando sus brazos con la cabeza debajo de la almohada? que hacía dejando correr la sangre por el retrete y soplando aquellas
cenizas de ese cigarrillo recien consumido ? y si el rencor antes era infrecuente, ahora se hacia rutinario, y no perdonaba nada, nisiquiera los momentos de reuniones,
donde las sonrisas se debatian entre una caricia y un cielo efímero,rodeado de psicofármacos, y ella grita, grita por volver, grita por sentarse a olvidar, grita por escapar hacia un futuro abismal donde los alas no se tiñan de un color neutral, sino que sean únicas, que la ayuden a volar,,
quien ha destruido la señil vida de marina ? tanto desprecio acabó con su cabeza,,ahora ronda por los bares, hambrienta de sueños y embriagando su autoestima,
disfrazando los temblores con el débil y fantasmal frío del mediodía,,

Extravío -

El fervor matututino estropea los pequeños espacios.
distancia lo esencial de lo estúpido,
el olor a rio humedo del olor a alcantarilla,
cambia la simpleza por lo complejo,
el amor por dinero.
soy como un globo relleno de aire,
tan firme y radiante
pero cuando se lo olvida por un tiempo en el rincon de la habitacion
se desinfla hasta explotar y desaparecer entre los tantos juguetes.

insana existencia.

tiempos de bronca, de sentirse fuera de un cuerpo, tiempos de vuelo, de caidas precipitadas, tiempos de alejamientos, de magnitudes indeseables, de molestas pesadillas que no encuentran una salida , tiempos en los que me fatigan las madrugadas, tiempos en los que la lluvia arrastra memorias señiles,tiempos de nervios, de dolor interno,tiempos de nadie y de todos, minutos salvajes en los que necesito encontrarme conmigo misma,,

(tiempo que necesito para olvidar aquella mirada repleta de encierros,,,)

crónicas de un desamparo,,

De algún modo plasmódico tengo que explicar como se siente. como me siento. como se puede llegar a saborear las frias manos del desborde.
a veces siento que llega para no alejarse, que no hay forma de sacarlo, de sacar la tristeza de adentro. es como si sintieras que el mundo perdió el sentido,
que de repente no hay nada por lo que valga seguir, tan solo el hecho de dejar algo escrito, algo que muestre la historia de vida de un ser completamente derrumbado.
no fueron solo las causas, fue el tiempo. La idea de aguantar y guardar recuerdos, palabras, imagenes, sentidos sumisos señidos en aquellos fuertes rastros de violencia.
y aun mas lejos,la idea de resistir tan arraigada a tu conciencia, que termina por hacerce contradictoria cuando caés sin fuerza ante un crespuscular amanecer.
cuando llegas al limite del alma, es irreductible no sentirse saturado, y que esos sedimentos no concluyan en un ataque generalizado de todos tus sentidos, donde solo
encuentras refugio en los malos actos que terminan por afectar toda tu vida, dejandote inevitablemente en la cima de un abismo ensordecedor .
Y como consecuencia del dolor caes, con el sabor conciente de entender que lo pierdes todo, que tu mundo ha quedado en ruinas y costará mucho trabajo
volver a levantarlo, aun sabiendo que volveras a arruinarlo absolutamente todo. No sos vos, es tu cabeza. Ella te denigra, cansada del sufrimiento opta por
destruirte por completo y hacer que tu entorno se convierta en agrio polvo que te hace llorar y retorcerte mientras piensas que quizas no exista ese algo mejor,
por que tu no lo ves, no está en tu panorama de vista, entonces lo erradicas completamente de tus pensamientos, fundiendote en las sabanas y en la almohada,
apretando con enfasis los puños contra las paredes, lastimando las cicatrices que estaban cada vez mas cerca de sanar.
Y gritas fuerte, dejando que el tabaco penetre las membranas de tu cuerpo abollado por los golpes del destino, dejando que el alcohol se esparsa por los huecos del alma,
y dandole el libre paso a ese humo dulce que te conduce a esas perspectivas sedientas de tan poca moral,, para que de este modo,llenando vacíos desamparados
y provocando una amnesia temporal y necesaria, tu mente se reduzca a lo absurdo e inconcreto.

Maquiavélicas desventuras,,

no puedo decir que lo tengo todo, pero no vivo en la precariedad, en el sentido humanitario.
y es que así y todo estoy vacía. me siento así, ahogada, reprimida, desahuciada, destrozada, mutilada.
estoy transitando un completo desequilibrio y no puedo frenarlo, como tu bien sabes que cuando llega ya no se puede evitarlo.
y no me gusta, no lo quiero, no es el sueño con el que yo crecí.(vos lo destruiste)
yo queria ser diferente. poseer esa incompleta felicidad y hoy no la tengo.
no, no soy feliz. pero si pretendo serlo y no me sale. y las ferozes desesperanzas me conducen nuevamente a lo mismo.
me atan. me desarman. me embriagan en un huracán de locura incontrolable.
no me gusta estar asi, impulsiva, infrenable, intuitiva, melancolica,depresiva, agresiva, destructiva.
hoy me preguntaste si era feliz y por que no lo era. y la respuesta es clara pero incomprensiva.
hay una parte de mi que me arrancaron, que no está conmigo, que no pude disfrutarla y sentir lo que todos sintieron en sus periodos más intensos de vida. yo no lo vivi, no tuve aquella vaga suerte de poder sobrecojer hermosos recuerdos de la juventud. solo tengo recuerdos borrosos e imagenes subitamente lejanas que deseo eliminar. yo solo he salteado varios numeros en aquella solemne y angustiosa rayuela.

