desumanizado

dicen que la poesia no es por inteligencia ,ni por sabiduría sino un don divino,natural, un estado de inspiración como los adivinos.
que se dicen muchas cosas hermosas pero que no entendemos nada de lo que dicen ( decimos )...
y el vacío que me hace vomitarte-bostezarte sobre la hoja, ¿ también es natural ? .

reminiscencia -

.. podria decir que existe una locura impuesta, natural ( o sobre ) y otra elegida, abstracta, cambiante.
unas situaciones que me vinieron de regalo con el "lindo" devenir de la vida, y otras que utilizé para condensarme.
contrarrestante, no ?.
así fluye cada día en esta telaraña oblicua de diversidades.

momento de transición ,

aveces te sentis tan impotente ante ciertas situaciones cotidianas que te llevan a preguntarte tantas cosas, cosas que sabes que pasan desde mucho antes de tu existencia, y que quizas nunca cambien, pero igual te tiran abajo, nose, soy una persona bastante sensible aunqe intente no serlo, aunque pretenda arreglar todo con una medida de felicidad que lamentablemente no la tengo, o la tengo a medias, pero nunca jamas del todo, no importa el porque, los diferentes seres tienen historias distintas, con sus pro y sus contra, sus cosas y sus ambiguedades personales, una identidad que los marca hasta el fin de sus vidas, aveces es un tanto dificil sacarla a la luz, porqe todos tenemos una parte con la que no estamos del todo conformes pero que no podemos cambiar, y ante esto la ocultamos sin saber, que eso tmb forma parte de nuestras rutinas, eso tambien nos define en nuestra esencia y es indispensable en nuestros caminos, porque convivimos con ella aunqe los demas no la vean, estan ahi y no se apartan,,
lo qe pasa es que aveces es necesaria mostrarla, para qe los demas no se choquen con una personalidad que jamas te imaginabas, y que de la nada resurgió y en mi caso no en un momento bastante lindo de mi vida..lo reprimiste tanto que ahora me enfrento con una persona que crei conocer hace tantos años y ahora solo sé una pequeña parte de su historia, y no me falta comprención sino entendimiento porqe hoy me siento asi, te veo tan distinta, quizas seas vos verdaderamente asi, y tenga qe aceptarlo pero no me acostubro, y ese estado toma meses y hasta quizas años alcanzarlo, solo espero que no te separes porqe vos me complementás en mi mayoria,,


reconozco que aveces detesto que las cosas no se den como yo quiero, y esto me saca muchisimo,hasta el punto de no reconocer quien soy ni hacia donde voy,,

debatiendo lo inexorablE

..lo que pasa es que aveces necesito un cuentagotas de supervivencia para enterarme de que en verdad estoy acá, o allá, o donde me inviten a caminar..
pero existo, no estoy muerta, o al menos si esto es la muerte me gustaria que fuese un poco menos realista.

consecuencias

y ahora volves. asi tan prepotente con los ojos llenos de estrellas.
y me da la sensacion de que nunca nada murió,, de que a pesar de un año las cosas se mantuvieron tan intactas como siempre, en el mismo lugar, la luna nunca dejó de ser complice de nuestras jugadas.
me corroe una especie de felicidad algo monótona, porqe es lindo , si. pero me confunde.nose. no quiero tampoco meterme de nuevo en este laberinto porqe ya lo transite y se lo dificil que es encontrarme conmigo misma.. y no quiero, ya no.

ácido

“..Amo el olor a café molido en la mañana. Amo despertarme y prender la radio. Sentarme y besar al perro, el que me hace alejar entre jugueteadas y relambidas un poco de tanta basura..
Salir a caminar sola, caminar sin el sentido de saber adonde voy, simplemente sentir esa libertad complementada con el mp3 en el bolsillo de mi campera, me gusta el invierno, abrigarme, taparme hasta los ojos y sentir el frio en la cara que me congela la nariz, psicoanalizar el mundo, la gente, las cosas, me gusta observar, entender, entristezer a veces, agachar la vista, y entender que nada puedo hacer ante un abismo tan feroz, sentirme chica ante tanta humanidad, ante tanta masa indefinida de personas, perder el tiempo y sentarme en una plaza, sentir estar al filo de cada elocuencia , prenderme un cigarrillo, amargar un poco a mi espiritu con algo de humo interior, la vista clavada en cada parte de tu cuerpo, tantas cosas que pasan por la mente de tanta gente, y me pregunto que pensaran, hacia donde irán, ¿encontraran la muerte en la proxima vereda? O será que quizas el destino les regalé un tiempo más de insana existencia, llegar a viejo, solo o acompañado da igual, cargar con el peso de aver transitado tantos años y desbalijos sentimentales, porque uno no lo nota, pero 60 años no es poco, hoy con casi 17 siento que desbordo, que ya no entra ni una minima situación, porque llegé al tope de paciencia, nosé, es que cuando acumulas tanto , notás que con el tiempo todo eso se va pudriendo, se infecta, y vos sufris las fiebres de esas infecciones, pero como todo pasa adentro es inocuo tratar de hacer notar tu insanidad, la gente no entiende. O no quiere entender, nosé. Es que la comodidad siempre gana, y para uno es mejor desentender las situaciones, hacer como que todo está bien, vivir para fingir, desarraigarse de todo siempre con ese espiritu tan narcicista, yo que sé. No es lo mio, ni nunca lo va a ser, y me juega en contra porque voy en sentido contrario, me chocan de frente y trastabillo, no puedo mantenerme en pie..”

me mirabas con odio tomando un café que estaba casi frío,,

que el miedo me prepotee, no es lindo.
tampoco es linda tu indiferencia. ni tu indiferencia, ni las diferencias ni las igualdades, ni una mierda.
odio que me veas y no me hables, odio que estés tan así.. con tantas ganas de morirte
y yo sintiendome culpable por una escena de crimen que es ajena a mis propios principios.
lo qe pasa es que despues apareces. como siempre. tan superficial a cada palabra que me repugna.
me repugnan las situaciones, me repugna la gente, me repugna sentirme tan inservible cada vez que asoma un nuevo día..


y esas ganas de quererte tan inminentes.