demasiado jóven para recibir esos estímulos,,

...gracias por hacerme tan valiente y perdón porque ya
no puedo mecanizarlo en el alboroto de esta luz que desaparece,, el
silencio infinito se vuelve andenes en una oscura boca que sueña con reir a carcajadas..
ayer dejé que quites mi sol , hoy ya no soy tan inocente,,

Y ya no esperás que te jueguen limpio, nunca más

Puede que no pensemos en lo que podemos llegar a ocasionar, pero es muy dificil a veces ponerse en la piel de otro para ver sus marcas, o como tuvo que trepar la vida,
pensamos que es todo muy facil, y que un día nos pusieron aquií y comenzamos a vivir, nadie sabe que para llegar hasta este escalón, así sea derrumbada y con las heridas aún abiertas, hubo que sufrirla mucho, demasiado, tanto que a veces nos confundimos, y queremos tener el control de todo. cuando nisiquiera podemos tener el control de nuestro propio corazón,,

Cualquier acto injustificable, es un medio para la invasión,, (acto fallido: evasión. También estoy invadida)

Y detesto que me digan que soy fuerte cuando ninguna pieza encaja bien en la cabeza. Yo no soy una mina fuerte, yo no puedo cerrar los ojos, respirar fuerte y alivianar el peso de las caídas construyendo hilos infinitos por los cuales moverme. Estoy hundida, estoy desesperada, estoy necesitando que alguien me saque, que venga jim morrison a levantarme de los pelos y con unas cinco cachetadas me destierre de mi infierno

En manos de un analista

Me senté a esperar mi turno, con las manos sobre las piernas , con los dedos entumecidos y el ruido de la calle que me resultaba desesperante. Miré a mi costado izquierdo, divisé aquel joven, no llegaba a los 20 años. Tenía las manos inquietas, se movía muy rápidamente y hundía los ojos en el celular de su madre que (ya desbordada), le mostraba unas fotos. Me miró, no saqué la vista de aquel punto. Tenía la mirada desordenada, y acompañada por la luz que entraba por el ventanal, de a ratos parecía nostálgica, como si entendiera todo, quizás demasiado. Corrí la cabeza, miré hacia la recepción, ella me observaba como siempre, sabe mi historia y a veces pienso que le doy lástima. Mordisqueé mis uñas como de costumbre, mi gran antídoto para calmar la ansiedad; miré la hora en mi celular, saqué un libro, abrí unas páginas, quise leer, fue imposible.
Miré hacia mi derecha, el niño, el ruido de la puerta.
-“Pasá Melody”.
Me miró y con un gesto amable quiso desprender una sonrisa. Sabe que no estoy bien. Sabe cuanto la necesito.
Como en todos los principios de las sesiones el ambiente se reducía a una mirada buscando un comienzo, una delicada sonrisa y un silencio como puente. Siempre me sonreía, y yo también. Me preguntó porque me reía hablando de temas tan serios y contesté que era mi forma de evitar el llanto irreversible, que siempre fue mi forma de resguardarme. Sin ninguna otra acotación empecé a hablar de forma espasmódica y nerviosa.
Ella anotaba, de a ratos levantaba la vista y reflexionaba, queriendo entenderme, mirando a la vez los rasguños de mis brazos que ya comenzaban a cicatrizar.
“Trastorno límite de la personalidad con comorbilidad en un trastorno de ansiedad generalizada”
Bastante fuerte, aunque ya previsto.
Mañana es martes, y a pesar de la contaminación, me alivia saber que voy a volver a verla.