y precozmente he decaído. desanimada, avergonzada.

memorias hambrientas en busca de respuestas donde el tiempo se hizo luz,,

quisiera remendar aquellos trapos grises pero solo sé que a veces no es tan bueno alimentarse de imagenes tan colmadas de mensajes,
¿en que pensabas al hablar ? ¿en que pensabas cuando prometias amor en aquella cama? ¿intentabas llenar aquellos huecos con palabras dirigidas
hacia otros destinatarios ? ¿ y las consecuencias ? ¿y los golpes ? y esta tortura que me sacude,
¿persuadirme para qe? ¿que pasa con los sueños ? ¿y cuando las ganas de prevalecer desaparecen ? ¿que hay ent odo ? un poco de mi en cada parte, ¿será bueno eso ?
¿o solo es otra escena de este desquisiado teatro que me haces repetir ?
¿donde están aquellas buenas esencias ? ¿en que estación las olvide? volverá aquel tren o solo era un fragmento de una historia con final abierto
donde solo tu le has puesto hoy un terrible final ? ¿y las sonrisas? donde quedó aquella niña que jugaba impecable en aquel jardin?,, yo queria saberlo,
queria prevenir aquel encuentro, porque no pude ? he fracasado ? he rechazado mi vida solo por algo tan inocuo como unos desvalidos momentos ?


(..hay cosas que me transformaron, que hicieron de mi alma una completa mutación que hoy me esta costando la vida y me impide sentir realmente la emoción de cantar un domingo al amanecer, los domingos son tristes, escalofriantes, estupidos.
tienen el sabor de no haber vivido nada, de que el mundo comenzó ese dia, y ese mismo día tambíen terminó,,

precarios estados ensombrecidos,,

algun dia entiendas cuando no tengas ganas de ver brillar el sol, y todo te parezca desparejo, inestable y sin colores.
cuando no conserves nada, nisiquiera aquella esencia que te hacia única,y hoy solo solo es una copia de una feliz rutina que
te gustaria obtener,, sabes bien que tus metas estan tan lejos que se hace imposible alcanzarlas. que no te desprendes del suelo por miedo de fracasar de nuevo. que tienes miedo, mucho miedo. que no quieres salir a la calle, que no quieres pertenecer a nada, y que si hoy estas aqui, solo es por no querer que el sufra las mismas pesadecez, y crezca tan infelizmente como has crecido tu, opacada
por los recuerdos, y los festivos reencuentros en navidad. tu no querias nada de eso, solo deseabas escapar, ella no se daba cuenta de tu inutil
tristeza, y de tus juegos cortados por el estrecho llanto que te hacia temblar, aquellos pies que se hamacaban sintiento el aire en sus tobillos,
con la mera sensacion de desear volar, y el estaba presente en cada paso, en cada año de tu vida, el amargaba tu vida con ansiosos sometimientos,
oohh pobre niña, tan pequeña para reaccionar, sin poder diferenciar aquello que hacia bien y aquello que hacia mal, luego de unos años
pudo entender el dolor, y aquellas heridas surgieron como navajas destrozando cada sueño y su futuro, su truncado futuro tan grande e invisible
como el sudor,,

dos polos contrapuestos, atraidos por un hilo de locura,,

me pregunto si seré adicta a la magnifica contradicción de tus palabras. y asi y todo, las creo, aunque no quiera, las creo. aunqe todo
el mundo me dice que eres dolor, te creo.
y me envolvés, me traes, me llevas, me aplacas, destruis cada nervio, y yo te sigo creyendo. y no te busco pero te acepto cuando llegas,cansado de aquel viaje y de tanto andar;
porque muchos pueden decir tantas cosas, pero solo uno sabe lo dificil que se hace luchar contra la triste corriente de un viejo amor.
soy luz escribiendo estrofas en mi cuerpo, polifonias entrecortadas., oraciones entrelazadas.
soy mar, arena, soy hielo intentando romper el suelo.
quisiera serlo todo,quisiera que todo te alcanze, quisiera que no alcanzes a ser la mayor parte del "TODO".
por que del todo te convertirías en abismo, mi abismo, incongruente, satírico,incompleto.

monólogo al amanecer,,

por qué lloras?
- si tuviera que elegir solo un tema por el cual tendria que estar hoy llorando no sabria cual elegir. son tantos momentos, tantas circunstancias, tantos malos hábitos que se hace dificil descirnir con pasividad; me he dejado vencer a un futuro inevitablemente lastimoso. los rostros no se olvidan con los años, las palabras tampoco.

y crees que eso es bueno ?
-no, no creo que lo sea,pero creo que cuando un alma se encuentra ante diversas situaciones limites, no se miden los actos ni las consecuencias que le prosiguen, las manos buscan incensantemente el calor, y cuando no se lo encuentra es preciso tener unos pocos segundos libres para hacer volar el inconciente colectivo, de lo contrario sería un poco dificil y hasta imposible el hecho de la supervivencia.

le tienes miedo al futuro?
-le temo más al presente. solo este es el único que puede lastimarnos con precoz anterioridad. Quizas mañana pueda despertar vacía de sueños y eso me aterra.

y que me dices de tu pasado?
-es solo una mancha, una enorme mancha con la cual lucho en el tiempo. el tiempo que me ha traido aqui, a estas hojas, en busca de una respuesta certera a tanto dolor reinando en el mundo.

