debatiendo lo inexorablE

..lo que pasa es que aveces necesito un cuentagotas de supervivencia para enterarme de que en verdad estoy acá, o allá, o donde me inviten a caminar..
pero existo, no estoy muerta, o al menos si esto es la muerte me gustaria que fuese un poco menos realista.

consecuencias

y ahora volves. asi tan prepotente con los ojos llenos de estrellas.
y me da la sensacion de que nunca nada murió,, de que a pesar de un año las cosas se mantuvieron tan intactas como siempre, en el mismo lugar, la luna nunca dejó de ser complice de nuestras jugadas.
me corroe una especie de felicidad algo monótona, porqe es lindo , si. pero me confunde.nose. no quiero tampoco meterme de nuevo en este laberinto porqe ya lo transite y se lo dificil que es encontrarme conmigo misma.. y no quiero, ya no.

ácido

“..Amo el olor a café molido en la mañana. Amo despertarme y prender la radio. Sentarme y besar al perro, el que me hace alejar entre jugueteadas y relambidas un poco de tanta basura..
Salir a caminar sola, caminar sin el sentido de saber adonde voy, simplemente sentir esa libertad complementada con el mp3 en el bolsillo de mi campera, me gusta el invierno, abrigarme, taparme hasta los ojos y sentir el frio en la cara que me congela la nariz, psicoanalizar el mundo, la gente, las cosas, me gusta observar, entender, entristezer a veces, agachar la vista, y entender que nada puedo hacer ante un abismo tan feroz, sentirme chica ante tanta humanidad, ante tanta masa indefinida de personas, perder el tiempo y sentarme en una plaza, sentir estar al filo de cada elocuencia , prenderme un cigarrillo, amargar un poco a mi espiritu con algo de humo interior, la vista clavada en cada parte de tu cuerpo, tantas cosas que pasan por la mente de tanta gente, y me pregunto que pensaran, hacia donde irán, ¿encontraran la muerte en la proxima vereda? O será que quizas el destino les regalé un tiempo más de insana existencia, llegar a viejo, solo o acompañado da igual, cargar con el peso de aver transitado tantos años y desbalijos sentimentales, porque uno no lo nota, pero 60 años no es poco, hoy con casi 17 siento que desbordo, que ya no entra ni una minima situación, porque llegé al tope de paciencia, nosé, es que cuando acumulas tanto , notás que con el tiempo todo eso se va pudriendo, se infecta, y vos sufris las fiebres de esas infecciones, pero como todo pasa adentro es inocuo tratar de hacer notar tu insanidad, la gente no entiende. O no quiere entender, nosé. Es que la comodidad siempre gana, y para uno es mejor desentender las situaciones, hacer como que todo está bien, vivir para fingir, desarraigarse de todo siempre con ese espiritu tan narcicista, yo que sé. No es lo mio, ni nunca lo va a ser, y me juega en contra porque voy en sentido contrario, me chocan de frente y trastabillo, no puedo mantenerme en pie..”

me mirabas con odio tomando un café que estaba casi frío,,

que el miedo me prepotee, no es lindo.
tampoco es linda tu indiferencia. ni tu indiferencia, ni las diferencias ni las igualdades, ni una mierda.
odio que me veas y no me hables, odio que estés tan así.. con tantas ganas de morirte
y yo sintiendome culpable por una escena de crimen que es ajena a mis propios principios.
lo qe pasa es que despues apareces. como siempre. tan superficial a cada palabra que me repugna.
me repugnan las situaciones, me repugna la gente, me repugna sentirme tan inservible cada vez que asoma un nuevo día..


y esas ganas de quererte tan inminentes.

i'm trapped on a short leash ,,

La degradez detonante en las noches de arritmias sentimentales, los colores se mezclan formando figuras extravagentes, cosas qe no todos pueden ver, cuando se ven acompañas de una suave y sencilla locura, una embriaguez corporal que revienta cada neurona, cada milimetro de tu cuerpo, te hace temblar incluso cuando la ciudad está sumerjida en un calor sofocante y amenazador, y la gente no entiende el porque de las recaidas y tus ojos colorados de tanto llorizquear, y el humo en los bares donde esos hombres vuelcan su vida en una botella, en un cigarrillo que se consume a medias, entre dos espiritus qe bailan obedeciendo las notas musicales mas exitantes, pero hay duda en su mirada, hay clamor en sus palabras, piden ayuda en silencio, suplican otra realidad, mendigan caricias, esas qe fueron sustituidas por la enfermedad generalizada de sus familias, la calle de mierda que los vió crecer, la qe retuvo sus ganas de matar, y otras veces los incentivó al vacio que ocupa hoy sus cerebros muertos y sus cuerpos formando ondas que demuestran estabilidad vital, un simple telon, un grotezco teatro de infames cuentos de amor, donde el mar inunda la isla y la realidad se ficcionaliza, escuchando de fondo, esa misma musica de las navidades donde los niños corrian y las caras se veian apasiguadas por unos largos gestos de felicidad... y a veces, a veces es dificil comprender cuando las nubes no bloquiaban tu vición en ese viaje hacia las estrellas,no, si nunca tuviste tantas ganas de poseer esa normalidad que parece natural a medias, y los movimientos solo son reales a medias, cuando a medias vives tu vida, y parte la ocupas imaginando un futuro mejor, que sabes, quizas nunca llegue a la estacion, un golpe contra el cemento mojado y de nuevo a ese septimo vagón...

Fuerza de voluntad, ¿donde estás? .

I'm going under my madness

quiero morirme y que desaparezca mi todo.
No tengo ganas de seguir otras vidas, estoy muy cansada para caminar infinitamente, me sofoca pensar que quizás mis pensamientos nunca cesen y eso es lo que hoy más quiero por sobre todas las cosas, dejar de pensar. Dejar de sentir, de llorar, de hablar, no quiero mirar más del otro lado de la ventana y encontrarme con ese caos verosímil que me ausenta de mis días, estoy más colgada del firmamento que nunca, me pierdo en una hoja de rosa, o en el rocio de las noches rojas que me señalan con el dedo y me vuelven hipersensible. Y es algo distinto, algo que quizás senti antes pero no con tanto estupor, con tanta fuerza, nunca lo oscuro se arraigó tanto de mi ropa como ahora.. nunca el vacio deboró tanta parte de mi existencia.