llevame bien lejos, donde el viento no quiebre las aspas,

tan estúpidos los cuerpos, tan incesatas las almas, tan mezquinas las ideas,que solo se intenta llenar las prioridades individuales,
pero que pasa con el vacío colectivo ? y con el deseo de busqueda, de entusiasmo personal,, en que punto se difurcan los caminos ?
y en que tiempo lo real se despersonaliza ? uno no decide los instantes, solo suceden, y sabemos que son vertices provisorios de una idea de vida,
que intentamos aplacar con un primitivismo absoluto,
pero es tan absurda la idea de salir a la calle y sentir temor de aquellos seres, de esas caras que toman otras formas fantasmagoricas, radicalmente distintas a lo normal, como si intentaran chuparte
hacia un profundo acantilado,, y entonces lo infrahumano desaparece cuando te acuerdas de aquellos momentos que marcaron tu destino, por que si no me
hubieses lastimado tan abruptamente a mis 6 años de vida, yo no seria hoy lo que soy, y no digo que pueda ser mejor, pero si pienso qe qizas
reinarian un poco más aquellas provisorias sonrisas,,

pero hoy solo qedan secuelas de una niña que intentó salir de su infierno, del veneno al que fue sometida en sus rincones de juegos y silencios,,

huellas en el polvo,,,

y si alguna vez el sueño llegue y ese beso pueda lograr hacerte doler? y si lo sientes, lo experimentas, si palpas con la punta de tu lengua cada comisura, de este dolor aamargo qe provoca un corazon,
será que puedas comprender cuan dificil se hace ignorar, cuando no se hace mas que amar ? intentando llenar espacios vacios me fundi una noche en tu pecho, desperté entre sabanas que olian a recuerdos
sintéticos, miré las paredes y afirmé que alli me encontraba de nuevo, acariciandote los pies, sin fuerzas entre tus brazos, fundida en un suelo tibío que prometi nunca mas pisaríaa,ya no volvería allí..pero siempre hacias que
vuelva sobre mis pasos y me troprieze, tus ojos se abrian y la lluvía lavaba cada promesa intentando recordarme que aquello nunca más pasaría, sentí un dolor tan grande al ver aquellas palabras grabadas en su pared, aquellos amores que en tiempos remotos volverían a tocar sus puertas,,,(así fue) ...yo qiero revolver esa espina y que duela, poder destruir ese alma mezquina que siempre me deja tirada en sus pies, suplicando un ámbito mejor, empañada por un aire fuertemente espeso,,
valdría de algo destruir aquella tarde? o de alguna forma u otra, hubieras aparecido en otros escenarios, quizas mas complicados?,, quisiera que no hubieses marrcado con tanto estupor mis momentos, yo quiero que no coincidas una vez
mas con mis latidos, poder remendar todos mis pasos, para poder caminar firrmemente hacia el sol y al sentarme en una estrella olvidarme que todo esto algun dia sucedió,,,


sabemos que todo esto solo es un punto neurotico de nuestras vidas, de mi vida, pero sé que inexorablemente siempre vas a marcar mi camino porque vos me enseñaste a caminarlo,, a retrodecerlo y a avanzarlo,
segun lo marca cada circunstancia, pero hoy no deseo que veas mis heridas ,si tu ojo mira hacia aquellos horizontes , dejare todo ese camino libre, para tus nuevos misántropos soles,,
(nada mas espero que nunca te arrepientas de tus actos, porque el juego no vuelve hacia mi, sigue de largo... )



a veces me pierdo, me voy tan lejos que nisiquiera recuerdo de donde es que vengo,,

quiero escaparME (pero con vos,,,)

y quizas por lógica pura, tendria que odiarte por ser el tabú de todas mis caidas, porqe todo marchaba bien hasta qe esa luz se coró por mi mirilla, y desenfocadamente, todo dejó de funcionar con normalidad,
pero no, no te odio, al contrario, siento que el tiempo vivido ha sido demasiado hermoso para mancharlo con marcas de odio, y grises palabras, los tiempos fueron buenos, las aguas fuertes y leves, pero siempre corrian
a tu misma dirección, y eso hacía que la existencia tenga un sentido, desfigurativo, pero un sentido al fin, saber que los sentimientos funcionaban, y que el corazón sentía más hallá de los golpes y el sufrimiento,
hiciste que ponga a prueva un poco de mi vida, dedicada en vos..
como se ha de odiar a la persona que más markó tu vida y la marcará hasta el fin de tus dias ? no se puede señores, nunca nadie podrá jamás lograrlo, ni mucho menos lograr el equilibrio justo para no acusarlo a veces de falsas
primicias,
es raro, pero no odio, no odio a nadie, simplemente siento lastima, una lastiima enorme por aquellas personas que la vida los ha hecho nacer con una venda profunda y oscura en sus ojos, y no los deja ver mas alla de unos pocos centimetros
de su entorno, verdaderamente algo me lleva a ayudarlos, porque sé que ellos no son culpables al fin y al cabo de la dosis de mediocridad altamente concentrada en sus organismos, ellos solo siguen al monton, ellos solo son sádicos- masoquistas
del resto de los cuerpos, lo diferente estorba y ellos no hacen mas qe tratar de limpiar aquello qe no deja crecerlos popularme, yo soy parte de esa "basura" a mi quieren limpiarme, quizas
por entender, que sus vidas no cobran un aire suficientemente vivo en el mundo de los qe tienen verdaderamente los pies posados sobre el suelo, eso les duele, sentir que han sido solo un manojo de flagelos de otros cuerpos,
pero no lo aceptan, la gente no acepta su realidad, prefieren ser ciegos a tener que acarrear con un cajon de sabidurias que pesan, pesan cada dia un poco mas,,