hay algo que deseas ,por sobre todo ?
-volar. Siempre he pensado que los pajaros se encuentran libres de penas, solo duermen para amanecer cantando aquella melodía que estremece mis oídos cada mañana al despertar. cuando el viento pega contra las heridas las cicatrices sanan mejor, y el cielo es un buen lugar para comenzar a olvidar.

podrás olvidar?
-creo que jamás. siempre las palabras qedarán en intentos frustrados por escapar, cada segundo duerme contigo, agazapado por el placer de haber sentido el fino sabor de vivir y envejecer tan rapidamente como las hojas en primavera.

llevame bien lejos, donde el viento no quiebre las aspas,

tan estúpidos los cuerpos, tan incesatas las almas, tan mezquinas las ideas,que solo se intenta llenar las prioridades individuales,
pero que pasa con el vacío colectivo ? y con el deseo de busqueda, de entusiasmo personal,, en que punto se difurcan los caminos ?
y en que tiempo lo real se despersonaliza ? uno no decide los instantes, solo suceden, y sabemos que son vertices provisorios de una idea de vida,
que intentamos aplacar con un primitivismo absoluto,
pero es tan absurda la idea de salir a la calle y sentir temor de aquellos seres, de esas caras que toman otras formas fantasmagoricas, radicalmente distintas a lo normal, como si intentaran chuparte
hacia un profundo acantilado,, y entonces lo infrahumano desaparece cuando te acuerdas de aquellos momentos que marcaron tu destino, por que si no me
hubieses lastimado tan abruptamente a mis 6 años de vida, yo no seria hoy lo que soy, y no digo que pueda ser mejor, pero si pienso qe qizas
reinarian un poco más aquellas provisorias sonrisas,,

pero hoy solo qedan secuelas de una niña que intentó salir de su infierno, del veneno al que fue sometida en sus rincones de juegos y silencios,,

huellas en el polvo,,,

y si alguna vez el sueño llegue y ese beso pueda lograr hacerte doler? y si lo sientes, lo experimentas, si palpas con la punta de tu lengua cada comisura, de este dolor aamargo qe provoca un corazon,
será que puedas comprender cuan dificil se hace ignorar, cuando no se hace mas que amar ? intentando llenar espacios vacios me fundi una noche en tu pecho, desperté entre sabanas que olian a recuerdos
sintéticos, miré las paredes y afirmé que alli me encontraba de nuevo, acariciandote los pies, sin fuerzas entre tus brazos, fundida en un suelo tibío que prometi nunca mas pisaríaa,ya no volvería allí..pero siempre hacias que
vuelva sobre mis pasos y me troprieze, tus ojos se abrian y la lluvía lavaba cada promesa intentando recordarme que aquello nunca más pasaría, sentí un dolor tan grande al ver aquellas palabras grabadas en su pared, aquellos amores que en tiempos remotos volverían a tocar sus puertas,,,(así fue) ...yo qiero revolver esa espina y que duela, poder destruir ese alma mezquina que siempre me deja tirada en sus pies, suplicando un ámbito mejor, empañada por un aire fuertemente espeso,,
valdría de algo destruir aquella tarde? o de alguna forma u otra, hubieras aparecido en otros escenarios, quizas mas complicados?,, quisiera que no hubieses marrcado con tanto estupor mis momentos, yo quiero que no coincidas una vez
mas con mis latidos, poder remendar todos mis pasos, para poder caminar firrmemente hacia el sol y al sentarme en una estrella olvidarme que todo esto algun dia sucedió,,,


sabemos que todo esto solo es un punto neurotico de nuestras vidas, de mi vida, pero sé que inexorablemente siempre vas a marcar mi camino porque vos me enseñaste a caminarlo,, a retrodecerlo y a avanzarlo,
segun lo marca cada circunstancia, pero hoy no deseo que veas mis heridas ,si tu ojo mira hacia aquellos horizontes , dejare todo ese camino libre, para tus nuevos misántropos soles,,
(nada mas espero que nunca te arrepientas de tus actos, porque el juego no vuelve hacia mi, sigue de largo... )



a veces me pierdo, me voy tan lejos que nisiquiera recuerdo de donde es que vengo,,

quiero escaparME (pero con vos,,,)

y quizas por lógica pura, tendria que odiarte por ser el tabú de todas mis caidas, porqe todo marchaba bien hasta qe esa luz se coró por mi mirilla, y desenfocadamente, todo dejó de funcionar con normalidad,
pero no, no te odio, al contrario, siento que el tiempo vivido ha sido demasiado hermoso para mancharlo con marcas de odio, y grises palabras, los tiempos fueron buenos, las aguas fuertes y leves, pero siempre corrian
a tu misma dirección, y eso hacía que la existencia tenga un sentido, desfigurativo, pero un sentido al fin, saber que los sentimientos funcionaban, y que el corazón sentía más hallá de los golpes y el sufrimiento,
hiciste que ponga a prueva un poco de mi vida, dedicada en vos..
como se ha de odiar a la persona que más markó tu vida y la marcará hasta el fin de tus dias ? no se puede señores, nunca nadie podrá jamás lograrlo, ni mucho menos lograr el equilibrio justo para no acusarlo a veces de falsas
primicias,
es raro, pero no odio, no odio a nadie, simplemente siento lastima, una lastiima enorme por aquellas personas que la vida los ha hecho nacer con una venda profunda y oscura en sus ojos, y no los deja ver mas alla de unos pocos centimetros
de su entorno, verdaderamente algo me lleva a ayudarlos, porque sé que ellos no son culpables al fin y al cabo de la dosis de mediocridad altamente concentrada en sus organismos, ellos solo siguen al monton, ellos solo son sádicos- masoquistas
del resto de los cuerpos, lo diferente estorba y ellos no hacen mas qe tratar de limpiar aquello qe no deja crecerlos popularme, yo soy parte de esa "basura" a mi quieren limpiarme, quizas
por entender, que sus vidas no cobran un aire suficientemente vivo en el mundo de los qe tienen verdaderamente los pies posados sobre el suelo, eso les duele, sentir que han sido solo un manojo de flagelos de otros cuerpos,
pero no lo aceptan, la gente no acepta su realidad, prefieren ser ciegos a tener que acarrear con un cajon de sabidurias que pesan, pesan cada dia un poco mas,,