de nada por el eterno favor

Lo complicado está conmigo, vive conmigo , se agazapa entre gestos, entre basilaciones, quiere esconderse de los análisis magnéticos de los psicólogos. Hay un gran punto también, un gran bache que busca un foco y un abrazo. Una cadena infinita de posibilidades , la cual necesito unir para rehacerme, para rehacerlo desde el principio, para encontrarme.
Porque a veces, sólo a veces y de repente es como si pudiera ver mi yo pero en tamaño pequeño dentro de mi alma. Diminutamente mi yo se mueve, me grita, me escupe y habla, se enoja a veces, me hace pucheros y quiere rasjuñar las paredes. Yo no sé que decirle, no sé que contestarle; Qué le contesto?. Ojalá el polvo de la calle o quizás los saumerios pudieran traerme la respuesta. Y hay un aditamento que desearía asentar acá: ya no tengo ganas de morir.

hay una emorragia interna que no me deja funcionar

Demasiado es el tiempo que aniquilo, para darme lugar a tantos pensamientos. Hace exactamente 1 minuto y segundos que me dí cuenta que no puedo comunicarme. Que me incomoda la gente porque tengo miedo a no verbalizar, a quedarme callada, a no saber que decir. Siempre tuve miedo a no saber que decir.
Y la única estúpida y reconfortante manera frágil que encuentro de poder comunicarme es sólo a través de la palabra escrita, porque los medios orales nunca fueron conmigo. Quiero ser más cobarde para no enfrentar las circunstancias cara a cara, porque siempre suelo quedarme callada, se me anuda la garganta, mi mente se achica a menos cero píxeles y no modulo porque no hay nada adentro. O al menos no en esos momentos. Todo desaparece, oblicuamente se dispersa en algún rincón de mi alma y lo que no puedo decir juega a las escondidas conmigo. Sentada en el tren observo centenares de ojos que tampoco saben que decir, pero el mounstruo de sus vidas comunica grotezcamente a través de sus pupilas. A través de una pupila se puede descifrar cuantas cosas se han perdido por no haber aprendido a comunicarse.

y es así como descubro a mis 18 años de edad, y luego de 3 exasperantes años de un secundario orientado a esa materia , lo importante de la comunicación y sus formas estrujantes de esencialidad.

somos sólo un percance de alguien que decidió vivir en sus límites ,para llevarlos hasta el fin,,..

cielo invertido::

Anoche me pasó algo extraño, que me dejó pensando por horas, acrecentando aún más mi insoportable insonmio. Hacía muchos meses que no escribía, no porque no sintiera el impulso ni las ganas de hacerlo sino porque después de incómodos y dolorosos episodios había caído en una especie de perdida de atracción. Mis sensaciones y percepciones habían elegido escapar de mi cuerpo y de mi mente, y de forma amable,
para evitar rajarme aún más la casi deteriorada carne. Las cosas pasaban por encima, adelante y atrás mío, y aunque pudiera reconocerlas, no generaban ni un pensamiento
en mi. Mi mente se bloqueaba, me era imposible poder entender aquellos sucesos, separarlos o relacionarlos entre sí, no había manera. Y aunque es lógico
pensar que tal forma de escape puede tomarse como una salvación y no como un mal trecho,yo sentía adentro mio, a pesar de esta disociación, que algo estaba
a punto de estallar. Que tanta calma estaba seguida, en el fínal del río, por una ola arrasadora y desvastante, y que no sólo eso: se escapaba por otros surcos,
en forma de impaciencia y ansiedad que me consumía pavorosamente.
Y anoche luego de escribir, lloré, al fín. Lloré como hacía tiempo no lloraba, lloré mientras me mordía los brazos y sentí el mounstruo gemir diciendome que lo perdone.
Lloré también por no poder encontrar el equilibrio, por privarme de tantas cosas, por no darle el paso a ese extraño ángel y hacer que con su vida, renazca la mía. Por mi revolucionaria inseguridad que me hace perder lo que todavía no he podido encontrar, ese abrazo impaciente en algún rincón de esa pieza estrujada por colillas
de cigarrillos y neuróticos amores. Lloré y sentí renguear mi espiritu.
mientras de aquél lado..
Pastillas, dice mi psiquiatra en aquel consultorio número doce. Pastillas,pastillas pastillas. ¿y este dolor concreto quién me lo arranca del pecho?.

