Cabecita calesita .

2011-03-16T08:17:00.000-07:00

Todas las cosas cotidianas nos comunican el mensaje de la muerte. No alcanza con volar, la mayor fuerza nos quiere ver corriendo,,

"Un candombe en la cabeza que no es para bailar"

2011-01-19T21:49:00.000-08:00

Alguna vez has terminado tu noche con una tristeza tan honda y horrible arraigada en tu pecho, que nisiquiera una manada de ángeles podían calmarte? Alguna vez rompiste todo con tanta furia y tanto dolor, sin entender porque la vida es tan injusta cuando pretendes dar todo? Nunca imaginaste aquel día donde las lágrimas ya no broten
y tus marcas y tu pasado sean anécdotas feas de la vida para contarle a tus hijos y entiendan que el camino estará lleno de subidas y bajadas y que tu objetivo es hacer que jamás tropiezen sobre las mismas heridas como lo has hecho tú?
Nunca tuviste tantas ganas de entregar aquel amor puro que revalsa de tu pecho y de tus manos y no encontrar aquél talón donde alojarlo?
Yo me duermo todas las noches imaginando despertar y poder sentir el sol sobre los ojos, me imagino cada madrugada caminando de su mano, buscando que me enseñe a disfrutar cada momento, que me muestre cada lugar y lo recorra conmigo, que me ayude a olvidar mis miedos y con el correr de los años ver juntos como se alejan, y como cada minuto de paz recae sobre nuestros besos..

desplazada

2011-01-18T22:17:00.001-08:00

Siempre tengo más de lo que quiero, pero no todo lo que yo quiero,,

demasiado jóven para recibir esos estímulos,,

2010-12-30T11:10:00.000-08:00

...gracias por hacerme tan valiente y perdón porque ya
no puedo mecanizarlo en el alboroto de esta luz que desaparece,, el
silencio infinito se vuelve andenes en una oscura boca que sueña con reir a carcajadas..
ayer dejé que quites mi sol , hoy ya no soy tan inocente,,

Y ya no esperás que te jueguen limpio, nunca más

2010-12-26T16:59:00.001-08:00

Puede que no pensemos en lo que podemos llegar a ocasionar, pero es muy dificil a veces ponerse en la piel de otro para ver sus marcas, o como tuvo que trepar la vida,
pensamos que es todo muy facil, y que un día nos pusieron aquií y comenzamos a vivir, nadie sabe que para llegar hasta este escalón, así sea derrumbada y con las heridas aún abiertas, hubo que sufrirla mucho, demasiado, tanto que a veces nos confundimos, y queremos tener el control de todo. cuando nisiquiera podemos tener el control de nuestro propio corazón,,

Cualquier acto injustificable, es un medio para la invasión,, (acto fallido: evasión. También estoy invadida)

2010-12-10T12:20:00.000-08:00

Y detesto que me digan que soy fuerte cuando ninguna pieza encaja bien en la cabeza. Yo no soy una mina fuerte, yo no puedo cerrar los ojos, respirar fuerte y alivianar el peso de las caídas construyendo hilos infinitos por los cuales moverme. Estoy hundida, estoy desesperada, estoy necesitando que alguien me saque, que venga jim morrison a levantarme de los pelos y con unas cinco cachetadas me destierre de mi infierno

En manos de un analista

2010-12-02T17:54:00.000-08:00

Me senté a esperar mi turno, con las manos sobre las piernas , con los dedos entumecidos y el ruido de la calle que me resultaba desesperante. Miré a mi costado izquierdo, divisé aquel joven, no llegaba a los 20 años. Tenía las manos inquietas, se movía muy rápidamente y hundía los ojos en el celular de su madre que (ya desbordada), le mostraba unas fotos. Me miró, no saqué la vista de aquel punto. Tenía la mirada desordenada, y acompañada por la luz que entraba por el ventanal, de a ratos parecía nostálgica, como si entendiera todo, quizás demasiado. Corrí la cabeza, miré hacia la recepción, ella me observaba como siempre, sabe mi historia y a veces pienso que le doy lástima. Mordisqueé mis uñas como de costumbre, mi gran antídoto para calmar la ansiedad; miré la hora en mi celular, saqué un libro, abrí unas páginas, quise leer, fue imposible.
Miré hacia mi derecha, el niño, el ruido de la puerta.
-“Pasá Melody”.
Me miró y con un gesto amable quiso desprender una sonrisa. Sabe que no estoy bien. Sabe cuanto la necesito.
Como en todos los principios de las sesiones el ambiente se reducía a una mirada buscando un comienzo, una delicada sonrisa y un silencio como puente. Siempre me sonreía, y yo también. Me preguntó porque me reía hablando de temas tan serios y contesté que era mi forma de evitar el llanto irreversible, que siempre fue mi forma de resguardarme. Sin ninguna otra acotación empecé a hablar de forma espasmódica y nerviosa.
Ella anotaba, de a ratos levantaba la vista y reflexionaba, queriendo entenderme, mirando a la vez los rasguños de mis brazos que ya comenzaban a cicatrizar.
“Trastorno límite de la personalidad con comorbilidad en un trastorno de ansiedad generalizada”
Bastante fuerte, aunque ya previsto.
Mañana es martes, y a pesar de la contaminación, me alivia saber que voy a volver a verla.

de nada por el eterno favor

2010-10-13T19:43:00.000-07:00

Lo complicado está conmigo, vive conmigo , se agazapa entre gestos, entre basilaciones, quiere esconderse de los análisis magnéticos de los psicólogos. Hay un gran punto también, un gran bache que busca un foco y un abrazo. Una cadena infinita de posibilidades , la cual necesito unir para rehacerme, para rehacerlo desde el principio, para encontrarme.
Porque a veces, sólo a veces y de repente es como si pudiera ver mi yo pero en tamaño pequeño dentro de mi alma. Diminutamente mi yo se mueve, me grita, me escupe y habla, se enoja a veces, me hace pucheros y quiere rasjuñar las paredes. Yo no sé que decirle, no sé que contestarle; Qué le contesto?. Ojalá el polvo de la calle o quizás los saumerios pudieran traerme la respuesta. Y hay un aditamento que desearía asentar acá: ya no tengo ganas de morir.

hay una emorragia interna que no me deja funcionar

2010-09-27T19:55:00.000-07:00

Demasiado es el tiempo que aniquilo, para darme lugar a tantos pensamientos. Hace exactamente 1 minuto y segundos que me dí cuenta que no puedo comunicarme. Que me incomoda la gente porque tengo miedo a no verbalizar, a quedarme callada, a no saber que decir. Siempre tuve miedo a no saber que decir.
Y la única estúpida y reconfortante manera frágil que encuentro de poder comunicarme es sólo a través de la palabra escrita, porque los medios orales nunca fueron conmigo. Quiero ser más cobarde para no enfrentar las circunstancias cara a cara, porque siempre suelo quedarme callada, se me anuda la garganta, mi mente se achica a menos cero píxeles y no modulo porque no hay nada adentro. O al menos no en esos momentos. Todo desaparece, oblicuamente se dispersa en algún rincón de mi alma y lo que no puedo decir juega a las escondidas conmigo. Sentada en el tren observo centenares de ojos que tampoco saben que decir, pero el mounstruo de sus vidas comunica grotezcamente a través de sus pupilas. A través de una pupila se puede descifrar cuantas cosas se han perdido por no haber aprendido a comunicarse.

y es así como descubro a mis 18 años de edad, y luego de 3 exasperantes años de un secundario orientado a esa materia , lo importante de la comunicación y sus formas estrujantes de esencialidad.

2010-09-07T15:37:00.000-07:00

somos sólo un percance de alguien que decidió vivir en sus límites ,para llevarlos hasta el fin,,..

cielo invertido::

2010-09-05T06:14:00.000-07:00

Anoche me pasó algo extraño, que me dejó pensando por horas, acrecentando aún más mi insoportable insonmio. Hacía muchos meses que no escribía, no porque no sintiera el impulso ni las ganas de hacerlo sino porque después de incómodos y dolorosos episodios había caído en una especie de perdida de atracción. Mis sensaciones y percepciones habían elegido escapar de mi cuerpo y de mi mente, y de forma amable,
para evitar rajarme aún más la casi deteriorada carne. Las cosas pasaban por encima, adelante y atrás mío, y aunque pudiera reconocerlas, no generaban ni un pensamiento
en mi. Mi mente se bloqueaba, me era imposible poder entender aquellos sucesos, separarlos o relacionarlos entre sí, no había manera. Y aunque es lógico
pensar que tal forma de escape puede tomarse como una salvación y no como un mal trecho,yo sentía adentro mio, a pesar de esta disociación, que algo estaba
a punto de estallar. Que tanta calma estaba seguida, en el fínal del río, por una ola arrasadora y desvastante, y que no sólo eso: se escapaba por otros surcos,
en forma de impaciencia y ansiedad que me consumía pavorosamente.
Y anoche luego de escribir, lloré, al fín. Lloré como hacía tiempo no lloraba, lloré mientras me mordía los brazos y sentí el mounstruo gemir diciendome que lo perdone.
Lloré también por no poder encontrar el equilibrio, por privarme de tantas cosas, por no darle el paso a ese extraño ángel y hacer que con su vida, renazca la mía. Por mi revolucionaria inseguridad que me hace perder lo que todavía no he podido encontrar, ese abrazo impaciente en algún rincón de esa pieza estrujada por colillas
de cigarrillos y neuróticos amores. Lloré y sentí renguear mi espiritu.
mientras de aquél lado..
Pastillas, dice mi psiquiatra en aquel consultorio número doce. Pastillas,pastillas pastillas. ¿y este dolor concreto quién me lo arranca del pecho?.

desmesurado y en paRtes

2010-09-04T17:40:00.000-07:00

No creo que lo haya perdido todo. O tal vez quisiera no creerlo de ese modo tan frívolo. Creo que mi vida ha dado un vuelco importante en
estos últimos meses, pero que así y todo sigue tan inmóvil y paraplejica que siempre. No salgo adelante, no puedo avanzar. Estoy sentada en mi habitación abrazandome a aquellas cosas buenas a las que deseo acercarme, pero se alejan. Se alejan y no me permiten reecontrarme.
A medida que escribo puedo percibir la confusión de mi alma, entiendo a mi montón de ideas desordenadas que buscan unirse através de la palabra, pero que inexorablemente, nunca llegan a destino. No entiendo bien que quiero explicar, pero el clarisimo dolor que me hace hacerlo, recuerda lo llenas de polvo que están mis manos. Llevan surcos del destino, que con miedo temo no poder aliviar.
Pienso con extrena frecuencia cuan cíclico es el lugar en donde estoy sumergida, en dónde me ahogué tantas veces pero siempre huvo un irrisorio aire que me retornaba nuevamente a mi soledad. Hay algo extraño que aún me mantiene algo cuerda. Hay alguien , no importa si sea real o imaginario, pero algo, alguna presencia que no desea verme caer. De este modo podría explicar mis sucesivas restrospecciones hirientes y permitirme así darle un color de fé, entre tanta amargura. Pero no sería humano. No es humano el hecho de enterrar algo que existe y de modo invisible, lastima sin nungún tipo de perdón. Me deja desnuda, así me siento, desnuda. Siento
como cada parte de mi cuerpo se desploma bruscamente de mi y se posa en algún punto del aire. Puedo verlo, ver mis recuerdos, mis sentimientos, mis dolores,
mis piedras truncosas, puedo ver como las cosas se rompen de modo instantaneo en mis manos, como hago polvo los pocos restos que siempre quedan. ¿podría echarle la culpa a alguien? ¿ o es que yo no soy lo suficientemente fuerte para poder atravesar lo que la vida me pone enfrente? , ante tal signo de debilidad podría dejarlo todo aquí y fingir que estoy recuperada, podría decir que duermo bien y que ya ningún miedo me atormenta. O bien podría exponer los sentimientos a pura piel y dejar que el dolor me termine de limpiar. Pero el hecho de poder redimirlo es erróneo, mi corazón se volvió destructivo y pateticamente apático.