(no se descubre el alma del escritor, en la medida en que logre descubrirse la acción cumbre que lo ha llevado a buscar el sentido de la vida,,, y solo en ese instante, puede entenderse cada palabra firme en aquellas hojas dedicadas al mundo... )

un tonto más, gritando amor.

será que los seres solo buscan cobijo en aquellos campos donde el sol nunca saldrá para ellos, será que elegir los caminos no debidos
se tornan mas divertidos y es por eso que existe ese algo que nos incentiva a caminarlos sin mirar las consecuencias funestas de nuestros propios actos,
quizás miramos sin querer ver, quizas nos lastimamos por placer, o por costumbre, la costumbre incesante de perder siempre nuestra fé,hoy quise elegir
una calle con un corazon incompatible con el mio, alimentaste mis sueños, alimentaste mi vida, me brindaste una alegria que prometias iva a durar siglos,
pero cuando desperté ya no dormias en mi pecho, has abandonado estos cielos, para volar hacia otros reconditos placeres, los olores de cada encuentro, las
palabras en el sillón, hoy no puedo borrarlas, siempre se irán conmigo adonde yo viaje, compartiran mi cama, porqe son parte de mi piel, esa parte tuya que
dejaste asegurada de por vida en mis rancios sueños,,,

vasos vacíos,,,

hoy solo se trata de eso, de pisar y seguir mas firme que antes, que todo se vuelva particulas y te chupe un huevo quien está a tu alrededor,
nada importa en este mar nada mas qe esas ganas orgullosas de rescatar tu alma de aquella soga que la coarta, hoy intentaré salir a flote una vez mas
aunqe sé que mañana estas palabras solo se juntaran con la mugre y las cenizas de mi habitación,,

porque dejar un pedazo de mi en un hueco que siempre estuvo lleno con aire ?

hoy ya no me sirve vivir de historias como antes, hoy las realidades son tan distintas que solo deseo hacer de ellas un ámbito superfluo y eliminar muchas secuencias de mi vida, no porque sean feas, sino porque no son lo suficientemente tracendentes como para dejar algun rastro de felicidad hoy en mi,,,
y eso quiero, volver a sentir la lluvia sobre la cara y el sol quemando mis ideas,,

pero el juego ya empezó pequeña y prontó alguien tomara tu brazo y te ayudara a respirar y hacer de tus latidos, una sinfonia para la vida..

y la promesa de un m a ñ a n a ,

borraré de mis dias cada recuerdo que lleve tu nombre, borraré cada palabra arrojada al oceano arrazador de almas sensibles,
borraré todo y me ocupare de limpiar cada rastro de sangre que eh de dejar en el recorrido,
pero te pido, que me ayudes a olvidar cada recuerdo, no puedo vivir de ellos y dificulta mis movimientos,
asi qe alejate, por favorr, al menos hoy vete tan lejos hasta que ya no pueda sentir ese perfume en mi cuerpo,,


( no es nada malo, solo que hoy tengo ganas de escapar como otras tantas veces, quizas mañana sea distinto, y si sienta ganas de vivir,
quizas mañana disfrute de ese sol qe pronto dejara de exitir, pero hoy no, hoy no tengo las fuerzas para mantenerme en pie porque me caigo,
y sé que al estar feliz, pronto la tristeza volvera a tocar mis puertas, lo hace cada vez con mas frecuencia,,

es horrible cuando la vida se te vuelve tan monótona porque tantas cosas dominan tu cabeza, que no sabes como frenarla, y sentis que enloqueces
que tantas situaciones no caben en un cuerpo tan pequeño, solo deseas poner los pies sobre el suelo para no hacer cosas de las cuales
despues terminas arrepintiendote , aunqe quizas nunca lo sepas,, solo sé qe hoy nada tiene un sentido para mi, hoy ningun vaso llena nada, y es
tan triste, tan humillante, que nosé en que rincón buscar calor y refugio para calmar mis lagrimas que llegan desde lo mas ondo de mi alma,,

y sé que estoy escribiendo horrible, pero no me importa porque lo siento, y me calma, me seda, quizas sea lo unico que me frena, no necesito ningun tipo
de critico literario que me venga a reprochar que sentido deben tener mis palabras, es mi mundo, mis cosas, mi vida, yo la manejo, yo y las situaciones externas
la pusieron acá, rodeada de todos estos factores influyentes que no dejan de sangrar...

el mundo que alguna vez cree para resguardarme de aquellas almas que me lastimaron desde tan pequeña,, )

no hacías otra cosa que escribir,,

Quizás esta sea la prueba cabal de que adoro la indiferencia.
Compulsivamente y obsesivamente creo una prioridad absurda que mengua instintivamente,,
Estoy reducida a sumirme en una impaciencia que sacude mis piernas en el aire,
volver
y retroceder los relojes
y detener mi instinto auto-asesinno
y abrigarme una vez más con tus brazos...
no hay enfoque real en mis dias y en esos
breves
momentos desnudos
donde escasean los sentimientos, y activas fríamente tu sexto sentido,,
¿por qué ah de ser tan pedecedero este triste destino? ¿ será que algún día la mediocre felicidad haga fila en mis noches deprEsivas?
cíclicamente siempre volvés al comienzo de cada partida..
Hoy estoy tan triste que solo deseo escribir. Beber, fumar y escribir.