desmesurado y en paRtes

No creo que lo haya perdido todo. O tal vez quisiera no creerlo de ese modo tan frívolo. Creo que mi vida ha dado un vuelco importante en
estos últimos meses, pero que así y todo sigue tan inmóvil y paraplejica que siempre. No salgo adelante, no puedo avanzar. Estoy sentada en mi habitación abrazandome a aquellas cosas buenas a las que deseo acercarme, pero se alejan. Se alejan y no me permiten reecontrarme.
A medida que escribo puedo percibir la confusión de mi alma, entiendo a mi montón de ideas desordenadas que buscan unirse através de la palabra, pero que inexorablemente, nunca llegan a destino. No entiendo bien que quiero explicar, pero el clarisimo dolor que me hace hacerlo, recuerda lo llenas de polvo que están mis manos. Llevan surcos del destino, que con miedo temo no poder aliviar.
Pienso con extrena frecuencia cuan cíclico es el lugar en donde estoy sumergida, en dónde me ahogué tantas veces pero siempre huvo un irrisorio aire que me retornaba nuevamente a mi soledad. Hay algo extraño que aún me mantiene algo cuerda. Hay alguien , no importa si sea real o imaginario, pero algo, alguna presencia que no desea verme caer. De este modo podría explicar mis sucesivas restrospecciones hirientes y permitirme así darle un color de fé, entre tanta amargura. Pero no sería humano. No es humano el hecho de enterrar algo que existe y de modo invisible, lastima sin nungún tipo de perdón. Me deja desnuda, así me siento, desnuda. Siento
como cada parte de mi cuerpo se desploma bruscamente de mi y se posa en algún punto del aire. Puedo verlo, ver mis recuerdos, mis sentimientos, mis dolores,
mis piedras truncosas, puedo ver como las cosas se rompen de modo instantaneo en mis manos, como hago polvo los pocos restos que siempre quedan. ¿podría echarle la culpa a alguien? ¿ o es que yo no soy lo suficientemente fuerte para poder atravesar lo que la vida me pone enfrente? , ante tal signo de debilidad podría dejarlo todo aquí y fingir que estoy recuperada, podría decir que duermo bien y que ya ningún miedo me atormenta. O bien podría exponer los sentimientos a pura piel y dejar que el dolor me termine de limpiar. Pero el hecho de poder redimirlo es erróneo, mi corazón se volvió destructivo y pateticamente apático.

un suplicio de caLma

Y quizás pueda contemplar en mis hijos aquellas cosas que la
vida no me dejó disfrutar, y quizás sienta nuevamente mi alma viéndoles jugar y reír
sin importar que hay detrás de aquella reja , sólo resta esperar para volver a
sentir la inocencia, y saber lo mucho que vale en los años de un niño, debemos
aprender a cuidarlos , entender sus juegos, porque cada gesto intenta comunicar
millones de cosas, y nuestro trabajo es saber descifrar aquellos mensajes que
ellos nos envían a través del más hermoso amor,,

siglos desiertos tragándome los pies

ahora camino y siento como cuesta un poco menos soportar los pesados rayos del sol, ahora puedo sentirlos en la piel, como atra superficie más de mi ser,
pero aún me cuesta mirar a los ojos, aún llevo conmigo algunos miedos, algunas fobias, algunos sonidos frustrantes que nacen de lugares inexplicables para mi,
me siento más fuerte, mucho más fuerte, pero aún así sé que mi alma es demasiado frágil, que siempre estuvo expuesta a muy fuertes cambios, a muy dolorosas
influencias y que la posibilidad de una nueva recaída está presente en cada parte y en todo, en que es parte del proceso, de la sanación y que tan dificil
circunstancia hay que tomarla con extrema calma. Todo es confuso , solo existe la certeza de que para llegar a maniobrar mi ser y transformarlo en fuertes alambres
irrompibles hay que mantener la vista posada sobre algún tipo de ilusión pasajera, y creyendo que algún día, casualmente pueda basarse no solo en panoramas inexistentes en mi psiquis como producto del dolor, sino en sentimientos concretos y realizables