(no se descubre el alma del escritor, en la medida en que logre descubrirse la acción cumbre que lo ha llevado a buscar el sentido de la vida,,, y solo en ese instante, puede entenderse cada palabra firme en aquellas hojas dedicadas al mundo... )

un tonto más, gritando amor.

será que los seres solo buscan cobijo en aquellos campos donde el sol nunca saldrá para ellos, será que elegir los caminos no debidos
se tornan mas divertidos y es por eso que existe ese algo que nos incentiva a caminarlos sin mirar las consecuencias funestas de nuestros propios actos,
quizás miramos sin querer ver, quizas nos lastimamos por placer, o por costumbre, la costumbre incesante de perder siempre nuestra fé,hoy quise elegir
una calle con un corazon incompatible con el mio, alimentaste mis sueños, alimentaste mi vida, me brindaste una alegria que prometias iva a durar siglos,
pero cuando desperté ya no dormias en mi pecho, has abandonado estos cielos, para volar hacia otros reconditos placeres, los olores de cada encuentro, las
palabras en el sillón, hoy no puedo borrarlas, siempre se irán conmigo adonde yo viaje, compartiran mi cama, porqe son parte de mi piel, esa parte tuya que
dejaste asegurada de por vida en mis rancios sueños,,,

vasos vacíos,,,

hoy solo se trata de eso, de pisar y seguir mas firme que antes, que todo se vuelva particulas y te chupe un huevo quien está a tu alrededor,
nada importa en este mar nada mas qe esas ganas orgullosas de rescatar tu alma de aquella soga que la coarta, hoy intentaré salir a flote una vez mas
aunqe sé que mañana estas palabras solo se juntaran con la mugre y las cenizas de mi habitación,,

porque dejar un pedazo de mi en un hueco que siempre estuvo lleno con aire ?

hoy ya no me sirve vivir de historias como antes, hoy las realidades son tan distintas que solo deseo hacer de ellas un ámbito superfluo y eliminar muchas secuencias de mi vida, no porque sean feas, sino porque no son lo suficientemente tracendentes como para dejar algun rastro de felicidad hoy en mi,,,
y eso quiero, volver a sentir la lluvia sobre la cara y el sol quemando mis ideas,,

pero el juego ya empezó pequeña y prontó alguien tomara tu brazo y te ayudara a respirar y hacer de tus latidos, una sinfonia para la vida..

y la promesa de un m a ñ a n a ,

borraré de mis dias cada recuerdo que lleve tu nombre, borraré cada palabra arrojada al oceano arrazador de almas sensibles,
borraré todo y me ocupare de limpiar cada rastro de sangre que eh de dejar en el recorrido,
pero te pido, que me ayudes a olvidar cada recuerdo, no puedo vivir de ellos y dificulta mis movimientos,
asi qe alejate, por favorr, al menos hoy vete tan lejos hasta que ya no pueda sentir ese perfume en mi cuerpo,,


( no es nada malo, solo que hoy tengo ganas de escapar como otras tantas veces, quizas mañana sea distinto, y si sienta ganas de vivir,
quizas mañana disfrute de ese sol qe pronto dejara de exitir, pero hoy no, hoy no tengo las fuerzas para mantenerme en pie porque me caigo,
y sé que al estar feliz, pronto la tristeza volvera a tocar mis puertas, lo hace cada vez con mas frecuencia,,

es horrible cuando la vida se te vuelve tan monótona porque tantas cosas dominan tu cabeza, que no sabes como frenarla, y sentis que enloqueces
que tantas situaciones no caben en un cuerpo tan pequeño, solo deseas poner los pies sobre el suelo para no hacer cosas de las cuales
despues terminas arrepintiendote , aunqe quizas nunca lo sepas,, solo sé qe hoy nada tiene un sentido para mi, hoy ningun vaso llena nada, y es
tan triste, tan humillante, que nosé en que rincón buscar calor y refugio para calmar mis lagrimas que llegan desde lo mas ondo de mi alma,,

y sé que estoy escribiendo horrible, pero no me importa porque lo siento, y me calma, me seda, quizas sea lo unico que me frena, no necesito ningun tipo
de critico literario que me venga a reprochar que sentido deben tener mis palabras, es mi mundo, mis cosas, mi vida, yo la manejo, yo y las situaciones externas
la pusieron acá, rodeada de todos estos factores influyentes que no dejan de sangrar...

el mundo que alguna vez cree para resguardarme de aquellas almas que me lastimaron desde tan pequeña,, )

no hacías otra cosa que escribir,,

Quizás esta sea la prueba cabal de que adoro la indiferencia.
Compulsivamente y obsesivamente creo una prioridad absurda que mengua instintivamente,,
Estoy reducida a sumirme en una impaciencia que sacude mis piernas en el aire,
volver
y retroceder los relojes
y detener mi instinto auto-asesinno
y abrigarme una vez más con tus brazos...
no hay enfoque real en mis dias y en esos
breves
momentos desnudos
donde escasean los sentimientos, y activas fríamente tu sexto sentido,,
¿por qué ah de ser tan pedecedero este triste destino? ¿ será que algún día la mediocre felicidad haga fila en mis noches deprEsivas?
cíclicamente siempre volvés al comienzo de cada partida..
Hoy estoy tan triste que solo deseo escribir. Beber, fumar y escribir.