un suplicio de caLma

2010-09-04T14:20:00.000-07:00

Y quizás pueda contemplar en mis hijos aquellas cosas que la
vida no me dejó disfrutar, y quizás sienta nuevamente mi alma viéndoles jugar y reír
sin importar que hay detrás de aquella reja , sólo resta esperar para volver a
sentir la inocencia, y saber lo mucho que vale en los años de un niño, debemos
aprender a cuidarlos , entender sus juegos, porque cada gesto intenta comunicar
millones de cosas, y nuestro trabajo es saber descifrar aquellos mensajes que
ellos nos envían a través del más hermoso amor,,

siglos desiertos tragándome los pies

2010-08-24T21:59:00.000-07:00

ahora camino y siento como cuesta un poco menos soportar los pesados rayos del sol, ahora puedo sentirlos en la piel, como atra superficie más de mi ser,
pero aún me cuesta mirar a los ojos, aún llevo conmigo algunos miedos, algunas fobias, algunos sonidos frustrantes que nacen de lugares inexplicables para mi,
me siento más fuerte, mucho más fuerte, pero aún así sé que mi alma es demasiado frágil, que siempre estuvo expuesta a muy fuertes cambios, a muy dolorosas
influencias y que la posibilidad de una nueva recaída está presente en cada parte y en todo, en que es parte del proceso, de la sanación y que tan dificil
circunstancia hay que tomarla con extrema calma. Todo es confuso , solo existe la certeza de que para llegar a maniobrar mi ser y transformarlo en fuertes alambres
irrompibles hay que mantener la vista posada sobre algún tipo de ilusión pasajera, y creyendo que algún día, casualmente pueda basarse no solo en panoramas inexistentes en mi psiquis como producto del dolor, sino en sentimientos concretos y realizables

strawberry fields forever

2010-08-08T10:38:00.000-07:00

nos damos cuenta de que algo se rompió, que las formas son distintas, y los planos no apuntan ya a lo mismo,
cada cabeza es un mundo nuevo, pero cuando no se puede penetrar en una de ellas, y ésta actúa ignorando el exterior, las cosas no funcionan, se desvían,
nos caemos, será que enloquecemos cada día un poco más? será entonces que algunos se dan cuenta y mueren de pena en el intento por querer cambiarlo?,,
(sólo uno mismo es el que nota las modificaciones en las perspectivass, sin que los demás se percaten de ellas, o simplemente no les brinden la suficiente importancia que realmente se necesita,,)

parcialmente oxIgenado

2010-08-08T10:36:00.000-07:00

sin querer fuí olvidando lo que más me gustaba, lo que más me curaba además de escribir, el poder leer, revivir , reconstruir aquellas historias comúnes que gritan por volver a ser empezadas,,

sólo disfruta ,,

2010-08-02T14:42:00.000-07:00

siento que puedo sacar los mejores frutos de las situaciones, hoy siento que puede doler, pero puede disfrutarse, quizás una caricia no causara
tanto daño, un beso naufrago no seria equivoco, si no se lo desperdiciara, elegís entre tener nada, o proteger un hermoso momento, que sera bien recordado,
y soñado en tus proximas noches , acunas tu orgullo, pensas en tirarlo a veces por la banquina, quisieras dejar de pensar tanto, quisieras disfrutarlo,
sentir el placer de sentirse vivo al menos por unas pocas horas, prefieres hacerlas eternas, fundir la belleza de tu alma en sus brazos, no te quiere, lo sabes,
no busca tu amor, ni tampoco tu corazón,, pero es cálida su presencia, es intensa su mirada, lastima y calma, casi con un magistral ímpetu, tu mundo
se va a la borda si no lo tienes, quieres cuidarlo, sentirte dueña por unos momentos, dueña de su vida, de sus sueños, de las mágicas palabras que te
dejan muda por momentos, y sientes la calma que bordea tus instintos de mujer, no ves la consecuencias, no ves el futuro, no quieres verlo, solo el hoy importa,
importa que estés conmigo, por una noche, o dos, o tres, o tal vez las que sean necesarias para calmar mi espantosa ansiedad.

todo cambia y todos cambian,

2010-08-02T14:38:00.000-07:00

una en cada cama, imaginando ideas de destinos,, prometiendo no dejarnos, más allá de lo de afuera,
nadie dará el brazo a torcer, nadie arreglará nada, y vos sabés cuanto yo te necesito, cuando necesito que me ayudes a sanar,,,
allá no hay nada por lo que valga la pena seguir, y apuesto a la prudencia de mis pies para que un día cansados, decidan frenarse en el brillo más filoso,,

Madness

2010-05-09T17:37:00.000-07:00

Ella permanecía fundida en furiosas imágenes, lo miró perdida, colocando luego sus ojos en las texturas de la pared, lloraba, y reía a la vez, con una destreza casi impertinente, las pupilas dilatadas, un frío recuerdo apretaba en sus manos. , la muerte pasaba precipitada por los huecos de su mente, mientras los ojos de aquel amigo la miraban, evitando el ataque que podría remontar a lo malo, le brindaba la contención
necesaria, aunque ya su conciencia divagaba senil por lastimosos alambrados, buscó unas manos, el calor, unos ojos, y encontrando los suyos ,volviendo a la calma, le dijo con voz tímida que terminaría sumida en los bancos de un manicomio, adormecida por el dolor,,

en qué incide la inteligencia cuando estás tan perdido? No sirve, porque en vez de utilizarla
estamos haciendo equilibrio sobre el puente más cercano,,

2010-05-08T22:36:00.000-07:00

estoy desbordada.
y detesto a la vibora naranja que me mira desde mi cama, esperando el momento para vaciarme las entrañas .
caigo de allá arriba de nuevo, y me golpeo fuerte, y esta vez es distinto, esta ves no puedo reaccionar, estas ves no mido las consecuencias y me asusta, me dá miedo, porque no sé hasta qe punto infimo llegan mis reacciones, no puedo coartarlas porque hay algo que me lo impide, que deja que fluyan como la sangre por el banitori.
Hoy no tengo ganas de hablar con nadie, ni de mirar a nadie, ni se salir a la calle a socializar con nadie, mientras vos me preguntás: .. qué te pasa ? porqué no querés ir al colegio ?
y por dentro pienso, si supieras que hay dias en los que nisiquiera quiero ver el sol comprenderias aunque sea un poco de mi historia de mierda, de mis crisis del orto, y de tus estupidas palabras que me cagan el dia por completo. Si supieras de mis ataques, de mis miedos en la calle y en cualqier lugar, de mis formas de evaporación cerebral, y de esas ganas de qerer matar, al menos ahí, podrías decir que verdaderamente hago las cosas mal, y tendrías fundamentos para acusarme, al menos por unos instantes, de perder por completo mi cordura..

Abulia

2010-05-01T13:14:00.000-07:00

En este circo, todo va de la mano,, ( los síntomas, el pánico, la depresión, la felicidad,el miedo. Y esa parte de los sueños, que aún busca realizarse.)

Disaster,

2010-03-23T08:14:00.000-07:00

y miro sus actos, y no comprendo como nadie se da cuenta, qe no son propios de aquella normalidad colectiva, entonces empiezo a pensar millones de cosas,
le habrá tocado pasar por una situaciòn verosimil a la mia ? habrá aguantado tambien ese sufrimiento silencioso? tendrá algo que decir? analizo su mirada, y hay tristeza en su niñez, percibo
como es controlado por cada movimiento de sus manos que buscan incesamente los juguetes y el placer de sentirse vivo, es pequeño, con 8 años, pero yo eh sufrido tanto en edades menores a la suya, que
no pienso que no entienda nada como dicen los demás,, no entiendo la desesperación de sus pesadillas, ni sus nervios y sus ataques repentinos, no entiendo sus llantos acompañados de aquella mirada
carente de refugios, y quiero ayudarlo, darle mi vida, pero hay algo que me lo impide, el no deja que se le acerquen, el ha construido su mundo, distante de este cruel vertedero, el mira para adentro y habla con otros seres, esos que le muestran otros oceanos , y otras montañas, y es feliz mientras ese sueño dure, pero sus nervios vuelven al caer de nuevo aquií, quien no ha hecho lo mismo alguna vez, que lo que hace rutinariamente aquel pequeño ser ? a veces huir un poco de lo externo, no está tan mal, pero lo malo es ver esas miradas que no acompañan tu sentimiento, sentirse distinto, y empezar a sentir esos sintomas de pánico generalizado,,

bajando precipitadamentE.

2010-02-14T12:42:00.000-08:00

"..pero a mi alma le gusta caer, golpearse fuerte y confirmar qe verdaderamente esta viva, qe todavía puede comunicar a traves de mis dedos, qe a traves de mi,puede mostrarle al mundo los lugares por los qe ha navegado, por donde dejó naufragar mi cuerpo en lagos de sangre, hay cosas qe encuentro qe no qiero leer.. "

Las llegadas y las idas . (Tal vez )

2010-02-01T15:34:00.001-08:00

Tal vez encuentre la paz en mis palabras desteñidas, en la música de hogar viejo, en los colores neutrales, en las maderas que componen mi habitación, en el suave ruido del ventilador, en la tele prendida, en las luces apagadas, en mi cuaderno podrido, en mis marcas de dolor, en mis estruendos de conciencia,en mi tábaco y mi sermón, en las uñas carcomidas, en mis registros de pasión, en los secos silencios, en cada ataque de vacio, en los huecos inocentes, en el frágil tartamudeo, en la ira y la soledad, en cada pliegue de su cuerpo, en los grandes ventanales, en las manos movedizas, en los suelos de cemento, en mis enojos y tus risas, en el mar enfurecido, en los numeros sumídos, en hoteles alejados, en sentidos y acciones, en el frío y el invierno, en el viento financiero o en el sol desfigurado, en el pasado que aniquila, en los golpes sin caída, en el verdugo pensar, en el todo y en la nada, en el centro de la gravedad.