strawberry fields forever

nos damos cuenta de que algo se rompió, que las formas son distintas, y los planos no apuntan ya a lo mismo,
cada cabeza es un mundo nuevo, pero cuando no se puede penetrar en una de ellas, y ésta actúa ignorando el exterior, las cosas no funcionan, se desvían,
nos caemos, será que enloquecemos cada día un poco más? será entonces que algunos se dan cuenta y mueren de pena en el intento por querer cambiarlo?,,
(sólo uno mismo es el que nota las modificaciones en las perspectivass, sin que los demás se percaten de ellas, o simplemente no les brinden la suficiente importancia que realmente se necesita,,)

parcialmente oxIgenado

sin querer fuí olvidando lo que más me gustaba, lo que más me curaba además de escribir, el poder leer, revivir , reconstruir aquellas historias comúnes que gritan por volver a ser empezadas,,

sólo disfruta ,,

siento que puedo sacar los mejores frutos de las situaciones, hoy siento que puede doler, pero puede disfrutarse, quizás una caricia no causara
tanto daño, un beso naufrago no seria equivoco, si no se lo desperdiciara, elegís entre tener nada, o proteger un hermoso momento, que sera bien recordado,
y soñado en tus proximas noches , acunas tu orgullo, pensas en tirarlo a veces por la banquina, quisieras dejar de pensar tanto, quisieras disfrutarlo,
sentir el placer de sentirse vivo al menos por unas pocas horas, prefieres hacerlas eternas, fundir la belleza de tu alma en sus brazos, no te quiere, lo sabes,
no busca tu amor, ni tampoco tu corazón,, pero es cálida su presencia, es intensa su mirada, lastima y calma, casi con un magistral ímpetu, tu mundo
se va a la borda si no lo tienes, quieres cuidarlo, sentirte dueña por unos momentos, dueña de su vida, de sus sueños, de las mágicas palabras que te
dejan muda por momentos, y sientes la calma que bordea tus instintos de mujer, no ves la consecuencias, no ves el futuro, no quieres verlo, solo el hoy importa,
importa que estés conmigo, por una noche, o dos, o tres, o tal vez las que sean necesarias para calmar mi espantosa ansiedad.

todo cambia y todos cambian,

una en cada cama, imaginando ideas de destinos,, prometiendo no dejarnos, más allá de lo de afuera,
nadie dará el brazo a torcer, nadie arreglará nada, y vos sabés cuanto yo te necesito, cuando necesito que me ayudes a sanar,,,
allá no hay nada por lo que valga la pena seguir, y apuesto a la prudencia de mis pies para que un día cansados, decidan frenarse en el brillo más filoso,,

Madness

Ella permanecía fundida en furiosas imágenes, lo miró perdida, colocando luego sus ojos en las texturas de la pared, lloraba, y reía a la vez, con una destreza casi impertinente, las pupilas dilatadas, un frío recuerdo apretaba en sus manos. , la muerte pasaba precipitada por los huecos de su mente, mientras los ojos de aquel amigo la miraban, evitando el ataque que podría remontar a lo malo, le brindaba la contención
necesaria, aunque ya su conciencia divagaba senil por lastimosos alambrados, buscó unas manos, el calor, unos ojos, y encontrando los suyos ,volviendo a la calma, le dijo con voz tímida que terminaría sumida en los bancos de un manicomio, adormecida por el dolor,,


en qué incide la inteligencia cuando estás tan perdido? No sirve, porque en vez de utilizarla
estamos haciendo equilibrio sobre el puente más cercano,,

