insana existencia.

tiempos de bronca, de sentirse fuera de un cuerpo, tiempos de vuelo, de caidas precipitadas, tiempos de alejamientos, de magnitudes indeseables, de molestas pesadillas que no encuentran una salida , tiempos en los que me fatigan las madrugadas, tiempos en los que la lluvia arrastra memorias señiles,tiempos de nervios, de dolor interno,tiempos de nadie y de todos, minutos salvajes en los que necesito encontrarme conmigo misma,,

(tiempo que necesito para olvidar aquella mirada repleta de encierros,,,)

crónicas de un desamparo,,

De algún modo plasmódico tengo que explicar como se siente. como me siento. como se puede llegar a saborear las frias manos del desborde.
a veces siento que llega para no alejarse, que no hay forma de sacarlo, de sacar la tristeza de adentro. es como si sintieras que el mundo perdió el sentido,
que de repente no hay nada por lo que valga seguir, tan solo el hecho de dejar algo escrito, algo que muestre la historia de vida de un ser completamente derrumbado.
no fueron solo las causas, fue el tiempo. La idea de aguantar y guardar recuerdos, palabras, imagenes, sentidos sumisos señidos en aquellos fuertes rastros de violencia.
y aun mas lejos,la idea de resistir tan arraigada a tu conciencia, que termina por hacerce contradictoria cuando caés sin fuerza ante un crespuscular amanecer.
cuando llegas al limite del alma, es irreductible no sentirse saturado, y que esos sedimentos no concluyan en un ataque generalizado de todos tus sentidos, donde solo
encuentras refugio en los malos actos que terminan por afectar toda tu vida, dejandote inevitablemente en la cima de un abismo ensordecedor .
Y como consecuencia del dolor caes, con el sabor conciente de entender que lo pierdes todo, que tu mundo ha quedado en ruinas y costará mucho trabajo
volver a levantarlo, aun sabiendo que volveras a arruinarlo absolutamente todo. No sos vos, es tu cabeza. Ella te denigra, cansada del sufrimiento opta por
destruirte por completo y hacer que tu entorno se convierta en agrio polvo que te hace llorar y retorcerte mientras piensas que quizas no exista ese algo mejor,
por que tu no lo ves, no está en tu panorama de vista, entonces lo erradicas completamente de tus pensamientos, fundiendote en las sabanas y en la almohada,
apretando con enfasis los puños contra las paredes, lastimando las cicatrices que estaban cada vez mas cerca de sanar.
Y gritas fuerte, dejando que el tabaco penetre las membranas de tu cuerpo abollado por los golpes del destino, dejando que el alcohol se esparsa por los huecos del alma,
y dandole el libre paso a ese humo dulce que te conduce a esas perspectivas sedientas de tan poca moral,, para que de este modo,llenando vacíos desamparados
y provocando una amnesia temporal y necesaria, tu mente se reduzca a lo absurdo e inconcreto.

Maquiavélicas desventuras,,

no puedo decir que lo tengo todo, pero no vivo en la precariedad, en el sentido humanitario.
y es que así y todo estoy vacía. me siento así, ahogada, reprimida, desahuciada, destrozada, mutilada.
estoy transitando un completo desequilibrio y no puedo frenarlo, como tu bien sabes que cuando llega ya no se puede evitarlo.
y no me gusta, no lo quiero, no es el sueño con el que yo crecí.(vos lo destruiste)
yo queria ser diferente. poseer esa incompleta felicidad y hoy no la tengo.
no, no soy feliz. pero si pretendo serlo y no me sale. y las ferozes desesperanzas me conducen nuevamente a lo mismo.
me atan. me desarman. me embriagan en un huracán de locura incontrolable.
no me gusta estar asi, impulsiva, infrenable, intuitiva, melancolica,depresiva, agresiva, destructiva.
hoy me preguntaste si era feliz y por que no lo era. y la respuesta es clara pero incomprensiva.
hay una parte de mi que me arrancaron, que no está conmigo, que no pude disfrutarla y sentir lo que todos sintieron en sus periodos más intensos de vida. yo no lo vivi, no tuve aquella vaga suerte de poder sobrecojer hermosos recuerdos de la juventud. solo tengo recuerdos borrosos e imagenes subitamente lejanas que deseo eliminar. yo solo he salteado varios numeros en aquella solemne y angustiosa rayuela.

y precozmente he decaído. desanimada, avergonzada.

memorias hambrientas en busca de respuestas donde el tiempo se hizo luz,,

quisiera remendar aquellos trapos grises pero solo sé que a veces no es tan bueno alimentarse de imagenes tan colmadas de mensajes,
¿en que pensabas al hablar ? ¿en que pensabas cuando prometias amor en aquella cama? ¿intentabas llenar aquellos huecos con palabras dirigidas
hacia otros destinatarios ? ¿ y las consecuencias ? ¿y los golpes ? y esta tortura que me sacude,
¿persuadirme para qe? ¿que pasa con los sueños ? ¿y cuando las ganas de prevalecer desaparecen ? ¿que hay ent odo ? un poco de mi en cada parte, ¿será bueno eso ?
¿o solo es otra escena de este desquisiado teatro que me haces repetir ?
¿donde están aquellas buenas esencias ? ¿en que estación las olvide? volverá aquel tren o solo era un fragmento de una historia con final abierto
donde solo tu le has puesto hoy un terrible final ? ¿y las sonrisas? donde quedó aquella niña que jugaba impecable en aquel jardin?,, yo queria saberlo,
queria prevenir aquel encuentro, porque no pude ? he fracasado ? he rechazado mi vida solo por algo tan inocuo como unos desvalidos momentos ?