Monte Grande, una localidad ubicada al sur de Buenos Aires,,

2010-01-04T16:03:00.001-08:00

Cae el sol mortifero sobre las vias del ferrocarril roca, esas vias añejas por donde ciruculó tantas veces mi cuerpo a bordo de un tren repleto de personas, pero con escasos sueños encastrados en cada una de sus ruedas, recuerdo con amplitud cada especial momento, los viajes astrales hasta Ezeiza, las sonrisas esperando la llegada a constitución para seguir rumbo a la casa de las estrellas, ese lugar qe visité, algunos meses después, y en el qe pude destituir esas viejas caricias de aquel raro sillón.
Un gran tanque de agua, característico del lugar, derecho, la remiseria “la estación”, donde me acompañaste, y al levantarme deje en el suelo sin querer, mi segunda y ultima oportunidad.
A veces camino y creo no reconocer rostros, a pesar de lo chico del lugar, y la enorme sociabilidad entre sus personas, hace tiempo que no camino por acá, todo ha cambiado mucho desde el comienzo de mi infierno, me alejé instintivamente del sol. A cada paso siento como los recuerdos se abalanzan velozmente sobre mi cuerpo , recuerdo cada palabra, cada reencuentro y cada adiós, el momento en el que empezó todo, el momento en que terminó, puedo sentir el aire humeante y recordar sensiblemente mis espasmos de dolor. La plaza, allí donde nadie comprende y escapa, alli donde todo se pierde y vuelve al despertar, el tunel, la gente, las corridas, la velocidad espantosa de la rutina, y el verde esperantil del pasto. Las suaves manos que se apoyan en los caños de las bajadas, los ojos escarpados de la gente con malas ideas, aún reconozco el agrio sabor de la maldad y avecino en milesimas de segundo aquellos actos torpes que los unde en lo negro de la maleza. Observo y suspiro con aires de resignación, pero con enormes ganas de querer colaborar, aunque tal vez no deba. Tal vez deberia dejar de acuciar almas con paz. Tal vez sin el odio, no existiria la bondad. Sin los golpes, no habria ni un ápice de razonamiento, no, nisiquiera errante y mediocre, pero pensante al fin.
Monte Grande se ve triste y espeluznantemente panóramico , desde la vista crugente de mi conciencia, se torna peligroso cuando es friamente acunado por la noche, y las puertas de las casas se cierran con miedo de que el maltrato y la marginalidad se colen de un soplo en su ventana. Soy víctima de un paisaje entrañable, intensivo, un tanto inofensivo si se lo observa desde algunos escalones mas arriba.
La esperanza solo evoca con diligencia cuando escribo senilmente, sobre mi teclado gris. Pero se esfuma casi con una destreza impertinente, cuando la neblina empaña las ventanas pequeñas de mi habitación y se susurra a lo lejos una nueva muerte en un alejado callejón de la ciudad,,
Siento el frío trepar por cada poro de mis piernas y los dedos me tiemblan camuflados en mis manos de color amarillento y llena de lunares; Se mueven enmudecidos intentando frenarse en algún punto del espacio. Se mueven dirigidos por mi mente abobada por momentos, y lucida por muy escasos minutos. Es inevitable no reaccionar ante la camarada de piernas moviles e ingenuas, que solo caminan por no sentir dolor en sus musculos podridos invadidos por el tiempo.. mato el dolor dejando mi alma vacía, y le canto al unísono alguna melodia pegadisa, mientras observo el último amanecer.
¿Cuando dejara de soñar aquel viejo y taxativo señor de ojos café,, ? dile qe es creador de su propia humanidad qe sufre sin rastro alguno de tibieza,, qe tan solo podria sanarse si tan solo despertaraa…....eternamente y para siempre.

Frágmentos catárquicos ( para volver a nacer, y morir encendiendo sueños )

2009-12-08T07:19:00.000-08:00

El mundo está raro allá afuera, no hay almas, sino presencias disputandose algún vértice de la ciudad. El mundo se hunde y yo escribo. Y me irrito escuchando el escándaloso sónido de un avión y escribo,
nuevamente, con más énfasis que ayer. Escribo porque no hay cosa mejor qe me succione los huesos. Escribo sin saber cuál es el fín, sin entender las dialécticas de mi obra.
Escribo y algo se desprende adentro mío, pedazos de alma que observan y se someten a análisis prudentes de la vida. Escribo porque me ayuda, me recompone, me aísla momentáneamente.
Escribo por cansancio,por dolor, por estigmas. Escribo para salvarme, por que cada palabra completa mi espíritu despechado. Escribo para comunicarme,para contar, escribiendo revivo, florecen
semejanzas , conflictos, deciciones y opiniones multitudinarias de casos de horror permanente. En la escritura encuentro equilíbrio, seguridad, pongo en escena las riendas de mis delirios, y
juego pártidas con los abrumadores leones de mi conciencia. Aún no me defino, no sé quien soy, y a veces no me entiendo. Pero me siento bien al hacer esto, me redescubro, destierro pensamientos nobles que se hayaban perplejos ante las falibles situaciones. Escribiendo aprendí a rememorar lo bueno , y encapsular lo misteriosamente malo.

y En el tiempo destituyo los olores crematorios de mi cuerpo, apoyandolos sobre valientes ápices de soberanía interior,,.

(que lindo cuando la palabra se convierte en tu cable a tierra,, solo ella puede liberarte, aislarte, sacarte del infierno que quema todo tu cuerpo,, solo en ellas puedes encontrar la paz,
la verdad, la sabiduria,poniendo en escena todas tus heridas para intentar hacerlas piel, reconstruyendo tus venas rasgadas, inutiles de tantos cortajos, siento qe aun hay algo qe tengo para dar,
hay un pedazo de mi qe deseo mostrarle al mundo,,,.. solo esperando qe de algo los ayude.. )

ni siquiera un solo punto de partida,,.

2009-11-30T21:06:00.000-08:00

impaciencia,sacudidas,revoluciones internas, deyabus,monotomía, palabras ávidas y narcotizantes.
deseos de qerer surgir motivados por un sueño, nuevas formas de ver el sol, sentimientos fructuantes, manías rigurosas.
ganas de que el tiempo pase, insensatez, cultivo del silencio.
flores, heridas, cicatrices, adicciones, paralelismo, incomprención, destrucción masiva, ansiedad,dualismo.
miedo,incertidumbre, pesadez, absoluto desinterés por los sentumientos conflictivos.
déficit de autoestima, palpitaciones, derrumbes, medias sonrisas, y sueños viváces y emblemáticos.
todo, absolutamente todo, ,puesto en vos.

pura materiaa,,

2009-11-23T16:56:00.000-08:00

nada más abyecto que el estridente sonido de un adiós a medio tiempo, con frecuencia pienso en la lenta muerte de todos esos montones
de cerebros,enfilados hacia aquel punto situado solo en el olvido,,
somos frutos de un árbol suicída, raizes que se desprenden del suelo, sin la sucia posibilidad de volver a reintegrarse, con la tierra seca
en nuestros tobillos caminamos erguidos hacia el frío cementerio,, siempre es de noche y hace dias que no llueve,
y el aire burbujea rendimientos en sus espesas ondas, los pájaros no han salido hoy, y allá los vemos, ahogados en un fébril lago ,conducidos por un débil destino,,
los duelos se han ido elevando, llegamos al pico del caos, los ojos son como dos espejos, se han apagado los sonidos,,
estoy sentada en una piedra , oigo el mar y es primavera, lo sé por los sentidos, por que las hojas hoy no han florecido, nisiquiera el sol
ha caído vencido sobre mi ventana,, una sombra me persigue hasta doblar en la esquina, tengo miedo de perderme en la ciudad, me acomodo el cabello,
siento pasos y presencias,, algo cae sobre mi cabeza, perfumada y ataraxiada de emociones, no percibo los estímulos,,
me oculto entre las nubes, y en la cruza con la luna,caigo firme desde aquel puente de manubrios óxidados.
es el odio que fermenta el desprecio y la autoresignación.

recuerdos desnudos a plena luz del día,,

2009-11-22T08:18:00.000-08:00

marina no encontró suspiro en sus grandes emociones, se percató de aquelló cuando llegó aquel amanecer y su rostro negro se desfiguró con el fébril viento,
el dolor llegó y se arraigó pero esta vez no fue dominable, y ella entro en su infierno a plena luz del día, lo que antes era manejable, ahora solo venia
y helaba como una tristre brisa, posó las manos contra sus rodillas y hechó a llorar, sin ilusiones, sintiendo por dentro un vacío que la aniquilaba
mientras se preguntaba por que en vez de mejorar , tan solo empeoraba, , era nauseabundo aquel minuto de calma,donde miles de miradas, ausentes y empañadas,
trataban de entender el por que de aquellas lágrimas imprevistas.duras anécdotas circulaban en los barrios, y los que eran amigos intimos, pronto comenzaron a alejarse,
unos por miedo, otros por descontento y cansansio,sin darse cuennta de que aquello no era mejor sino que destruia las miseras emociones de marina,
dejandola sujetada por el vacío y las horribles ganas de destrucción masiva , ellos no sabian que su pasado contenía marcas de violencia inolvidables, rostros que no se ivan,
situaciones que la ponian en el margen de sus heridas,
solo queria cambiar, y ya no llorar más, ni siquiera fumar para olvidar,, pero los miedos eran imperdonables, no la soltaban, y hacian de su dia a dia un pesado
y mortifero entierro de ilusiones. se imaginaba en calles, sobre lugares cubiertos de espigas, y el sol pegandole en la frente, quizas no estaría tan mal imaginar
tmb unos pezados brazos apretando sus miedos, aplacando sus nervios, y sus ataques de violencia necesaria, donde la ira enfermiza ocupada la mayor parte de su
vida, que hacía marina lastimando sus brazos con la cabeza debajo de la almohada? que hacía dejando correr la sangre por el retrete y soplando aquellas
cenizas de ese cigarrillo recien consumido ? y si el rencor antes era infrecuente, ahora se hacia rutinario, y no perdonaba nada, nisiquiera los momentos de reuniones,
donde las sonrisas se debatian entre una caricia y un cielo efímero,rodeado de psicofármacos, y ella grita, grita por volver, grita por sentarse a olvidar, grita por escapar hacia un futuro abismal donde los alas no se tiñan de un color neutral, sino que sean únicas, que la ayuden a volar,,
quien ha destruido la señil vida de marina ? tanto desprecio acabó con su cabeza,,ahora ronda por los bares, hambrienta de sueños y embriagando su autoestima,
disfrazando los temblores con el débil y fantasmal frío del mediodía,,

Extravío -

2009-11-21T15:49:00.000-08:00

El fervor matututino estropea los pequeños espacios.
distancia lo esencial de lo estúpido,
el olor a rio humedo del olor a alcantarilla,
cambia la simpleza por lo complejo,
el amor por dinero.
soy como un globo relleno de aire,
tan firme y radiante
pero cuando se lo olvida por un tiempo en el rincon de la habitacion
se desinfla hasta explotar y desaparecer entre los tantos juguetes.

insana existencia.

2009-11-05T06:27:00.000-08:00

tiempos de bronca, de sentirse fuera de un cuerpo, tiempos de vuelo, de caidas precipitadas, tiempos de alejamientos, de magnitudes indeseables, de molestas pesadillas que no encuentran una salida , tiempos en los que me fatigan las madrugadas, tiempos en los que la lluvia arrastra memorias señiles,tiempos de nervios, de dolor interno,tiempos de nadie y de todos, minutos salvajes en los que necesito encontrarme conmigo misma,,

(tiempo que necesito para olvidar aquella mirada repleta de encierros,,,)

crónicas de un desamparo,,

2009-10-21T23:32:00.000-07:00

De algún modo plasmódico tengo que explicar como se siente. como me siento. como se puede llegar a saborear las frias manos del desborde.
a veces siento que llega para no alejarse, que no hay forma de sacarlo, de sacar la tristeza de adentro. es como si sintieras que el mundo perdió el sentido,
que de repente no hay nada por lo que valga seguir, tan solo el hecho de dejar algo escrito, algo que muestre la historia de vida de un ser completamente derrumbado.
no fueron solo las causas, fue el tiempo. La idea de aguantar y guardar recuerdos, palabras, imagenes, sentidos sumisos señidos en aquellos fuertes rastros de violencia.
y aun mas lejos,la idea de resistir tan arraigada a tu conciencia, que termina por hacerce contradictoria cuando caés sin fuerza ante un crespuscular amanecer.
cuando llegas al limite del alma, es irreductible no sentirse saturado, y que esos sedimentos no concluyan en un ataque generalizado de todos tus sentidos, donde solo
encuentras refugio en los malos actos que terminan por afectar toda tu vida, dejandote inevitablemente en la cima de un abismo ensordecedor .
Y como consecuencia del dolor caes, con el sabor conciente de entender que lo pierdes todo, que tu mundo ha quedado en ruinas y costará mucho trabajo
volver a levantarlo, aun sabiendo que volveras a arruinarlo absolutamente todo. No sos vos, es tu cabeza. Ella te denigra, cansada del sufrimiento opta por
destruirte por completo y hacer que tu entorno se convierta en agrio polvo que te hace llorar y retorcerte mientras piensas que quizas no exista ese algo mejor,
por que tu no lo ves, no está en tu panorama de vista, entonces lo erradicas completamente de tus pensamientos, fundiendote en las sabanas y en la almohada,
apretando con enfasis los puños contra las paredes, lastimando las cicatrices que estaban cada vez mas cerca de sanar.
Y gritas fuerte, dejando que el tabaco penetre las membranas de tu cuerpo abollado por los golpes del destino, dejando que el alcohol se esparsa por los huecos del alma,
y dandole el libre paso a ese humo dulce que te conduce a esas perspectivas sedientas de tan poca moral,, para que de este modo,llenando vacíos desamparados
y provocando una amnesia temporal y necesaria, tu mente se reduzca a lo absurdo e inconcreto.

