vasos vacíos,,,

hoy solo se trata de eso, de pisar y seguir mas firme que antes, que todo se vuelva particulas y te chupe un huevo quien está a tu alrededor,
nada importa en este mar nada mas qe esas ganas orgullosas de rescatar tu alma de aquella soga que la coarta, hoy intentaré salir a flote una vez mas
aunqe sé que mañana estas palabras solo se juntaran con la mugre y las cenizas de mi habitación,,

porque dejar un pedazo de mi en un hueco que siempre estuvo lleno con aire ?

hoy ya no me sirve vivir de historias como antes, hoy las realidades son tan distintas que solo deseo hacer de ellas un ámbito superfluo y eliminar muchas secuencias de mi vida, no porque sean feas, sino porque no son lo suficientemente tracendentes como para dejar algun rastro de felicidad hoy en mi,,,
y eso quiero, volver a sentir la lluvia sobre la cara y el sol quemando mis ideas,,

pero el juego ya empezó pequeña y prontó alguien tomara tu brazo y te ayudara a respirar y hacer de tus latidos, una sinfonia para la vida..

y la promesa de un m a ñ a n a ,

borraré de mis dias cada recuerdo que lleve tu nombre, borraré cada palabra arrojada al oceano arrazador de almas sensibles,
borraré todo y me ocupare de limpiar cada rastro de sangre que eh de dejar en el recorrido,
pero te pido, que me ayudes a olvidar cada recuerdo, no puedo vivir de ellos y dificulta mis movimientos,
asi qe alejate, por favorr, al menos hoy vete tan lejos hasta que ya no pueda sentir ese perfume en mi cuerpo,,


( no es nada malo, solo que hoy tengo ganas de escapar como otras tantas veces, quizas mañana sea distinto, y si sienta ganas de vivir,
quizas mañana disfrute de ese sol qe pronto dejara de exitir, pero hoy no, hoy no tengo las fuerzas para mantenerme en pie porque me caigo,
y sé que al estar feliz, pronto la tristeza volvera a tocar mis puertas, lo hace cada vez con mas frecuencia,,

es horrible cuando la vida se te vuelve tan monótona porque tantas cosas dominan tu cabeza, que no sabes como frenarla, y sentis que enloqueces
que tantas situaciones no caben en un cuerpo tan pequeño, solo deseas poner los pies sobre el suelo para no hacer cosas de las cuales
despues terminas arrepintiendote , aunqe quizas nunca lo sepas,, solo sé qe hoy nada tiene un sentido para mi, hoy ningun vaso llena nada, y es
tan triste, tan humillante, que nosé en que rincón buscar calor y refugio para calmar mis lagrimas que llegan desde lo mas ondo de mi alma,,

y sé que estoy escribiendo horrible, pero no me importa porque lo siento, y me calma, me seda, quizas sea lo unico que me frena, no necesito ningun tipo
de critico literario que me venga a reprochar que sentido deben tener mis palabras, es mi mundo, mis cosas, mi vida, yo la manejo, yo y las situaciones externas
la pusieron acá, rodeada de todos estos factores influyentes que no dejan de sangrar...

el mundo que alguna vez cree para resguardarme de aquellas almas que me lastimaron desde tan pequeña,, )

no hacías otra cosa que escribir,,

Quizás esta sea la prueba cabal de que adoro la indiferencia.
Compulsivamente y obsesivamente creo una prioridad absurda que mengua instintivamente,,
Estoy reducida a sumirme en una impaciencia que sacude mis piernas en el aire,
volver
y retroceder los relojes
y detener mi instinto auto-asesinno
y abrigarme una vez más con tus brazos...
no hay enfoque real en mis dias y en esos
breves
momentos desnudos
donde escasean los sentimientos, y activas fríamente tu sexto sentido,,
¿por qué ah de ser tan pedecedero este triste destino? ¿ será que algún día la mediocre felicidad haga fila en mis noches deprEsivas?
cíclicamente siempre volvés al comienzo de cada partida..
Hoy estoy tan triste que solo deseo escribir. Beber, fumar y escribir.

desumanizado

dicen que la poesia no es por inteligencia ,ni por sabiduría sino un don divino,natural, un estado de inspiración como los adivinos.
que se dicen muchas cosas hermosas pero que no entendemos nada de lo que dicen ( decimos )...
y el vacío que me hace vomitarte-bostezarte sobre la hoja, ¿ también es natural ? .

reminiscencia -

.. podria decir que existe una locura impuesta, natural ( o sobre ) y otra elegida, abstracta, cambiante.
unas situaciones que me vinieron de regalo con el "lindo" devenir de la vida, y otras que utilizé para condensarme.
contrarrestante, no ?.
así fluye cada día en esta telaraña oblicua de diversidades.

momento de transición ,

aveces te sentis tan impotente ante ciertas situaciones cotidianas que te llevan a preguntarte tantas cosas, cosas que sabes que pasan desde mucho antes de tu existencia, y que quizas nunca cambien, pero igual te tiran abajo, nose, soy una persona bastante sensible aunqe intente no serlo, aunque pretenda arreglar todo con una medida de felicidad que lamentablemente no la tengo, o la tengo a medias, pero nunca jamas del todo, no importa el porque, los diferentes seres tienen historias distintas, con sus pro y sus contra, sus cosas y sus ambiguedades personales, una identidad que los marca hasta el fin de sus vidas, aveces es un tanto dificil sacarla a la luz, porqe todos tenemos una parte con la que no estamos del todo conformes pero que no podemos cambiar, y ante esto la ocultamos sin saber, que eso tmb forma parte de nuestras rutinas, eso tambien nos define en nuestra esencia y es indispensable en nuestros caminos, porque convivimos con ella aunqe los demas no la vean, estan ahi y no se apartan,,
lo qe pasa es que aveces es necesaria mostrarla, para qe los demas no se choquen con una personalidad que jamas te imaginabas, y que de la nada resurgió y en mi caso no en un momento bastante lindo de mi vida..lo reprimiste tanto que ahora me enfrento con una persona que crei conocer hace tantos años y ahora solo sé una pequeña parte de su historia, y no me falta comprención sino entendimiento porqe hoy me siento asi, te veo tan distinta, quizas seas vos verdaderamente asi, y tenga qe aceptarlo pero no me acostubro, y ese estado toma meses y hasta quizas años alcanzarlo, solo espero que no te separes porqe vos me complementás en mi mayoria,,


reconozco que aveces detesto que las cosas no se den como yo quiero, y esto me saca muchisimo,hasta el punto de no reconocer quien soy ni hacia donde voy,,

debatiendo lo inexorablE

..lo que pasa es que aveces necesito un cuentagotas de supervivencia para enterarme de que en verdad estoy acá, o allá, o donde me inviten a caminar..
pero existo, no estoy muerta, o al menos si esto es la muerte me gustaria que fuese un poco menos realista.