(..hay cosas que me transformaron, que hicieron de mi alma una completa mutación que hoy me esta costando la vida y me impide sentir realmente la emoción de cantar un domingo al amanecer, los domingos son tristes, escalofriantes, estupidos.
tienen el sabor de no haber vivido nada, de que el mundo comenzó ese dia, y ese mismo día tambíen terminó,,

precarios estados ensombrecidos,,

algun dia entiendas cuando no tengas ganas de ver brillar el sol, y todo te parezca desparejo, inestable y sin colores.
cuando no conserves nada, nisiquiera aquella esencia que te hacia única,y hoy solo solo es una copia de una feliz rutina que
te gustaria obtener,, sabes bien que tus metas estan tan lejos que se hace imposible alcanzarlas. que no te desprendes del suelo por miedo de fracasar de nuevo. que tienes miedo, mucho miedo. que no quieres salir a la calle, que no quieres pertenecer a nada, y que si hoy estas aqui, solo es por no querer que el sufra las mismas pesadecez, y crezca tan infelizmente como has crecido tu, opacada
por los recuerdos, y los festivos reencuentros en navidad. tu no querias nada de eso, solo deseabas escapar, ella no se daba cuenta de tu inutil
tristeza, y de tus juegos cortados por el estrecho llanto que te hacia temblar, aquellos pies que se hamacaban sintiento el aire en sus tobillos,
con la mera sensacion de desear volar, y el estaba presente en cada paso, en cada año de tu vida, el amargaba tu vida con ansiosos sometimientos,
oohh pobre niña, tan pequeña para reaccionar, sin poder diferenciar aquello que hacia bien y aquello que hacia mal, luego de unos años
pudo entender el dolor, y aquellas heridas surgieron como navajas destrozando cada sueño y su futuro, su truncado futuro tan grande e invisible
como el sudor,,

dos polos contrapuestos, atraidos por un hilo de locura,,

me pregunto si seré adicta a la magnifica contradicción de tus palabras. y asi y todo, las creo, aunque no quiera, las creo. aunqe todo
el mundo me dice que eres dolor, te creo.
y me envolvés, me traes, me llevas, me aplacas, destruis cada nervio, y yo te sigo creyendo. y no te busco pero te acepto cuando llegas,cansado de aquel viaje y de tanto andar;
porque muchos pueden decir tantas cosas, pero solo uno sabe lo dificil que se hace luchar contra la triste corriente de un viejo amor.
soy luz escribiendo estrofas en mi cuerpo, polifonias entrecortadas., oraciones entrelazadas.
soy mar, arena, soy hielo intentando romper el suelo.
quisiera serlo todo,quisiera que todo te alcanze, quisiera que no alcanzes a ser la mayor parte del "TODO".
por que del todo te convertirías en abismo, mi abismo, incongruente, satírico,incompleto.

monólogo al amanecer,,

por qué lloras?
- si tuviera que elegir solo un tema por el cual tendria que estar hoy llorando no sabria cual elegir. son tantos momentos, tantas circunstancias, tantos malos hábitos que se hace dificil descirnir con pasividad; me he dejado vencer a un futuro inevitablemente lastimoso. los rostros no se olvidan con los años, las palabras tampoco.

y crees que eso es bueno ?
-no, no creo que lo sea,pero creo que cuando un alma se encuentra ante diversas situaciones limites, no se miden los actos ni las consecuencias que le prosiguen, las manos buscan incensantemente el calor, y cuando no se lo encuentra es preciso tener unos pocos segundos libres para hacer volar el inconciente colectivo, de lo contrario sería un poco dificil y hasta imposible el hecho de la supervivencia.

le tienes miedo al futuro?
-le temo más al presente. solo este es el único que puede lastimarnos con precoz anterioridad. Quizas mañana pueda despertar vacía de sueños y eso me aterra.

y que me dices de tu pasado?
-es solo una mancha, una enorme mancha con la cual lucho en el tiempo. el tiempo que me ha traido aqui, a estas hojas, en busca de una respuesta certera a tanto dolor reinando en el mundo.

hay algo que deseas ,por sobre todo ?
-volar. Siempre he pensado que los pajaros se encuentran libres de penas, solo duermen para amanecer cantando aquella melodía que estremece mis oídos cada mañana al despertar. cuando el viento pega contra las heridas las cicatrices sanan mejor, y el cielo es un buen lugar para comenzar a olvidar.

podrás olvidar?
-creo que jamás. siempre las palabras qedarán en intentos frustrados por escapar, cada segundo duerme contigo, agazapado por el placer de haber sentido el fino sabor de vivir y envejecer tan rapidamente como las hojas en primavera.