Maquiavélicas desventuras,,

2009-10-05T17:40:00.000-07:00

no puedo decir que lo tengo todo, pero no vivo en la precariedad, en el sentido humanitario.
y es que así y todo estoy vacía. me siento así, ahogada, reprimida, desahuciada, destrozada, mutilada.
estoy transitando un completo desequilibrio y no puedo frenarlo, como tu bien sabes que cuando llega ya no se puede evitarlo.
y no me gusta, no lo quiero, no es el sueño con el que yo crecí.(vos lo destruiste)
yo queria ser diferente. poseer esa incompleta felicidad y hoy no la tengo.
no, no soy feliz. pero si pretendo serlo y no me sale. y las ferozes desesperanzas me conducen nuevamente a lo mismo.
me atan. me desarman. me embriagan en un huracán de locura incontrolable.
no me gusta estar asi, impulsiva, infrenable, intuitiva, melancolica,depresiva, agresiva, destructiva.
hoy me preguntaste si era feliz y por que no lo era. y la respuesta es clara pero incomprensiva.
hay una parte de mi que me arrancaron, que no está conmigo, que no pude disfrutarla y sentir lo que todos sintieron en sus periodos más intensos de vida. yo no lo vivi, no tuve aquella vaga suerte de poder sobrecojer hermosos recuerdos de la juventud. solo tengo recuerdos borrosos e imagenes subitamente lejanas que deseo eliminar. yo solo he salteado varios numeros en aquella solemne y angustiosa rayuela.

y precozmente he decaído. desanimada, avergonzada.

memorias hambrientas en busca de respuestas donde el tiempo se hizo luz,,

2009-09-30T22:09:00.000-07:00

quisiera remendar aquellos trapos grises pero solo sé que a veces no es tan bueno alimentarse de imagenes tan colmadas de mensajes,
¿en que pensabas al hablar ? ¿en que pensabas cuando prometias amor en aquella cama? ¿intentabas llenar aquellos huecos con palabras dirigidas
hacia otros destinatarios ? ¿ y las consecuencias ? ¿y los golpes ? y esta tortura que me sacude,
¿persuadirme para qe? ¿que pasa con los sueños ? ¿y cuando las ganas de prevalecer desaparecen ? ¿que hay ent odo ? un poco de mi en cada parte, ¿será bueno eso ?
¿o solo es otra escena de este desquisiado teatro que me haces repetir ?
¿donde están aquellas buenas esencias ? ¿en que estación las olvide? volverá aquel tren o solo era un fragmento de una historia con final abierto
donde solo tu le has puesto hoy un terrible final ? ¿y las sonrisas? donde quedó aquella niña que jugaba impecable en aquel jardin?,, yo queria saberlo,
queria prevenir aquel encuentro, porque no pude ? he fracasado ? he rechazado mi vida solo por algo tan inocuo como unos desvalidos momentos ?

(..hay cosas que me transformaron, que hicieron de mi alma una completa mutación que hoy me esta costando la vida y me impide sentir realmente la emoción de cantar un domingo al amanecer, los domingos son tristes, escalofriantes, estupidos.
tienen el sabor de no haber vivido nada, de que el mundo comenzó ese dia, y ese mismo día tambíen terminó,,

precarios estados ensombrecidos,,

2009-09-23T16:58:00.000-07:00

algun dia entiendas cuando no tengas ganas de ver brillar el sol, y todo te parezca desparejo, inestable y sin colores.
cuando no conserves nada, nisiquiera aquella esencia que te hacia única,y hoy solo solo es una copia de una feliz rutina que
te gustaria obtener,, sabes bien que tus metas estan tan lejos que se hace imposible alcanzarlas. que no te desprendes del suelo por miedo de fracasar de nuevo. que tienes miedo, mucho miedo. que no quieres salir a la calle, que no quieres pertenecer a nada, y que si hoy estas aqui, solo es por no querer que el sufra las mismas pesadecez, y crezca tan infelizmente como has crecido tu, opacada
por los recuerdos, y los festivos reencuentros en navidad. tu no querias nada de eso, solo deseabas escapar, ella no se daba cuenta de tu inutil
tristeza, y de tus juegos cortados por el estrecho llanto que te hacia temblar, aquellos pies que se hamacaban sintiento el aire en sus tobillos,
con la mera sensacion de desear volar, y el estaba presente en cada paso, en cada año de tu vida, el amargaba tu vida con ansiosos sometimientos,
oohh pobre niña, tan pequeña para reaccionar, sin poder diferenciar aquello que hacia bien y aquello que hacia mal, luego de unos años
pudo entender el dolor, y aquellas heridas surgieron como navajas destrozando cada sueño y su futuro, su truncado futuro tan grande e invisible
como el sudor,,

dos polos contrapuestos, atraidos por un hilo de locura,,

2009-09-15T07:19:00.000-07:00

me pregunto si seré adicta a la magnifica contradicción de tus palabras. y asi y todo, las creo, aunque no quiera, las creo. aunqe todo
el mundo me dice que eres dolor, te creo.
y me envolvés, me traes, me llevas, me aplacas, destruis cada nervio, y yo te sigo creyendo. y no te busco pero te acepto cuando llegas,cansado de aquel viaje y de tanto andar;
porque muchos pueden decir tantas cosas, pero solo uno sabe lo dificil que se hace luchar contra la triste corriente de un viejo amor.
soy luz escribiendo estrofas en mi cuerpo, polifonias entrecortadas., oraciones entrelazadas.
soy mar, arena, soy hielo intentando romper el suelo.
quisiera serlo todo,quisiera que todo te alcanze, quisiera que no alcanzes a ser la mayor parte del "TODO".
por que del todo te convertirías en abismo, mi abismo, incongruente, satírico,incompleto.

monólogo al amanecer,,

2009-09-07T21:26:00.000-07:00

por qué lloras?
- si tuviera que elegir solo un tema por el cual tendria que estar hoy llorando no sabria cual elegir. son tantos momentos, tantas circunstancias, tantos malos hábitos que se hace dificil descirnir con pasividad; me he dejado vencer a un futuro inevitablemente lastimoso. los rostros no se olvidan con los años, las palabras tampoco.

y crees que eso es bueno ?
-no, no creo que lo sea,pero creo que cuando un alma se encuentra ante diversas situaciones limites, no se miden los actos ni las consecuencias que le prosiguen, las manos buscan incensantemente el calor, y cuando no se lo encuentra es preciso tener unos pocos segundos libres para hacer volar el inconciente colectivo, de lo contrario sería un poco dificil y hasta imposible el hecho de la supervivencia.

le tienes miedo al futuro?
-le temo más al presente. solo este es el único que puede lastimarnos con precoz anterioridad. Quizas mañana pueda despertar vacía de sueños y eso me aterra.

y que me dices de tu pasado?
-es solo una mancha, una enorme mancha con la cual lucho en el tiempo. el tiempo que me ha traido aqui, a estas hojas, en busca de una respuesta certera a tanto dolor reinando en el mundo.

hay algo que deseas ,por sobre todo ?
-volar. Siempre he pensado que los pajaros se encuentran libres de penas, solo duermen para amanecer cantando aquella melodía que estremece mis oídos cada mañana al despertar. cuando el viento pega contra las heridas las cicatrices sanan mejor, y el cielo es un buen lugar para comenzar a olvidar.

podrás olvidar?
-creo que jamás. siempre las palabras qedarán en intentos frustrados por escapar, cada segundo duerme contigo, agazapado por el placer de haber sentido el fino sabor de vivir y envejecer tan rapidamente como las hojas en primavera.

llevame bien lejos, donde el viento no quiebre las aspas,

2009-08-31T18:40:00.000-07:00

tan estúpidos los cuerpos, tan incesatas las almas, tan mezquinas las ideas,que solo se intenta llenar las prioridades individuales,
pero que pasa con el vacío colectivo ? y con el deseo de busqueda, de entusiasmo personal,, en que punto se difurcan los caminos ?
y en que tiempo lo real se despersonaliza ? uno no decide los instantes, solo suceden, y sabemos que son vertices provisorios de una idea de vida,
que intentamos aplacar con un primitivismo absoluto,
pero es tan absurda la idea de salir a la calle y sentir temor de aquellos seres, de esas caras que toman otras formas fantasmagoricas, radicalmente distintas a lo normal, como si intentaran chuparte
hacia un profundo acantilado,, y entonces lo infrahumano desaparece cuando te acuerdas de aquellos momentos que marcaron tu destino, por que si no me
hubieses lastimado tan abruptamente a mis 6 años de vida, yo no seria hoy lo que soy, y no digo que pueda ser mejor, pero si pienso qe qizas
reinarian un poco más aquellas provisorias sonrisas,,

pero hoy solo qedan secuelas de una niña que intentó salir de su infierno, del veneno al que fue sometida en sus rincones de juegos y silencios,,

huellas en el polvo,,,

2009-08-19T18:36:00.000-07:00

y si alguna vez el sueño llegue y ese beso pueda lograr hacerte doler? y si lo sientes, lo experimentas, si palpas con la punta de tu lengua cada comisura, de este dolor aamargo qe provoca un corazon,
será que puedas comprender cuan dificil se hace ignorar, cuando no se hace mas que amar ? intentando llenar espacios vacios me fundi una noche en tu pecho, desperté entre sabanas que olian a recuerdos
sintéticos, miré las paredes y afirmé que alli me encontraba de nuevo, acariciandote los pies, sin fuerzas entre tus brazos, fundida en un suelo tibío que prometi nunca mas pisaríaa,ya no volvería allí..pero siempre hacias que
vuelva sobre mis pasos y me troprieze, tus ojos se abrian y la lluvía lavaba cada promesa intentando recordarme que aquello nunca más pasaría, sentí un dolor tan grande al ver aquellas palabras grabadas en su pared, aquellos amores que en tiempos remotos volverían a tocar sus puertas,,,(así fue) ...yo qiero revolver esa espina y que duela, poder destruir ese alma mezquina que siempre me deja tirada en sus pies, suplicando un ámbito mejor, empañada por un aire fuertemente espeso,,
valdría de algo destruir aquella tarde? o de alguna forma u otra, hubieras aparecido en otros escenarios, quizas mas complicados?,, quisiera que no hubieses marrcado con tanto estupor mis momentos, yo quiero que no coincidas una vez
mas con mis latidos, poder remendar todos mis pasos, para poder caminar firrmemente hacia el sol y al sentarme en una estrella olvidarme que todo esto algun dia sucedió,,,

sabemos que todo esto solo es un punto neurotico de nuestras vidas, de mi vida, pero sé que inexorablemente siempre vas a marcar mi camino porque vos me enseñaste a caminarlo,, a retrodecerlo y a avanzarlo,
segun lo marca cada circunstancia, pero hoy no deseo que veas mis heridas ,si tu ojo mira hacia aquellos horizontes , dejare todo ese camino libre, para tus nuevos misántropos soles,,
(nada mas espero que nunca te arrepientas de tus actos, porque el juego no vuelve hacia mi, sigue de largo... )

a veces me pierdo, me voy tan lejos que nisiquiera recuerdo de donde es que vengo,,

quiero escaparME (pero con vos,,,)