desumanizado

dicen que la poesia no es por inteligencia ,ni por sabiduría sino un don divino,natural, un estado de inspiración como los adivinos.
que se dicen muchas cosas hermosas pero que no entendemos nada de lo que dicen ( decimos )...
y el vacío que me hace vomitarte-bostezarte sobre la hoja, ¿ también es natural ? .

reminiscencia -

.. podria decir que existe una locura impuesta, natural ( o sobre ) y otra elegida, abstracta, cambiante.
unas situaciones que me vinieron de regalo con el "lindo" devenir de la vida, y otras que utilizé para condensarme.
contrarrestante, no ?.
así fluye cada día en esta telaraña oblicua de diversidades.

momento de transición ,

aveces te sentis tan impotente ante ciertas situaciones cotidianas que te llevan a preguntarte tantas cosas, cosas que sabes que pasan desde mucho antes de tu existencia, y que quizas nunca cambien, pero igual te tiran abajo, nose, soy una persona bastante sensible aunqe intente no serlo, aunque pretenda arreglar todo con una medida de felicidad que lamentablemente no la tengo, o la tengo a medias, pero nunca jamas del todo, no importa el porque, los diferentes seres tienen historias distintas, con sus pro y sus contra, sus cosas y sus ambiguedades personales, una identidad que los marca hasta el fin de sus vidas, aveces es un tanto dificil sacarla a la luz, porqe todos tenemos una parte con la que no estamos del todo conformes pero que no podemos cambiar, y ante esto la ocultamos sin saber, que eso tmb forma parte de nuestras rutinas, eso tambien nos define en nuestra esencia y es indispensable en nuestros caminos, porque convivimos con ella aunqe los demas no la vean, estan ahi y no se apartan,,
lo qe pasa es que aveces es necesaria mostrarla, para qe los demas no se choquen con una personalidad que jamas te imaginabas, y que de la nada resurgió y en mi caso no en un momento bastante lindo de mi vida..lo reprimiste tanto que ahora me enfrento con una persona que crei conocer hace tantos años y ahora solo sé una pequeña parte de su historia, y no me falta comprención sino entendimiento porqe hoy me siento asi, te veo tan distinta, quizas seas vos verdaderamente asi, y tenga qe aceptarlo pero no me acostubro, y ese estado toma meses y hasta quizas años alcanzarlo, solo espero que no te separes porqe vos me complementás en mi mayoria,,


reconozco que aveces detesto que las cosas no se den como yo quiero, y esto me saca muchisimo,hasta el punto de no reconocer quien soy ni hacia donde voy,,

debatiendo lo inexorablE

..lo que pasa es que aveces necesito un cuentagotas de supervivencia para enterarme de que en verdad estoy acá, o allá, o donde me inviten a caminar..
pero existo, no estoy muerta, o al menos si esto es la muerte me gustaria que fuese un poco menos realista.

consecuencias

y ahora volves. asi tan prepotente con los ojos llenos de estrellas.
y me da la sensacion de que nunca nada murió,, de que a pesar de un año las cosas se mantuvieron tan intactas como siempre, en el mismo lugar, la luna nunca dejó de ser complice de nuestras jugadas.
me corroe una especie de felicidad algo monótona, porqe es lindo , si. pero me confunde.nose. no quiero tampoco meterme de nuevo en este laberinto porqe ya lo transite y se lo dificil que es encontrarme conmigo misma.. y no quiero, ya no.

ácido

“..Amo el olor a café molido en la mañana. Amo despertarme y prender la radio. Sentarme y besar al perro, el que me hace alejar entre jugueteadas y relambidas un poco de tanta basura..
Salir a caminar sola, caminar sin el sentido de saber adonde voy, simplemente sentir esa libertad complementada con el mp3 en el bolsillo de mi campera, me gusta el invierno, abrigarme, taparme hasta los ojos y sentir el frio en la cara que me congela la nariz, psicoanalizar el mundo, la gente, las cosas, me gusta observar, entender, entristezer a veces, agachar la vista, y entender que nada puedo hacer ante un abismo tan feroz, sentirme chica ante tanta humanidad, ante tanta masa indefinida de personas, perder el tiempo y sentarme en una plaza, sentir estar al filo de cada elocuencia , prenderme un cigarrillo, amargar un poco a mi espiritu con algo de humo interior, la vista clavada en cada parte de tu cuerpo, tantas cosas que pasan por la mente de tanta gente, y me pregunto que pensaran, hacia donde irán, ¿encontraran la muerte en la proxima vereda? O será que quizas el destino les regalé un tiempo más de insana existencia, llegar a viejo, solo o acompañado da igual, cargar con el peso de aver transitado tantos años y desbalijos sentimentales, porque uno no lo nota, pero 60 años no es poco, hoy con casi 17 siento que desbordo, que ya no entra ni una minima situación, porque llegé al tope de paciencia, nosé, es que cuando acumulas tanto , notás que con el tiempo todo eso se va pudriendo, se infecta, y vos sufris las fiebres de esas infecciones, pero como todo pasa adentro es inocuo tratar de hacer notar tu insanidad, la gente no entiende. O no quiere entender, nosé. Es que la comodidad siempre gana, y para uno es mejor desentender las situaciones, hacer como que todo está bien, vivir para fingir, desarraigarse de todo siempre con ese espiritu tan narcicista, yo que sé. No es lo mio, ni nunca lo va a ser, y me juega en contra porque voy en sentido contrario, me chocan de frente y trastabillo, no puedo mantenerme en pie..”