estoy desbordada.
y detesto a la vibora naranja que me mira desde mi cama, esperando el momento para vaciarme las entrañas .
caigo de allá arriba de nuevo, y me golpeo fuerte, y esta vez es distinto, esta ves no puedo reaccionar, estas ves no mido las consecuencias y me asusta, me dá miedo, porque no sé hasta qe punto infimo llegan mis reacciones, no puedo coartarlas porque hay algo que me lo impide, que deja que fluyan como la sangre por el banitori.
Hoy no tengo ganas de hablar con nadie, ni de mirar a nadie, ni se salir a la calle a socializar con nadie, mientras vos me preguntás: .. qué te pasa ? porqué no querés ir al colegio ?
y por dentro pienso, si supieras que hay dias en los que nisiquiera quiero ver el sol comprenderias aunque sea un poco de mi historia de mierda, de mis crisis del orto, y de tus estupidas palabras que me cagan el dia por completo. Si supieras de mis ataques, de mis miedos en la calle y en cualqier lugar, de mis formas de evaporación cerebral, y de esas ganas de qerer matar, al menos ahí, podrías decir que verdaderamente hago las cosas mal, y tendrías fundamentos para acusarme, al menos por unos instantes, de perder por completo mi cordura..

Abulia

En este circo, todo va de la mano,, ( los síntomas, el pánico, la depresión, la felicidad,el miedo. Y esa parte de los sueños, que aún busca realizarse.)

Disaster,

y miro sus actos, y no comprendo como nadie se da cuenta, qe no son propios de aquella normalidad colectiva, entonces empiezo a pensar millones de cosas,
le habrá tocado pasar por una situaciòn verosimil a la mia ? habrá aguantado tambien ese sufrimiento silencioso? tendrá algo que decir? analizo su mirada, y hay tristeza en su niñez, percibo
como es controlado por cada movimiento de sus manos que buscan incesamente los juguetes y el placer de sentirse vivo, es pequeño, con 8 años, pero yo eh sufrido tanto en edades menores a la suya, que
no pienso que no entienda nada como dicen los demás,, no entiendo la desesperación de sus pesadillas, ni sus nervios y sus ataques repentinos, no entiendo sus llantos acompañados de aquella mirada
carente de refugios, y quiero ayudarlo, darle mi vida, pero hay algo que me lo impide, el no deja que se le acerquen, el ha construido su mundo, distante de este cruel vertedero, el mira para adentro y habla con otros seres, esos que le muestran otros oceanos , y otras montañas, y es feliz mientras ese sueño dure, pero sus nervios vuelven al caer de nuevo aquií, quien no ha hecho lo mismo alguna vez, que lo que hace rutinariamente aquel pequeño ser ? a veces huir un poco de lo externo, no está tan mal, pero lo malo es ver esas miradas que no acompañan tu sentimiento, sentirse distinto, y empezar a sentir esos sintomas de pánico generalizado,,

bajando precipitadamentE.

"..pero a mi alma le gusta caer, golpearse fuerte y confirmar qe verdaderamente esta viva, qe todavía puede comunicar a traves de mis dedos, qe a traves de mi,puede mostrarle al mundo los lugares por los qe ha navegado, por donde dejó naufragar mi cuerpo en lagos de sangre, hay cosas qe encuentro qe no qiero leer.. "

Las llegadas y las idas . (Tal vez )

Tal vez encuentre la paz en mis palabras desteñidas, en la música de hogar viejo, en los colores neutrales, en las maderas que componen mi habitación, en el suave ruido del ventilador, en la tele prendida, en las luces apagadas, en mi cuaderno podrido, en mis marcas de dolor, en mis estruendos de conciencia,en mi tábaco y mi sermón, en las uñas carcomidas, en mis registros de pasión, en los secos silencios, en cada ataque de vacio, en los huecos inocentes, en el frágil tartamudeo, en la ira y la soledad, en cada pliegue de su cuerpo, en los grandes ventanales, en las manos movedizas, en los suelos de cemento, en mis enojos y tus risas, en el mar enfurecido, en los numeros sumídos, en hoteles alejados, en sentidos y acciones, en el frío y el invierno, en el viento financiero o en el sol desfigurado, en el pasado que aniquila, en los golpes sin caída, en el verdugo pensar, en el todo y en la nada, en el centro de la gravedad.