2009-08-16T11:19:00.000-07:00

y quizas por lógica pura, tendria que odiarte por ser el tabú de todas mis caidas, porqe todo marchaba bien hasta qe esa luz se coró por mi mirilla, y desenfocadamente, todo dejó de funcionar con normalidad,
pero no, no te odio, al contrario, siento que el tiempo vivido ha sido demasiado hermoso para mancharlo con marcas de odio, y grises palabras, los tiempos fueron buenos, las aguas fuertes y leves, pero siempre corrian
a tu misma dirección, y eso hacía que la existencia tenga un sentido, desfigurativo, pero un sentido al fin, saber que los sentimientos funcionaban, y que el corazón sentía más hallá de los golpes y el sufrimiento,
hiciste que ponga a prueva un poco de mi vida, dedicada en vos..
como se ha de odiar a la persona que más markó tu vida y la marcará hasta el fin de tus dias ? no se puede señores, nunca nadie podrá jamás lograrlo, ni mucho menos lograr el equilibrio justo para no acusarlo a veces de falsas
primicias,
es raro, pero no odio, no odio a nadie, simplemente siento lastima, una lastiima enorme por aquellas personas que la vida los ha hecho nacer con una venda profunda y oscura en sus ojos, y no los deja ver mas alla de unos pocos centimetros
de su entorno, verdaderamente algo me lleva a ayudarlos, porque sé que ellos no son culpables al fin y al cabo de la dosis de mediocridad altamente concentrada en sus organismos, ellos solo siguen al monton, ellos solo son sádicos- masoquistas
del resto de los cuerpos, lo diferente estorba y ellos no hacen mas qe tratar de limpiar aquello qe no deja crecerlos popularme, yo soy parte de esa "basura" a mi quieren limpiarme, quizas
por entender, que sus vidas no cobran un aire suficientemente vivo en el mundo de los qe tienen verdaderamente los pies posados sobre el suelo, eso les duele, sentir que han sido solo un manojo de flagelos de otros cuerpos,
pero no lo aceptan, la gente no acepta su realidad, prefieren ser ciegos a tener que acarrear con un cajon de sabidurias que pesan, pesan cada dia un poco mas,,

(no se descubre el alma del escritor, en la medida en que logre descubrirse la acción cumbre que lo ha llevado a buscar el sentido de la vida,,, y solo en ese instante, puede entenderse cada palabra firme en aquellas hojas dedicadas al mundo... )

un tonto más, gritando amor.

2009-08-03T21:30:00.000-07:00

será que los seres solo buscan cobijo en aquellos campos donde el sol nunca saldrá para ellos, será que elegir los caminos no debidos
se tornan mas divertidos y es por eso que existe ese algo que nos incentiva a caminarlos sin mirar las consecuencias funestas de nuestros propios actos,
quizás miramos sin querer ver, quizas nos lastimamos por placer, o por costumbre, la costumbre incesante de perder siempre nuestra fé,hoy quise elegir
una calle con un corazon incompatible con el mio, alimentaste mis sueños, alimentaste mi vida, me brindaste una alegria que prometias iva a durar siglos,
pero cuando desperté ya no dormias en mi pecho, has abandonado estos cielos, para volar hacia otros reconditos placeres, los olores de cada encuentro, las
palabras en el sillón, hoy no puedo borrarlas, siempre se irán conmigo adonde yo viaje, compartiran mi cama, porqe son parte de mi piel, esa parte tuya que
dejaste asegurada de por vida en mis rancios sueños,,,

vasos vacíos,,,

2009-07-30T12:10:00.000-07:00

hoy solo se trata de eso, de pisar y seguir mas firme que antes, que todo se vuelva particulas y te chupe un huevo quien está a tu alrededor,
nada importa en este mar nada mas qe esas ganas orgullosas de rescatar tu alma de aquella soga que la coarta, hoy intentaré salir a flote una vez mas
aunqe sé que mañana estas palabras solo se juntaran con la mugre y las cenizas de mi habitación,,

porque dejar un pedazo de mi en un hueco que siempre estuvo lleno con aire ?

hoy ya no me sirve vivir de historias como antes, hoy las realidades son tan distintas que solo deseo hacer de ellas un ámbito superfluo y eliminar muchas secuencias de mi vida, no porque sean feas, sino porque no son lo suficientemente tracendentes como para dejar algun rastro de felicidad hoy en mi,,,
y eso quiero, volver a sentir la lluvia sobre la cara y el sol quemando mis ideas,,

pero el juego ya empezó pequeña y prontó alguien tomara tu brazo y te ayudara a respirar y hacer de tus latidos, una sinfonia para la vida..

y la promesa de un m a ñ a n a ,

2009-07-28T09:10:00.000-07:00

borraré de mis dias cada recuerdo que lleve tu nombre, borraré cada palabra arrojada al oceano arrazador de almas sensibles,
borraré todo y me ocupare de limpiar cada rastro de sangre que eh de dejar en el recorrido,
pero te pido, que me ayudes a olvidar cada recuerdo, no puedo vivir de ellos y dificulta mis movimientos,
asi qe alejate, por favorr, al menos hoy vete tan lejos hasta que ya no pueda sentir ese perfume en mi cuerpo,,

( no es nada malo, solo que hoy tengo ganas de escapar como otras tantas veces, quizas mañana sea distinto, y si sienta ganas de vivir,
quizas mañana disfrute de ese sol qe pronto dejara de exitir, pero hoy no, hoy no tengo las fuerzas para mantenerme en pie porque me caigo,
y sé que al estar feliz, pronto la tristeza volvera a tocar mis puertas, lo hace cada vez con mas frecuencia,,

es horrible cuando la vida se te vuelve tan monótona porque tantas cosas dominan tu cabeza, que no sabes como frenarla, y sentis que enloqueces
que tantas situaciones no caben en un cuerpo tan pequeño, solo deseas poner los pies sobre el suelo para no hacer cosas de las cuales
despues terminas arrepintiendote , aunqe quizas nunca lo sepas,, solo sé qe hoy nada tiene un sentido para mi, hoy ningun vaso llena nada, y es
tan triste, tan humillante, que nosé en que rincón buscar calor y refugio para calmar mis lagrimas que llegan desde lo mas ondo de mi alma,,

y sé que estoy escribiendo horrible, pero no me importa porque lo siento, y me calma, me seda, quizas sea lo unico que me frena, no necesito ningun tipo
de critico literario que me venga a reprochar que sentido deben tener mis palabras, es mi mundo, mis cosas, mi vida, yo la manejo, yo y las situaciones externas
la pusieron acá, rodeada de todos estos factores influyentes que no dejan de sangrar...

el mundo que alguna vez cree para resguardarme de aquellas almas que me lastimaron desde tan pequeña,, )

no hacías otra cosa que escribir,,

2009-07-21T13:16:00.000-07:00

Quizás esta sea la prueba cabal de que adoro la indiferencia.
Compulsivamente y obsesivamente creo una prioridad absurda que mengua instintivamente,,
Estoy reducida a sumirme en una impaciencia que sacude mis piernas en el aire,
volver
y retroceder los relojes
y detener mi instinto auto-asesinno
y abrigarme una vez más con tus brazos...
no hay enfoque real en mis dias y en esos
breves
momentos desnudos
donde escasean los sentimientos, y activas fríamente tu sexto sentido,,
¿por qué ah de ser tan pedecedero este triste destino? ¿ será que algún día la mediocre felicidad haga fila en mis noches deprEsivas?
cíclicamente siempre volvés al comienzo de cada partida..
Hoy estoy tan triste que solo deseo escribir. Beber, fumar y escribir.

desumanizado

2009-06-13T21:05:00.000-07:00

dicen que la poesia no es por inteligencia ,ni por sabiduría sino un don divino,natural, un estado de inspiración como los adivinos.
que se dicen muchas cosas hermosas pero que no entendemos nada de lo que dicen ( decimos )...
y el vacío que me hace vomitarte-bostezarte sobre la hoja, ¿ también es natural ? .

reminiscencia -

2009-06-09T16:17:00.000-07:00

.. podria decir que existe una locura impuesta, natural ( o sobre ) y otra elegida, abstracta, cambiante.
unas situaciones que me vinieron de regalo con el "lindo" devenir de la vida, y otras que utilizé para condensarme.
contrarrestante, no ?.
así fluye cada día en esta telaraña oblicua de diversidades.

momento de transición ,

2009-06-06T13:09:00.000-07:00

aveces te sentis tan impotente ante ciertas situaciones cotidianas que te llevan a preguntarte tantas cosas, cosas que sabes que pasan desde mucho antes de tu existencia, y que quizas nunca cambien, pero igual te tiran abajo, nose, soy una persona bastante sensible aunqe intente no serlo, aunque pretenda arreglar todo con una medida de felicidad que lamentablemente no la tengo, o la tengo a medias, pero nunca jamas del todo, no importa el porque, los diferentes seres tienen historias distintas, con sus pro y sus contra, sus cosas y sus ambiguedades personales, una identidad que los marca hasta el fin de sus vidas, aveces es un tanto dificil sacarla a la luz, porqe todos tenemos una parte con la que no estamos del todo conformes pero que no podemos cambiar, y ante esto la ocultamos sin saber, que eso tmb forma parte de nuestras rutinas, eso tambien nos define en nuestra esencia y es indispensable en nuestros caminos, porque convivimos con ella aunqe los demas no la vean, estan ahi y no se apartan,,
lo qe pasa es que aveces es necesaria mostrarla, para qe los demas no se choquen con una personalidad que jamas te imaginabas, y que de la nada resurgió y en mi caso no en un momento bastante lindo de mi vida..lo reprimiste tanto que ahora me enfrento con una persona que crei conocer hace tantos años y ahora solo sé una pequeña parte de su historia, y no me falta comprención sino entendimiento porqe hoy me siento asi, te veo tan distinta, quizas seas vos verdaderamente asi, y tenga qe aceptarlo pero no me acostubro, y ese estado toma meses y hasta quizas años alcanzarlo, solo espero que no te separes porqe vos me complementás en mi mayoria,,

reconozco que aveces detesto que las cosas no se den como yo quiero, y esto me saca muchisimo,hasta el punto de no reconocer quien soy ni hacia donde voy,,

debatiendo lo inexorablE

2009-05-31T21:27:00.000-07:00

..lo que pasa es que aveces necesito un cuentagotas de supervivencia para enterarme de que en verdad estoy acá, o allá, o donde me inviten a caminar..
pero existo, no estoy muerta, o al menos si esto es la muerte me gustaria que fuese un poco menos realista.

consecuencias

2009-05-31T14:34:00.000-07:00

y ahora volves. asi tan prepotente con los ojos llenos de estrellas.
y me da la sensacion de que nunca nada murió,, de que a pesar de un año las cosas se mantuvieron tan intactas como siempre, en el mismo lugar, la luna nunca dejó de ser complice de nuestras jugadas.
me corroe una especie de felicidad algo monótona, porqe es lindo , si. pero me confunde.nose. no quiero tampoco meterme de nuevo en este laberinto porqe ya lo transite y se lo dificil que es encontrarme conmigo misma.. y no quiero, ya no.