me mirabas con odio tomando un café que estaba casi frío,,

que el miedo me prepotee, no es lindo.
tampoco es linda tu indiferencia. ni tu indiferencia, ni las diferencias ni las igualdades, ni una mierda.
odio que me veas y no me hables, odio que estés tan así.. con tantas ganas de morirte
y yo sintiendome culpable por una escena de crimen que es ajena a mis propios principios.
lo qe pasa es que despues apareces. como siempre. tan superficial a cada palabra que me repugna.
me repugnan las situaciones, me repugna la gente, me repugna sentirme tan inservible cada vez que asoma un nuevo día..


y esas ganas de quererte tan inminentes.

i'm trapped on a short leash ,,

La degradez detonante en las noches de arritmias sentimentales, los colores se mezclan formando figuras extravagentes, cosas qe no todos pueden ver, cuando se ven acompañas de una suave y sencilla locura, una embriaguez corporal que revienta cada neurona, cada milimetro de tu cuerpo, te hace temblar incluso cuando la ciudad está sumerjida en un calor sofocante y amenazador, y la gente no entiende el porque de las recaidas y tus ojos colorados de tanto llorizquear, y el humo en los bares donde esos hombres vuelcan su vida en una botella, en un cigarrillo que se consume a medias, entre dos espiritus qe bailan obedeciendo las notas musicales mas exitantes, pero hay duda en su mirada, hay clamor en sus palabras, piden ayuda en silencio, suplican otra realidad, mendigan caricias, esas qe fueron sustituidas por la enfermedad generalizada de sus familias, la calle de mierda que los vió crecer, la qe retuvo sus ganas de matar, y otras veces los incentivó al vacio que ocupa hoy sus cerebros muertos y sus cuerpos formando ondas que demuestran estabilidad vital, un simple telon, un grotezco teatro de infames cuentos de amor, donde el mar inunda la isla y la realidad se ficcionaliza, escuchando de fondo, esa misma musica de las navidades donde los niños corrian y las caras se veian apasiguadas por unos largos gestos de felicidad... y a veces, a veces es dificil comprender cuando las nubes no bloquiaban tu vición en ese viaje hacia las estrellas,no, si nunca tuviste tantas ganas de poseer esa normalidad que parece natural a medias, y los movimientos solo son reales a medias, cuando a medias vives tu vida, y parte la ocupas imaginando un futuro mejor, que sabes, quizas nunca llegue a la estacion, un golpe contra el cemento mojado y de nuevo a ese septimo vagón...

Fuerza de voluntad, ¿donde estás? .

I'm going under my madness

quiero morirme y que desaparezca mi todo.
No tengo ganas de seguir otras vidas, estoy muy cansada para caminar infinitamente, me sofoca pensar que quizás mis pensamientos nunca cesen y eso es lo que hoy más quiero por sobre todas las cosas, dejar de pensar. Dejar de sentir, de llorar, de hablar, no quiero mirar más del otro lado de la ventana y encontrarme con ese caos verosímil que me ausenta de mis días, estoy más colgada del firmamento que nunca, me pierdo en una hoja de rosa, o en el rocio de las noches rojas que me señalan con el dedo y me vuelven hipersensible. Y es algo distinto, algo que quizás senti antes pero no con tanto estupor, con tanta fuerza, nunca lo oscuro se arraigó tanto de mi ropa como ahora.. nunca el vacio deboró tanta parte de mi existencia.

desprendiendose del suelo

Me siento mal. Triste, angustiada, vacia, impotente, con ganas de morirme pero más ganas de matar.
Tengo naucias, ganas de vomitar, de levantarme, de acostarme, de moverme de qedarme quieta.
Tengo frio, calor, sueño, cansancio, estoy triste, estoy feliz, hoy te qiero, mañana no.
Me siento desequilibrada, me siento invadida, tengo más miedo que de costumbre, me tieblan las manos. No qiero salir a la calle, no qiero ver a la gente, no qiero hablar, necesito estar sola y a la vez necesito de alguien para no desmoronarme.
Te busco, pero cuando te encuentro necesito que te vallas, y cuando te vas, te vuelvo a necesitar.
Te extraño, te odio, te qiero, te amo, te detesto, te necesito, te sueño, te vivo.
Me rio a carcajadas, y lloro sin poder parar, no tengo frenos, no tengo limites, soy histerica, soy depresiva, soy impulsiva,celosa,, enferma, detestable.
Puedo ser la más copada, y puedo hacer sangrar tu conciencia.
Necesito de silencios, y necesito de ecos interminables.
Miento, engaño, prejuzgo, tengo ataques de ira, de soledad, de auto-control, y de momentos inmanejables.
Fumo, escupo, te miro, me acuesto, pienso, vuelvo a pensar.
Me analizo, te analizo, estoy desestabilizada, estoy derrumbada, me gusta verme sangrar, me gusta mentirte, me gusta qe llores y a la vez qiero protejerte de todo.
Soy buena, mala, puta , santa, copada, ortiva, asquerosa, linda, fea, gorda, flaca, soy todo y a la vez no soy nada. Qiero y no qiero estar. Siento y no qiero sentir, pienso y no.
Me alejo, me encuentro, me odio, me encierro, me estrello y vuelo.