Monte Grande, una localidad ubicada al sur de Buenos Aires,,

Cae el sol mortifero sobre las vias del ferrocarril roca, esas vias añejas por donde ciruculó tantas veces mi cuerpo a bordo de un tren repleto de personas, pero con escasos sueños encastrados en cada una de sus ruedas, recuerdo con amplitud cada especial momento, los viajes astrales hasta Ezeiza, las sonrisas esperando la llegada a constitución para seguir rumbo a la casa de las estrellas, ese lugar qe visité, algunos meses después, y en el qe pude destituir esas viejas caricias de aquel raro sillón.
Un gran tanque de agua, característico del lugar, derecho, la remiseria “la estación”, donde me acompañaste, y al levantarme deje en el suelo sin querer, mi segunda y ultima oportunidad.
A veces camino y creo no reconocer rostros, a pesar de lo chico del lugar, y la enorme sociabilidad entre sus personas, hace tiempo que no camino por acá, todo ha cambiado mucho desde el comienzo de mi infierno, me alejé instintivamente del sol. A cada paso siento como los recuerdos se abalanzan velozmente sobre mi cuerpo , recuerdo cada palabra, cada reencuentro y cada adiós, el momento en el que empezó todo, el momento en que terminó, puedo sentir el aire humeante y recordar sensiblemente mis espasmos de dolor. La plaza, allí donde nadie comprende y escapa, alli donde todo se pierde y vuelve al despertar, el tunel, la gente, las corridas, la velocidad espantosa de la rutina, y el verde esperantil del pasto. Las suaves manos que se apoyan en los caños de las bajadas, los ojos escarpados de la gente con malas ideas, aún reconozco el agrio sabor de la maldad y avecino en milesimas de segundo aquellos actos torpes que los unde en lo negro de la maleza. Observo y suspiro con aires de resignación, pero con enormes ganas de querer colaborar, aunque tal vez no deba. Tal vez deberia dejar de acuciar almas con paz. Tal vez sin el odio, no existiria la bondad. Sin los golpes, no habria ni un ápice de razonamiento, no, nisiquiera errante y mediocre, pero pensante al fin.
Monte Grande se ve triste y espeluznantemente panóramico , desde la vista crugente de mi conciencia, se torna peligroso cuando es friamente acunado por la noche, y las puertas de las casas se cierran con miedo de que el maltrato y la marginalidad se colen de un soplo en su ventana. Soy víctima de un paisaje entrañable, intensivo, un tanto inofensivo si se lo observa desde algunos escalones mas arriba.
La esperanza solo evoca con diligencia cuando escribo senilmente, sobre mi teclado gris. Pero se esfuma casi con una destreza impertinente, cuando la neblina empaña las ventanas pequeñas de mi habitación y se susurra a lo lejos una nueva muerte en un alejado callejón de la ciudad,,
Siento el frío trepar por cada poro de mis piernas y los dedos me tiemblan camuflados en mis manos de color amarillento y llena de lunares; Se mueven enmudecidos intentando frenarse en algún punto del espacio. Se mueven dirigidos por mi mente abobada por momentos, y lucida por muy escasos minutos. Es inevitable no reaccionar ante la camarada de piernas moviles e ingenuas, que solo caminan por no sentir dolor en sus musculos podridos invadidos por el tiempo.. mato el dolor dejando mi alma vacía, y le canto al unísono alguna melodia pegadisa, mientras observo el último amanecer.
¿Cuando dejara de soñar aquel viejo y taxativo señor de ojos café,, ? dile qe es creador de su propia humanidad qe sufre sin rastro alguno de tibieza,, qe tan solo podria sanarse si tan solo despertaraa…....eternamente y para siempre.