ácido

2009-05-30T21:02:00.001-07:00

“..Amo el olor a café molido en la mañana. Amo despertarme y prender la radio. Sentarme y besar al perro, el que me hace alejar entre jugueteadas y relambidas un poco de tanta basura..
Salir a caminar sola, caminar sin el sentido de saber adonde voy, simplemente sentir esa libertad complementada con el mp3 en el bolsillo de mi campera, me gusta el invierno, abrigarme, taparme hasta los ojos y sentir el frio en la cara que me congela la nariz, psicoanalizar el mundo, la gente, las cosas, me gusta observar, entender, entristezer a veces, agachar la vista, y entender que nada puedo hacer ante un abismo tan feroz, sentirme chica ante tanta humanidad, ante tanta masa indefinida de personas, perder el tiempo y sentarme en una plaza, sentir estar al filo de cada elocuencia , prenderme un cigarrillo, amargar un poco a mi espiritu con algo de humo interior, la vista clavada en cada parte de tu cuerpo, tantas cosas que pasan por la mente de tanta gente, y me pregunto que pensaran, hacia donde irán, ¿encontraran la muerte en la proxima vereda? O será que quizas el destino les regalé un tiempo más de insana existencia, llegar a viejo, solo o acompañado da igual, cargar con el peso de aver transitado tantos años y desbalijos sentimentales, porque uno no lo nota, pero 60 años no es poco, hoy con casi 17 siento que desbordo, que ya no entra ni una minima situación, porque llegé al tope de paciencia, nosé, es que cuando acumulas tanto , notás que con el tiempo todo eso se va pudriendo, se infecta, y vos sufris las fiebres de esas infecciones, pero como todo pasa adentro es inocuo tratar de hacer notar tu insanidad, la gente no entiende. O no quiere entender, nosé. Es que la comodidad siempre gana, y para uno es mejor desentender las situaciones, hacer como que todo está bien, vivir para fingir, desarraigarse de todo siempre con ese espiritu tan narcicista, yo que sé. No es lo mio, ni nunca lo va a ser, y me juega en contra porque voy en sentido contrario, me chocan de frente y trastabillo, no puedo mantenerme en pie..”

me mirabas con odio tomando un café que estaba casi frío,,

2009-05-24T08:01:00.000-07:00

que el miedo me prepotee, no es lindo.
tampoco es linda tu indiferencia. ni tu indiferencia, ni las diferencias ni las igualdades, ni una mierda.
odio que me veas y no me hables, odio que estés tan así.. con tantas ganas de morirte
y yo sintiendome culpable por una escena de crimen que es ajena a mis propios principios.
lo qe pasa es que despues apareces. como siempre. tan superficial a cada palabra que me repugna.
me repugnan las situaciones, me repugna la gente, me repugna sentirme tan inservible cada vez que asoma un nuevo día..

y esas ganas de quererte tan inminentes.

i'm trapped on a short leash ,,

2009-05-23T15:11:00.000-07:00

La degradez detonante en las noches de arritmias sentimentales, los colores se mezclan formando figuras extravagentes, cosas qe no todos pueden ver, cuando se ven acompañas de una suave y sencilla locura, una embriaguez corporal que revienta cada neurona, cada milimetro de tu cuerpo, te hace temblar incluso cuando la ciudad está sumerjida en un calor sofocante y amenazador, y la gente no entiende el porque de las recaidas y tus ojos colorados de tanto llorizquear, y el humo en los bares donde esos hombres vuelcan su vida en una botella, en un cigarrillo que se consume a medias, entre dos espiritus qe bailan obedeciendo las notas musicales mas exitantes, pero hay duda en su mirada, hay clamor en sus palabras, piden ayuda en silencio, suplican otra realidad, mendigan caricias, esas qe fueron sustituidas por la enfermedad generalizada de sus familias, la calle de mierda que los vió crecer, la qe retuvo sus ganas de matar, y otras veces los incentivó al vacio que ocupa hoy sus cerebros muertos y sus cuerpos formando ondas que demuestran estabilidad vital, un simple telon, un grotezco teatro de infames cuentos de amor, donde el mar inunda la isla y la realidad se ficcionaliza, escuchando de fondo, esa misma musica de las navidades donde los niños corrian y las caras se veian apasiguadas por unos largos gestos de felicidad... y a veces, a veces es dificil comprender cuando las nubes no bloquiaban tu vición en ese viaje hacia las estrellas,no, si nunca tuviste tantas ganas de poseer esa normalidad que parece natural a medias, y los movimientos solo son reales a medias, cuando a medias vives tu vida, y parte la ocupas imaginando un futuro mejor, que sabes, quizas nunca llegue a la estacion, un golpe contra el cemento mojado y de nuevo a ese septimo vagón...

2009-05-21T19:24:00.000-07:00

Fuerza de voluntad, ¿donde estás? .

I'm going under my madness

2009-05-18T06:58:00.000-07:00

quiero morirme y que desaparezca mi todo.
No tengo ganas de seguir otras vidas, estoy muy cansada para caminar infinitamente, me sofoca pensar que quizás mis pensamientos nunca cesen y eso es lo que hoy más quiero por sobre todas las cosas, dejar de pensar. Dejar de sentir, de llorar, de hablar, no quiero mirar más del otro lado de la ventana y encontrarme con ese caos verosímil que me ausenta de mis días, estoy más colgada del firmamento que nunca, me pierdo en una hoja de rosa, o en el rocio de las noches rojas que me señalan con el dedo y me vuelven hipersensible. Y es algo distinto, algo que quizás senti antes pero no con tanto estupor, con tanta fuerza, nunca lo oscuro se arraigó tanto de mi ropa como ahora.. nunca el vacio deboró tanta parte de mi existencia.

desprendiendose del suelo

2009-04-30T19:15:00.000-07:00

Me siento mal. Triste, angustiada, vacia, impotente, con ganas de morirme pero más ganas de matar.
Tengo naucias, ganas de vomitar, de levantarme, de acostarme, de moverme de qedarme quieta.
Tengo frio, calor, sueño, cansancio, estoy triste, estoy feliz, hoy te qiero, mañana no.
Me siento desequilibrada, me siento invadida, tengo más miedo que de costumbre, me tieblan las manos. No qiero salir a la calle, no qiero ver a la gente, no qiero hablar, necesito estar sola y a la vez necesito de alguien para no desmoronarme.
Te busco, pero cuando te encuentro necesito que te vallas, y cuando te vas, te vuelvo a necesitar.
Te extraño, te odio, te qiero, te amo, te detesto, te necesito, te sueño, te vivo.
Me rio a carcajadas, y lloro sin poder parar, no tengo frenos, no tengo limites, soy histerica, soy depresiva, soy impulsiva,celosa,, enferma, detestable.
Puedo ser la más copada, y puedo hacer sangrar tu conciencia.
Necesito de silencios, y necesito de ecos interminables.
Miento, engaño, prejuzgo, tengo ataques de ira, de soledad, de auto-control, y de momentos inmanejables.
Fumo, escupo, te miro, me acuesto, pienso, vuelvo a pensar.
Me analizo, te analizo, estoy desestabilizada, estoy derrumbada, me gusta verme sangrar, me gusta mentirte, me gusta qe llores y a la vez qiero protejerte de todo.
Soy buena, mala, puta , santa, copada, ortiva, asquerosa, linda, fea, gorda, flaca, soy todo y a la vez no soy nada. Qiero y no qiero estar. Siento y no qiero sentir, pienso y no.
Me alejo, me encuentro, me odio, me encierro, me estrello y vuelo.

Asi soy.

De invierno y de humo

2009-04-19T19:38:00.000-07:00

De frios intensos, de sogas y engaños, de mentes pertubadas, de hojas entrecomidas, de soles menguantes, de lunas indecisas, de lirios y muerte, de hambre y dolor, de olvido y perdón.
De sueño y de amor, de orden y lio, de azul y de rojo, de blanco y de negro.
Desaparezco y vuelvo, me golpeo el estomago para no sentir hambre, me miento me engaño, me traiciono, me desepciono. Me muero lenta, pero silenciosamente.
Me punza el pecho, me ahogan las nausias, me come el vacio.

Me lleva el invierno..

Me arrastran los coches, me pisa el tiempo, me trae el recuerdo, me matan los dias, me entierran las horas,me enfria el silencio.

la humedad es perfume de viejos, dijo así.

2009-04-05T13:32:00.000-07:00

Te percibo en un suave Espacio Onírico en donde los escasos rayos de sol toman forma de cadenas oxidadas, y golpean con admirable estupor el auto que me conduce hasta tu casa, en una bizarra expresión de arbitrariedad sentimental. Nos encotramos con los labios y nos conocemos, nos desnudamos sobre vagos andenes y nos cubre el rocío que me corre el maquillaje y nos moja la ropa, los trenes ya no pasan y el tiempo se detiene, cuando las agujas del reloj de la estación mutan en flechas retóricas que asesinan los iris de las personas en un inexacto intento por corromper corazones; nos descalzamos para poder sentir la brisa del pasto sobre nuestros tobillos, tenes las manos heladas como si la muerte hubiese pasado por tu lado unos pocos instantes antes en donde las lenguas chocaban contra la piel y los corazones experimentaban una extraña sensación de metamorfosis, subimos escalones y me hablas en un lenguaje raro, sádico, pero hermoso,y la respiración trepa por la nuca y nos estremece, nos envuelve, nos ahorca, las paredes bailan al ritmo de nuestros quejidos, las luces se superponen y ponen a prueva nuestras verdades que habitaban en sucios cajones, me gusta respirarte, me gusta saborear la humedad de las manos cuando nos tenemos agarrados por mucho tiempo, indiscernir el día de la noche mientras los teléfonos suenan sin ningún consuelo, y nosotros, nos encontramos sumergidos en pasillos de seda blanca, luchando ciegamente por alcanzarnos, cuando con lentitud y con superflua fragilidad extendemos las alas y echamos a volar minuciosamente, agolpándonos uno a otro contra el cielo tenue y el brusco sonido a viento.

mi casa es un desastre sin tu risa ,,

2009-03-08T13:57:00.001-07:00

hay un capitulo de un libro esccrito en prosa, literalmente creible
pero lleva en cada borde de sus hojas, manchas de sangre qe no se lavan ni con el tiempo
la tinta se dispersa con cada nueva leida y cada parrafo es una reseña de un subito abrazo a destiempo,
de una cancion nunca escuchada, de un beso celosamente rechazado.
hay temores escondidos en cada sangria, en cada espacio antes de comenzar
sordos desencuentros
me saludan y me escupen por lo bajo, apartando, desdichando los cadaveres creados sobre la hoja.

sin rumbo y sin direccion, me dirijo hacia donde cae el sol,,

2009-02-15T14:50:00.000-08:00

cuando aludidamente me dijiste: "no me voy a alejar nunca de vos", y hoy mira como se enrienda la situacion,,
como refleja fiel la sombra de aquel parque donde la primavera nos inundó de pajáros y repetiamos una y otra vez
nuestro amor por la naturaleza..
se confundieron las cosas, las ideas , las palabras
demostraste mucho, y yo practicamente nada,
lirios siniestramente arrancados de sus hojas hoy vomitan sangre y fornican al sol secandolo de brillo
permanecemos en absoluto silencio, esperando qe alguien se atreva a avansar unos pocos pasos
y cambiar con lapiz el trazo del destino qe con sangre el demonio arrojó sobre la mesa.. y resucito, pero el sudor cubre casi toda la cama y los ojos no acatan las demoras .

