desmesurado y en paRtes

No creo que lo haya perdido todo. O tal vez quisiera no creerlo de ese modo tan frívolo. Creo que mi vida ha dado un vuelco importante en
estos últimos meses, pero que así y todo sigue tan inmóvil y paraplejica que siempre. No salgo adelante, no puedo avanzar. Estoy sentada en mi habitación abrazandome a aquellas cosas buenas a las que deseo acercarme, pero se alejan. Se alejan y no me permiten reecontrarme.
A medida que escribo puedo percibir la confusión de mi alma, entiendo a mi montón de ideas desordenadas que buscan unirse através de la palabra, pero que inexorablemente, nunca llegan a destino. No entiendo bien que quiero explicar, pero el clarisimo dolor que me hace hacerlo, recuerda lo llenas de polvo que están mis manos. Llevan surcos del destino, que con miedo temo no poder aliviar.
Pienso con extrena frecuencia cuan cíclico es el lugar en donde estoy sumergida, en dónde me ahogué tantas veces pero siempre huvo un irrisorio aire que me retornaba nuevamente a mi soledad. Hay algo extraño que aún me mantiene algo cuerda. Hay alguien , no importa si sea real o imaginario, pero algo, alguna presencia que no desea verme caer. De este modo podría explicar mis sucesivas restrospecciones hirientes y permitirme así darle un color de fé, entre tanta amargura. Pero no sería humano. No es humano el hecho de enterrar algo que existe y de modo invisible, lastima sin nungún tipo de perdón. Me deja desnuda, así me siento, desnuda. Siento
como cada parte de mi cuerpo se desploma bruscamente de mi y se posa en algún punto del aire. Puedo verlo, ver mis recuerdos, mis sentimientos, mis dolores,
mis piedras truncosas, puedo ver como las cosas se rompen de modo instantaneo en mis manos, como hago polvo los pocos restos que siempre quedan. ¿podría echarle la culpa a alguien? ¿ o es que yo no soy lo suficientemente fuerte para poder atravesar lo que la vida me pone enfrente? , ante tal signo de debilidad podría dejarlo todo aquí y fingir que estoy recuperada, podría decir que duermo bien y que ya ningún miedo me atormenta. O bien podría exponer los sentimientos a pura piel y dejar que el dolor me termine de limpiar. Pero el hecho de poder redimirlo es erróneo, mi corazón se volvió destructivo y pateticamente apático.

un suplicio de caLma

Y quizás pueda contemplar en mis hijos aquellas cosas que la
vida no me dejó disfrutar, y quizás sienta nuevamente mi alma viéndoles jugar y reír
sin importar que hay detrás de aquella reja , sólo resta esperar para volver a
sentir la inocencia, y saber lo mucho que vale en los años de un niño, debemos
aprender a cuidarlos , entender sus juegos, porque cada gesto intenta comunicar
millones de cosas, y nuestro trabajo es saber descifrar aquellos mensajes que
ellos nos envían a través del más hermoso amor,,

siglos desiertos tragándome los pies

ahora camino y siento como cuesta un poco menos soportar los pesados rayos del sol, ahora puedo sentirlos en la piel, como atra superficie más de mi ser,
pero aún me cuesta mirar a los ojos, aún llevo conmigo algunos miedos, algunas fobias, algunos sonidos frustrantes que nacen de lugares inexplicables para mi,
me siento más fuerte, mucho más fuerte, pero aún así sé que mi alma es demasiado frágil, que siempre estuvo expuesta a muy fuertes cambios, a muy dolorosas
influencias y que la posibilidad de una nueva recaída está presente en cada parte y en todo, en que es parte del proceso, de la sanación y que tan dificil
circunstancia hay que tomarla con extrema calma. Todo es confuso , solo existe la certeza de que para llegar a maniobrar mi ser y transformarlo en fuertes alambres
irrompibles hay que mantener la vista posada sobre algún tipo de ilusión pasajera, y creyendo que algún día, casualmente pueda basarse no solo en panoramas inexistentes en mi psiquis como producto del dolor, sino en sentimientos concretos y realizables

strawberry fields forever

nos damos cuenta de que algo se rompió, que las formas son distintas, y los planos no apuntan ya a lo mismo,
cada cabeza es un mundo nuevo, pero cuando no se puede penetrar en una de ellas, y ésta actúa ignorando el exterior, las cosas no funcionan, se desvían,
nos caemos, será que enloquecemos cada día un poco más? será entonces que algunos se dan cuenta y mueren de pena en el intento por querer cambiarlo?,,
(sólo uno mismo es el que nota las modificaciones en las perspectivass, sin que los demás se percaten de ellas, o simplemente no les brinden la suficiente importancia que realmente se necesita,,)

parcialmente oxIgenado

sin querer fuí olvidando lo que más me gustaba, lo que más me curaba además de escribir, el poder leer, revivir , reconstruir aquellas historias comúnes que gritan por volver a ser empezadas,,

sólo disfruta ,,

siento que puedo sacar los mejores frutos de las situaciones, hoy siento que puede doler, pero puede disfrutarse, quizás una caricia no causara
tanto daño, un beso naufrago no seria equivoco, si no se lo desperdiciara, elegís entre tener nada, o proteger un hermoso momento, que sera bien recordado,
y soñado en tus proximas noches , acunas tu orgullo, pensas en tirarlo a veces por la banquina, quisieras dejar de pensar tanto, quisieras disfrutarlo,
sentir el placer de sentirse vivo al menos por unas pocas horas, prefieres hacerlas eternas, fundir la belleza de tu alma en sus brazos, no te quiere, lo sabes,
no busca tu amor, ni tampoco tu corazón,, pero es cálida su presencia, es intensa su mirada, lastima y calma, casi con un magistral ímpetu, tu mundo
se va a la borda si no lo tienes, quieres cuidarlo, sentirte dueña por unos momentos, dueña de su vida, de sus sueños, de las mágicas palabras que te
dejan muda por momentos, y sientes la calma que bordea tus instintos de mujer, no ves la consecuencias, no ves el futuro, no quieres verlo, solo el hoy importa,
importa que estés conmigo, por una noche, o dos, o tres, o tal vez las que sean necesarias para calmar mi espantosa ansiedad.

todo cambia y todos cambian,

una en cada cama, imaginando ideas de destinos,, prometiendo no dejarnos, más allá de lo de afuera,
nadie dará el brazo a torcer, nadie arreglará nada, y vos sabés cuanto yo te necesito, cuando necesito que me ayudes a sanar,,,
allá no hay nada por lo que valga la pena seguir, y apuesto a la prudencia de mis pies para que un día cansados, decidan frenarse en el brillo más filoso,,