Asi soy.

De invierno y de humo

De frios intensos, de sogas y engaños, de mentes pertubadas, de hojas entrecomidas, de soles menguantes, de lunas indecisas, de lirios y muerte, de hambre y dolor, de olvido y perdón.
De sueño y de amor, de orden y lio, de azul y de rojo, de blanco y de negro.
Desaparezco y vuelvo, me golpeo el estomago para no sentir hambre, me miento me engaño, me traiciono, me desepciono. Me muero lenta, pero silenciosamente.
Me punza el pecho, me ahogan las nausias, me come el vacio.

Me lleva el invierno..

Me arrastran los coches, me pisa el tiempo, me trae el recuerdo, me matan los dias, me entierran las horas,me enfria el silencio.

la humedad es perfume de viejos, dijo así.

Te percibo en un suave Espacio Onírico en donde los escasos rayos de sol toman forma de cadenas oxidadas, y golpean con admirable estupor el auto que me conduce hasta tu casa, en una bizarra expresión de arbitrariedad sentimental. Nos encotramos con los labios y nos conocemos, nos desnudamos sobre vagos andenes y nos cubre el rocío que me corre el maquillaje y nos moja la ropa, los trenes ya no pasan y el tiempo se detiene, cuando las agujas del reloj de la estación mutan en flechas retóricas que asesinan los iris de las personas en un inexacto intento por corromper corazones; nos descalzamos para poder sentir la brisa del pasto sobre nuestros tobillos, tenes las manos heladas como si la muerte hubiese pasado por tu lado unos pocos instantes antes en donde las lenguas chocaban contra la piel y los corazones experimentaban una extraña sensación de metamorfosis, subimos escalones y me hablas en un lenguaje raro, sádico, pero hermoso,y la respiración trepa por la nuca y nos estremece, nos envuelve, nos ahorca, las paredes bailan al ritmo de nuestros quejidos, las luces se superponen y ponen a prueva nuestras verdades que habitaban en sucios cajones, me gusta respirarte, me gusta saborear la humedad de las manos cuando nos tenemos agarrados por mucho tiempo, indiscernir el día de la noche mientras los teléfonos suenan sin ningún consuelo, y nosotros, nos encontramos sumergidos en pasillos de seda blanca, luchando ciegamente por alcanzarnos, cuando con lentitud y con superflua fragilidad extendemos las alas y echamos a volar minuciosamente, agolpándonos uno a otro contra el cielo tenue y el brusco sonido a viento.

mi casa es un desastre sin tu risa ,,

hay un capitulo de un libro esccrito en prosa, literalmente creible
pero lleva en cada borde de sus hojas, manchas de sangre qe no se lavan ni con el tiempo
la tinta se dispersa con cada nueva leida y cada parrafo es una reseña de un subito abrazo a destiempo,
de una cancion nunca escuchada, de un beso celosamente rechazado.
hay temores escondidos en cada sangria, en cada espacio antes de comenzar
sordos desencuentros
me saludan y me escupen por lo bajo, apartando, desdichando los cadaveres creados sobre la hoja.

sin rumbo y sin direccion, me dirijo hacia donde cae el sol,,

cuando aludidamente me dijiste: "no me voy a alejar nunca de vos", y hoy mira como se enrienda la situacion,,
como refleja fiel la sombra de aquel parque donde la primavera nos inundó de pajáros y repetiamos una y otra vez
nuestro amor por la naturaleza..
se confundieron las cosas, las ideas , las palabras
demostraste mucho, y yo practicamente nada,
lirios siniestramente arrancados de sus hojas hoy vomitan sangre y fornican al sol secandolo de brillo
permanecemos en absoluto silencio, esperando qe alguien se atreva a avansar unos pocos pasos
y cambiar con lapiz el trazo del destino qe con sangre el demonio arrojó sobre la mesa.. y resucito, pero el sudor cubre casi toda la cama y los ojos no acatan las demoras .

verbalismo t ó x i c o

Bohemia entre sabanas azules, bombardea los cuerpos rellenos de silencios y bostezos
Suspira estrellazos mientras una mano fulmina el coraje
Él mira la nada y se autoavastece de palabras,cobarde, amenazante
Ella sonrie, satisfecha
Cuando De salto en salto se entreabre la tierra y los aspectos toman forma de cenizas
Y entonces cae, nitida en el suelo
Suave, desapericiba
Frágil ante el no-espiritu qe la acoraza.

automatismo puro

Son tantas palabras en pie de salir,, qe se pulverizan al ras de una canción jamas escuchada, excavaciones en busca de letras qe se coman lo de afuera y perpetuen tu alma a la mas linda de las brisas.. al sonido qe hoy te calme rapido el vacio que dejo sin siquiera aver dicho un adiós.
No me preguntes porque fui capas de cruzar un rio y undir los pies en la arena caliente por complacerte, a veces soy un poco tonta en cuanto a mis sentimientos.. me cediste las manos para qe no me empape con el viento ,cerraste los puños con énfasis,y me dejaste caer por tu espalda hacia un manojo de relámpagos,,

residuo estomacal ,,

y asi intento comprobar la eficiencia de la luz qe aun brilla adentro mio,
recorro medanos en busca de orillas firmes y senderos lluvioosos
por donde resbalen los recuerdos,,
rompés vientos y me envolves en otros un tanto más fuertes
pero hoy me mantengo atada a una situacion nueva, a un nuevo escandalo
la nececidad de la busqueda de algo malo qe me desintegre,
esa autodestruccion sedentaria que te conmueva
quizas mis dientes ya no brillen y mi cuerpo deje de bombear sangre
vomito oraciones,deciciones en pilares de harina
es qe aveces siento qe las tripas se comen la carne, sabes?
y en un trozo de servilleta llacen los vertices del mediodia,,

golpe a golpe, verso a verso ,,

no tengo ganas de que me vengas con reclamos ni boletas vencidas.
aprendo a amigarme con mi interior, y no qiero qe vos estes en el proceso..
luego es como si te asimilaran mis pocas neuronas
pero salis tan rapido de mis poros qe no qeda más que arrugas del tiempo, solo vejéz del momento
y unas pocas hojas en donde siempre recaen cuestiones sin remedio

sos sintético, sos repulsivo.