verbalismo t ó x i c o

2009-02-08T15:03:00.000-08:00

Bohemia entre sabanas azules, bombardea los cuerpos rellenos de silencios y bostezos
Suspira estrellazos mientras una mano fulmina el coraje
Él mira la nada y se autoavastece de palabras,cobarde, amenazante
Ella sonrie, satisfecha
Cuando De salto en salto se entreabre la tierra y los aspectos toman forma de cenizas
Y entonces cae, nitida en el suelo
Suave, desapericiba
Frágil ante el no-espiritu qe la acoraza.

automatismo puro

2009-02-05T12:54:00.000-08:00

Son tantas palabras en pie de salir,, qe se pulverizan al ras de una canción jamas escuchada, excavaciones en busca de letras qe se coman lo de afuera y perpetuen tu alma a la mas linda de las brisas.. al sonido qe hoy te calme rapido el vacio que dejo sin siquiera aver dicho un adiós.
No me preguntes porque fui capas de cruzar un rio y undir los pies en la arena caliente por complacerte, a veces soy un poco tonta en cuanto a mis sentimientos.. me cediste las manos para qe no me empape con el viento ,cerraste los puños con énfasis,y me dejaste caer por tu espalda hacia un manojo de relámpagos,,

residuo estomacal ,,

2009-02-02T10:22:00.000-08:00

y asi intento comprobar la eficiencia de la luz qe aun brilla adentro mio,
recorro medanos en busca de orillas firmes y senderos lluvioosos
por donde resbalen los recuerdos,,
rompés vientos y me envolves en otros un tanto más fuertes
pero hoy me mantengo atada a una situacion nueva, a un nuevo escandalo
la nececidad de la busqueda de algo malo qe me desintegre,
esa autodestruccion sedentaria que te conmueva
quizas mis dientes ya no brillen y mi cuerpo deje de bombear sangre
vomito oraciones,deciciones en pilares de harina
es qe aveces siento qe las tripas se comen la carne, sabes?
y en un trozo de servilleta llacen los vertices del mediodia,,

golpe a golpe, verso a verso ,,

2009-01-19T05:04:00.000-08:00

no tengo ganas de que me vengas con reclamos ni boletas vencidas.
aprendo a amigarme con mi interior, y no qiero qe vos estes en el proceso..
luego es como si te asimilaran mis pocas neuronas
pero salis tan rapido de mis poros qe no qeda más que arrugas del tiempo, solo vejéz del momento
y unas pocas hojas en donde siempre recaen cuestiones sin remedio

sos sintético, sos repulsivo.

Mentira tras mentira acabas por volverte irreal

2009-01-14T14:47:00.000-08:00

tenia tan solo 16 años, esa edad en donde todo se resume en preguntas sin respuestas, en utopicos sueños de television y en indecifrados pero certeros enamoramientos.
Angie Vivia con sus padres en una cabaña algo vieja, ubicada al oeste de texas.
Era fanática de la fotografía,y hacia algunos meses había comenzado un peqeño curso al qe concurria todos los viernes, con una impecable sonrisa,
y su reluciente sansung qe colgaba y hacia peso sobre su cuello.
El sol se coló por las mirillas de su persiana anunciando un nuevo día, era viernes, y 8:30 debia estar en el instiituto "parish robertson" para
sus amadas explicaciones ópticas.
Se vistió , tomó una manzana de la canasta y partió.
Hacía demasiado calor, la primavera se había posado sobre cada calle, sobre cada techo, sobre cada petalo de rosa, y habia inundado en matizes la sombria ciudad.
Algo sofocada, Angie, decidió tomar un descanso al costado de la autopista mientras bebía su botella de agua mineral qe llevaba siempre en su mochila.
De repente,y sin tiempo para ningún tipo de reflejos, apareció él.
Tenia la voz algo cálida, y unos enormes ojos aterciopeelados en donde podían mezclarse millones de sentimientos.
"buenos dias", le dijo.
"buenos dias" contestó ella mientras intentaba secarse con su blusa su propia transpiración qe le mojaba las manos y la ahogaba.
Casi sin pensarlo, al cabo de un par de minutos, y luego de una profunda conversación, Angie se encontraba caminando por la plaza con él.
Habia desaparecido de su memoria el curso de fotografía y todo lo qe lo rodeaba, solo escuchaba el hablar de ese hombre qe por
momentos la dejaba paraplejica, inmovil ante su boca qe intentaba decir.
Esa tarde habia sido demasiado agradable, y así lo fue durante algunos meses.
Cada viernes era un nuevo reencuentro, un nuevo dia en donde el sol tapaba cualqier nube.
Angie comenzaba a sentirse plenamente confortable, sentia qe nada malo podria ocurrirle si George permanecia a su lado.
Él, con sus salidas, sus palabras al oído, sus rosas y sus cartas y poemas mantenia latente su carisma qe iva enredando a Angie entre los cordones de sus zapatillas.
Fué un mismo viernes cuando George le propuso a Angie una salida sorpresa, él la invitaria a un lugar fantastico, pero la consigna era el silencioso secreto de lo sorpresivo. La mezcla de entusiasmo y curiosidad de Angie la llevaron a aceptar tal propuesta.
El camino en auto fué en absoluto silencio. George permanecia abstracto , con la mirada perdida en la ruta.
Al llegar, Angie pudo observar un enorme bosque verde qe la dejó anonadada.
George la condujo hacia una casa algo abandonada pero atractiva, salvo por un detalle q desde un primer momento despertó la atención de Angie:
las ventanas se encontraban tapadas con cartones y bolsas de consorsio. Sin embargo, no fué algo qe detuviera las ganas de Angie ante la tal esperada sorpresa.
Entraron, subieron las escaleras (Angie se encontraba emosionadisima y apretaba fuerte la mano de su amado compañero), pero sus sentidos
se despertaron al enfrentarse con una situacion ateradora; decenas de mujeres se encontraba postradas en unos enormes colchones,
tenian los ojos inchados y marcas visibles en su piel. Tomaron a angie de ambas manos,la desvistieron y la emppujaron hacia esa muchedumbre de mujeres, y dolor.
"que es esto George? ¿que diablos me estás haciendo?" repetia Angie mientras se ahogaba con sus interminables lagrimas. George jamás contestó.
Ya era demasiado tarde para preguntas y Angie comenzaba a convertirse en marioneta de un mercado negro en el cual muy pocas mujeres salian.
La red de prostitución iva acabando de a poco con su vida, cada hora recaia sobre ella como un puño, y por momentos la dejaba inconciente , sin saber
porqe a ella.
La luz del sol dejó de irradiar sobre su joven rostro y se sentia devilitada y sin ganas de absolutamente nada.
Un conocido virus habia invadido su frágil cuerpo, y tomado el control de casi todos sus organos, y un casero estudio habia dadocomo respuesta h.i.v + .
"Ya no me sirves", le dijo George. Apretó bien las muelas y sacando una 32 de su bolsillo gatilló su cabeza tantas veces como pudo,
hasta qe su camisa se vió impregnada en sangre de la dulce ANgie.
Arrastró su cuerpo por el corredor y la introduzco debajo de un viejo tronco cubierto de verdín, en ese interminable bosque en donde Angie comenzaba a crear
su soñada e irrealizable historia de amor.

( jajaja,por esta garcha gané el premio de literatura:P )

las distancias son nada, a veces.

2008-12-29T08:48:00.000-08:00

Y el inerte tono imaginando el sonido retumbando en tu espacio,
Voces calidas, silencios perpetuos qe marcan amor
Cuestiones sentimentales qe recaen sobre la cama,
Intuición, imaginación
El leve sabor a distancia que te hace por momentos idealizable y por momentos
Tumba la calma
El desborde asfixia los sentidos y el tubo golpea la cara

Palabras qe abrazan los miedos.

Miedos transformados en palabras

brilla tu luz para mi . .

2008-12-21T15:47:00.000-08:00

cierro los ojos y me transmites tus palabras por medio de rojas metáforas,
imagino asi mi camino junto a vos de la mano,
me enredas entre los cordones de tus zapatillas, me enredas y caigo en el proximo siglo
y desaparece, desaparece lo ácido y sintético del planeta,
solo aparecen tus manos, tu dulzura, tu simetria bizarra qe me desorbita;
irradia calor, irradias amor.
y a distancia siento tu pecho haciendo presión sobre mis senos
marcando cada trazo y cada contorno de la madrugada, donde juntos llega la calma
me abrazas en un calido sónido y arrancas cada problema de mi vida,
evitas las caidas y me das las notas musicales necesarias para construir melodias
mientras esperamos la llegada de ese nuevo dia.
estas ahi, por más kilometros estupidos qe nos separen, yo se qe estas ahi
qe me verás reir, me veras crecer, y meser mis manos sobre tu regazo
al lado del fuego y en el antebrazo de la depresion,
escribo viejas estrofas en la pared de mi habitacion, qe luego se convierten en reseñas de un
destino que se presenta sin siquiera advertirlo,
comprimis mis desilusiones en petalos de carcajadas qe me llenan el alma.

I close my eyes and think how it might be

2008-12-17T18:10:00.000-08:00

despegué mis pestañas y abrí mis ojos de repente
me encontré con un diciembre solitario
apoyado sobre hilos de otros meses,
esperando el brusco cambio que se lleve lo inevitable.
te cruzastes en mi rayuela de primer grado, en mis cuadernos,
en mis trenzitas de nena tonta..
en la ventana nada brilla hoy, todo quema y desgasta,
todo se condensa, todo se desarma
estúpida persona que desborda la calma.

hipocrecia generalizada ,,

2008-12-08T09:21:00.000-08:00

sentir la desonra de mirarse al espejo y transpasar el vidrio,
los ojos se dan vuelta, y minusiosamente miran, lo que quizas vos no pudiste mirar jamás.
Crees conocerme, pero sos demasiado estúpido al pensar que soy capas de materializar sentimientos en cloacas sucias, en el cimetrico espectro redondo que nos envuelve a todos.
Hace tiempo ya que crée mi burbuja, y hace tiempo qe exalo el mismo aire todos los dias,
MI
aire.
solo hay pureza en los sónidos de domingos qe se mezclan entre aromas bizarros y radios apagadas.

She's a little lost girl in her own little world

2008-12-01T05:37:00.000-08:00

caminamos silenciosamente separados,entre gotas que rebalsan en estaciones de servicios
e inundan las precarias calles donde la gente grita y donde hay burillos,
y ahi estás vos.
algo cambiado ,pero es como si el viento detuviera cada marca de su tez en un soplido tibio de verano.
del año en el que todo podia pasar, y donde sin qerer, nunca pasó, nunca.
No huvo espacios para regaños ni pizotadas, quizas porqe cada minuto pasaba por tus ojos casi inmediatamente
marcando la viveza de los sentidos y arbitrando la súbita sensacion de lo que dejan las morelejas.

Hoy vomitás todo y me hacés saber a traves de sonidos sistematicos,
que todo fué
que nunca nada fue mucho,
que relativamente me hechastes a volar sobre cables de luz, y me enredé.
me enredé entre el vacio humano y el sordo ruido de la n a d a.

Y te miro, pero no hay respuesta (ninguna)

efecto mariposa

2008-11-30T12:41:00.000-08:00

algun cosquilleo me hace pensar una manada de hormigas trepando aceleradamente por mi espalda
fumo demasiado, toda la habitacion de llena de humo y de pasos errados, tal vez
de cuadros torcidos, y de hongos en maderas frias

sos m e n t i r a ,,

2008-11-28T14:35:00.000-08:00

ya no desayuno desepciones porqe sé qe estoy más cerca de lo ondo qe de la orilla,
las olas se llevan algunas cosas pero también dejan otras qe aunqe en el momento sean saladas
y transparentes, se vuelven verdes y opacas con el tiiempo;
y la arena transcribe cada estrellato qe detona en unaa vocanada de locura...
ella finge.
y de nuevo es como una abalancha de nieve qe truena sobre los puentes de agua llenos de luz y bocinas,
se siente lo frio y crepuscular en cada espacio del alma .

