demasiado jóven para recibir esos estímulos,,

...gracias por hacerme tan valiente y perdón porque ya
no puedo mecanizarlo en el alboroto de esta luz que desaparece,, el
silencio infinito se vuelve andenes en una oscura boca que sueña con reir a carcajadas..
ayer dejé que quites mi sol , hoy ya no soy tan inocente,,

Y ya no esperás que te jueguen limpio, nunca más

Puede que no pensemos en lo que podemos llegar a ocasionar, pero es muy dificil a veces ponerse en la piel de otro para ver sus marcas, o como tuvo que trepar la vida,
pensamos que es todo muy facil, y que un día nos pusieron aquií y comenzamos a vivir, nadie sabe que para llegar hasta este escalón, así sea derrumbada y con las heridas aún abiertas, hubo que sufrirla mucho, demasiado, tanto que a veces nos confundimos, y queremos tener el control de todo. cuando nisiquiera podemos tener el control de nuestro propio corazón,,

Cualquier acto injustificable, es un medio para la invasión,, (acto fallido: evasión. También estoy invadida)

Y detesto que me digan que soy fuerte cuando ninguna pieza encaja bien en la cabeza. Yo no soy una mina fuerte, yo no puedo cerrar los ojos, respirar fuerte y alivianar el peso de las caídas construyendo hilos infinitos por los cuales moverme. Estoy hundida, estoy desesperada, estoy necesitando que alguien me saque, que venga jim morrison a levantarme de los pelos y con unas cinco cachetadas me destierre de mi infierno

En manos de un analista

Me senté a esperar mi turno, con las manos sobre las piernas , con los dedos entumecidos y el ruido de la calle que me resultaba desesperante. Miré a mi costado izquierdo, divisé aquel joven, no llegaba a los 20 años. Tenía las manos inquietas, se movía muy rápidamente y hundía los ojos en el celular de su madre que (ya desbordada), le mostraba unas fotos. Me miró, no saqué la vista de aquel punto. Tenía la mirada desordenada, y acompañada por la luz que entraba por el ventanal, de a ratos parecía nostálgica, como si entendiera todo, quizás demasiado. Corrí la cabeza, miré hacia la recepción, ella me observaba como siempre, sabe mi historia y a veces pienso que le doy lástima. Mordisqueé mis uñas como de costumbre, mi gran antídoto para calmar la ansiedad; miré la hora en mi celular, saqué un libro, abrí unas páginas, quise leer, fue imposible.
Miré hacia mi derecha, el niño, el ruido de la puerta.
-“Pasá Melody”.
Me miró y con un gesto amable quiso desprender una sonrisa. Sabe que no estoy bien. Sabe cuanto la necesito.
Como en todos los principios de las sesiones el ambiente se reducía a una mirada buscando un comienzo, una delicada sonrisa y un silencio como puente. Siempre me sonreía, y yo también. Me preguntó porque me reía hablando de temas tan serios y contesté que era mi forma de evitar el llanto irreversible, que siempre fue mi forma de resguardarme. Sin ninguna otra acotación empecé a hablar de forma espasmódica y nerviosa.
Ella anotaba, de a ratos levantaba la vista y reflexionaba, queriendo entenderme, mirando a la vez los rasguños de mis brazos que ya comenzaban a cicatrizar.
“Trastorno límite de la personalidad con comorbilidad en un trastorno de ansiedad generalizada”
Bastante fuerte, aunque ya previsto.
Mañana es martes, y a pesar de la contaminación, me alivia saber que voy a volver a verla.