Mentira tras mentira acabas por volverte irreal

tenia tan solo 16 años, esa edad en donde todo se resume en preguntas sin respuestas, en utopicos sueños de television y en indecifrados pero certeros enamoramientos.
Angie Vivia con sus padres en una cabaña algo vieja, ubicada al oeste de texas.
Era fanática de la fotografía,y hacia algunos meses había comenzado un peqeño curso al qe concurria todos los viernes, con una impecable sonrisa,
y su reluciente sansung qe colgaba y hacia peso sobre su cuello.
El sol se coló por las mirillas de su persiana anunciando un nuevo día, era viernes, y 8:30 debia estar en el instiituto "parish robertson" para
sus amadas explicaciones ópticas.
Se vistió , tomó una manzana de la canasta y partió.
Hacía demasiado calor, la primavera se había posado sobre cada calle, sobre cada techo, sobre cada petalo de rosa, y habia inundado en matizes la sombria ciudad.
Algo sofocada, Angie, decidió tomar un descanso al costado de la autopista mientras bebía su botella de agua mineral qe llevaba siempre en su mochila.
De repente,y sin tiempo para ningún tipo de reflejos, apareció él.
Tenia la voz algo cálida, y unos enormes ojos aterciopeelados en donde podían mezclarse millones de sentimientos.
"buenos dias", le dijo.
"buenos dias" contestó ella mientras intentaba secarse con su blusa su propia transpiración qe le mojaba las manos y la ahogaba.
Casi sin pensarlo, al cabo de un par de minutos, y luego de una profunda conversación, Angie se encontraba caminando por la plaza con él.
Habia desaparecido de su memoria el curso de fotografía y todo lo qe lo rodeaba, solo escuchaba el hablar de ese hombre qe por
momentos la dejaba paraplejica, inmovil ante su boca qe intentaba decir.
Esa tarde habia sido demasiado agradable, y así lo fue durante algunos meses.
Cada viernes era un nuevo reencuentro, un nuevo dia en donde el sol tapaba cualqier nube.
Angie comenzaba a sentirse plenamente confortable, sentia qe nada malo podria ocurrirle si George permanecia a su lado.
Él, con sus salidas, sus palabras al oído, sus rosas y sus cartas y poemas mantenia latente su carisma qe iva enredando a Angie entre los cordones de sus zapatillas.
Fué un mismo viernes cuando George le propuso a Angie una salida sorpresa, él la invitaria a un lugar fantastico, pero la consigna era el silencioso secreto de lo sorpresivo. La mezcla de entusiasmo y curiosidad de Angie la llevaron a aceptar tal propuesta.
El camino en auto fué en absoluto silencio. George permanecia abstracto , con la mirada perdida en la ruta.
Al llegar, Angie pudo observar un enorme bosque verde qe la dejó anonadada.
George la condujo hacia una casa algo abandonada pero atractiva, salvo por un detalle q desde un primer momento despertó la atención de Angie:
las ventanas se encontraban tapadas con cartones y bolsas de consorsio. Sin embargo, no fué algo qe detuviera las ganas de Angie ante la tal esperada sorpresa.
Entraron, subieron las escaleras (Angie se encontraba emosionadisima y apretaba fuerte la mano de su amado compañero), pero sus sentidos
se despertaron al enfrentarse con una situacion ateradora; decenas de mujeres se encontraba postradas en unos enormes colchones,
tenian los ojos inchados y marcas visibles en su piel. Tomaron a angie de ambas manos,la desvistieron y la emppujaron hacia esa muchedumbre de mujeres, y dolor.
"que es esto George? ¿que diablos me estás haciendo?" repetia Angie mientras se ahogaba con sus interminables lagrimas. George jamás contestó.
Ya era demasiado tarde para preguntas y Angie comenzaba a convertirse en marioneta de un mercado negro en el cual muy pocas mujeres salian.
La red de prostitución iva acabando de a poco con su vida, cada hora recaia sobre ella como un puño, y por momentos la dejaba inconciente , sin saber
porqe a ella.
La luz del sol dejó de irradiar sobre su joven rostro y se sentia devilitada y sin ganas de absolutamente nada.
Un conocido virus habia invadido su frágil cuerpo, y tomado el control de casi todos sus organos, y un casero estudio habia dadocomo respuesta h.i.v + .
"Ya no me sirves", le dijo George. Apretó bien las muelas y sacando una 32 de su bolsillo gatilló su cabeza tantas veces como pudo,
hasta qe su camisa se vió impregnada en sangre de la dulce ANgie.
Arrastró su cuerpo por el corredor y la introduzco debajo de un viejo tronco cubierto de verdín, en ese interminable bosque en donde Angie comenzaba a crear
su soñada e irrealizable historia de amor.



( jajaja,por esta garcha gané el premio de literatura:P )