Humo de marihuana

2008-11-15T08:51:00.000-08:00

Después de cafés helados y lunas rellenas de sufragios
Despues de notas inútiles y viromes mal gastadas, entre apuntes y sorbos de locura
Pude salvar la idea de qe a lo mejor la prioridad seria hacerme aire.
Pero como asesinar algo qe ni nisiquiera puedo reconocer ya,
Un cuerpo cargado de vidrios qe trituran cada órgano
Qe amasan cada gramo de felicidad.
No es relevante destacar qe solo me conformo de oxígeno qe desechas
En cada suspiro de felicidad,
Esa felicidad tan ajena a mi, tan ajena a lo de allá afuera;

cristal qe separa lo irreal de la fria verdad.

desaparecieron los cuerpos a mi alrededor

2008-11-09T12:31:00.000-08:00

caminando sobre alberdi, acelero la velocidad, tengo miedo, miedo a caminar,
ese miedo inoportuno qe llega cuando uno menos lo espera,
como esa sombra acercandose por el parque, en una tibia desonra de mariposas heladas
firmes sobre el cable del telefono
tiesas en el silvido de un muerto.
los dias escolares solo sirvieron para traerme confuciones y cruzar barreras en bajo
dejando soles desangrandose, pintando el cielo de rojo en un tibio aroma de verano,
en un fria estrofa de sábado consumiendo mis nudillos,
dilatando las uñas de los pies; malgastando mi presente, para luego hacer humo mi futuro.

Alguien tenia qe pagar el precio

2008-11-02T14:30:00.001-08:00

Hay veces en las qe mi cuerpo ya no resiste tantas tormentas electricas,
Estoy mojada sobre el asfalto, descalza y puedo sentir la electricidad recorriendo cada sentido de mi cuerpo,
Las lluvias vienen cargadas de tanto pasado, qe puedo sentir mi cabeza hacerce un globo
Flotar, y lejanamente posada sobre una estrella, explotar
Haciendo qe cada sentimiento recaiga sobre tus manos
Para qe luego aprietes bien el puño y destruyas cada particula de amor,
Sin importarte nada, nisiqiera la sangre qe recojes de la arena.
Estás en posición de autista, no te importa nada mas qe tu propio mundo,
Me devolviste todo de una manera qe realmente admiro,
y a la vez
Compadezco.

infancia perdida .-

2008-11-01T14:36:00.000-07:00

ya no existen payasos qe salgan de alcantarillas, ni dedos innfectados por la pinchadura de espinas,
ni asqerosos cuentos , ni lunas amarillas y menguantes
hoy no hay nada de eso.,ni de aquello. ni tampoco un poco de esto.
se hace visible la perisferia , y el humo de los caños de escape me enferma la vista,
casi tanto como bocelli en una noche de invierno, o como marx, o como otros tantos.

madame butterfly ,,

2008-10-28T15:00:00.000-07:00

Tengo el craneo inchado de tanto pensar,
llevo el arma a mi cabeza y gatillo sin pensar.
Se hace doloroso el camino hasta tu cama
caminando sobre hielo seco,lastimando mis talones
hasta qe al llegar no hay más qe mesetas dormidas y aguas estancadas en aljibes de colores;
rasjuños en el piso de madera donde tan fogosamente caia la ropa
y desbordaba de fuego, de aire, de agua.
Hoy no qeda mas qe apostar el ancho de espada a un terciopelado encuentro
donde entre fuegos artificiales y cometas perdidas en el viento
aparezcan tan sigilosos, tus zapatos avanzando sobre nieve helada,
convirtiendo todo en absoluta primavera.

go go go

2008-10-26T16:30:00.000-07:00

de alguna forma hay algo qe no me deja caminar
tal vez los cordones desatados,tal vez la niebla mojada de febrero.
o qizas, simplemente sea paranohia.

poneme un tiro cariño por favor!

2008-10-22T17:54:00.000-07:00

hay tanto acumulado, tanto rejunte de ojas secas, qe llega un momento en el qe la calle se inunda en basura, en mierda qe necesito barrer para poder estar bien interiormente,
hay veces en las qe me gustaria dejar de emanar energia para convertirme solo en materia, y ser uno más,entre la multitud, y caminar hacia ese lago donde caminan todos,
undirse y qe los oidos se me impregnen de agua para no escuchar nunca mas el eco de lo genocida qe me aprieta la garganta y me ahoga. De desaparecer entre los aujeros negros
del espacio y aparecer en otras dimensiones, o directamente desaparecer para ya no estar. Veo pasto qemado, seres mutilados, y la habitación llena de humo.

la tristeza no es más qe la impotencia ,,

2008-10-13T18:58:00.000-07:00

Aveces estoy tan lejos de la verdad, como un angel sentado en la luna, pescando sueños, desde arriba hacia abajo, desde abajo hacia arriba.
La luna solo es complice de mis jugadas como también lo es del angel.. pero nunca interviene en nada, solo refleja luz, esa luz propia qe pocos individuos poseen,
qe ilumina las calles mas oscuras y evita pasos errados, aunqe poco sepa caminar, yo sé que en el final del sendero, y perdido entre hojas y pajaros muertos,
aún qedan sellados en el mármol viejo nuestros más hermosos momentos, recopilados entre tinta negra y subrayados marcando la fé de qe algún dia, sus letras
vuelvan a leerse y los recuerdos emergan del barro mojado para poder caminar de vuelta, los dos j u n t o s, de pies descalzos hasta tu casa.

p a n i c

2008-10-12T14:27:00.000-07:00

podria penetrarte y llegar al punto G de tu cabeza, podria desojar las lineas de tu mano con mi propia transpiracion,
ahogarte en mis suspiros, en mis finales, en mis sensaciones.
podria rodiar tu cuello con mis manos frias, pellizcarte con mis uñas añejas y dejar correr la sangre por la alfombra,
detener cada gota de sufrimiento, detenerla entre las comisuras de los dedos y luego volcarlas inyectadamente entre tus ojos..
morderte la espalda, sentir la desesperacion qe te asfixia,
acompañada de un leve temblor entre las piernas y unas tristes muecas de pánico..
seria perfecto, tan inadvertido; qe nadie se enteraria.

" dias como navajas, noches llenas de ratas"

2008-10-06T00:32:00.000-07:00

las alas de tu blanco espacio me comen el craneo,
y volas y no paras de volar, no me jode eso, pero dejá de estrellarme contra el suelo.
voy cabando un hueco
profundo
y sabes , no hay manera de llenarlo
nisiqiera
con
aire
no sentis vibrar mas qe el hiriente soplido de una vela
y qedas en plena y mediocre
oscuridad.

abrazARTE

2008-10-05T18:18:00.000-07:00

se
requiere
de mucha
desesperación
insatisfacción
y desilusión
para
escribir
unos
pocos
buenos
poemas.
no es
para
todo mundo
ya sea para
escribirlos
o siquiera para
leerlos

Charles Bukowski.

dando paso a lo malo,negando lo bueno ,,

2008-09-28T17:07:00.000-07:00

algunos años de vida me bastaron para darme cuenta de qe nadie puede vivir de ilusiones, alimentandose de palabras inconcretas y carentes de ese ALGO.
no se puede vivir colgado del firmamento sintiendo la tierra rasgar por tus tobillos, patinandotte a cada intento por escalar, con el sol en la espalda.
no solo no se puede, simplemente qe no sirve, es confusa la situación de esperar al costado de la carretera, una hoja en tus manos, y un puñado de sueños en la otra,
con la mera sensación del vacio qe puede lograr inmesas desorientaciones; los perros rasjuñan tu ropa y aullan mirando la luna, te transportan hacia otros lados, hacia otros dias donde la humedad y la temperatura de verano mojaban tu frente. Repetis esa canción tantas veces en tu cabeza y la tomas como un viejo pasatiempo..

no es qe qiera,pero a veces alejarse hace bien.

el modelo de extrema delgadez: no te dejes engañar

2008-09-24T14:51:00.000-07:00

donde nace el problema? son los medios los qe imponen su modelo de delgadez o bien toman la imagen de la sociedad misma y la devuelven multiplicada en diarios,revistas y televisión? Sea coomo fuere,la situación está ya instalada. La sociedad y los medios de comunicación se retroalimentan. De nada vale dilucidar donde se originó esta obseción por el cuerpo.Lo importante es poder analizar qe es lo qe los medios intentan venderte. Y solo comprar si qerés.
Los adolescentes son un mercado consumidor importante: infinidad de productos se destinan a ese sector de la sociedad. Por lo tanto, las publicidades de esos productos inundan pantallas, páginas de las más importantes revistas y diarios,gráfica en la via pública. Qienes se ocupan de publicidad saben mucho de imagenes y de como estas impactan sobre los consumidores. El objetivo es atrapar la atención del qe está del otro lado( de la pantalla o de la foto).
Las imagenes utilizadas para las publicidades son muy bien estudiadas. Si se analizan las fotografias, es posible descubrir en ellas elementos qe permiten ir "mas allá" en el mensaje de las publicidades,aunqe hay algunas demasiado "obvias": nadie cree qe qien come helados llenos de grasa puede estar tan delgado.
Una fotografia publicitaria busca qe compres lo qe representa, qe muchas veces no es exactamente lo qe muestra. Se trata de un optimismo no realista: "la vida es genial si consumís tal cosa". Las imagenes buscan idealizar algo. En ese sentido, son gresivas porqe se "meten" en el espectador, sin qe éste sea consciente de ello.
La imagen no es real,pero es su analogo perfecto: allí radica la fuerza de mensaje qe posee. Es un mensaje sin código aparente,pura imagen. El código lo recrea cada observador, aunqe guiado por la intención del publicista.
Si pusieras en palabras una fotogrrafia publicitaria ya estarias saliendo del mensaje original, por eso la foto es tan importante para vender algo, porqe no necesita palabras.
Hay publicidades cuyos modelos, muy delgados, qe responden perfectamente a la imagen social actual, no tienen nada especial.. simplemente sus miradas estan allí tan penetrantes,tan fijas sobre vos.. ellos "te" estan observando a vos (al reves de lo esperable en una publicidad), te buscan como uno más, "intentan" qe seas uno de ellos.

no es paranohia, son simples recuerdos

2008-09-21T20:00:00.000-07:00

No existen horarios ni relojes cuando empieza el tiempo de revolver recuerdos, y remorder palabras, siempre la sutileza de mis estados animicos inconstantes me envuelven permanentemente en el ojo del huracán . Siempre tengo qe volver inconciente e imprevistamente al mismo lugar donde se abre un pozo negro debajo de mis pies, donde siempre estoy tocando los bordes con la yema de los dedos y dibujando horizontes inexistentes en cada puesta de sol, escarbando la tierra para recoger sentimientos qemados sobre el suelo,cenizas qe se vuelan con cada nueva tormenta,respirando la contaminación de cada palabra vacia,muriendome un poco mas en cada nuevo suspiro .

game over ,,

2008-09-18T17:48:00.000-07:00

Aveces uno plantea encarar las situaciones de la mejor manera posible, y disfrutar de lo bueno qe hay en el momento,pero qe pasa cuando no hay nada bueno qe te rodee? Cuando miras para tus costados y ves qe ya no hay cuerpos, sino qe el ser humano se basa en actos, no hay sentimientos, no hay nada. Y al tratarr aferrarte de algo sentis desmoronarse esa pared qe veias tan alta y ves como poco a poco todo lo qe habia se convierte en polvo, en energia. Y entonces te encontras sola frente a millones de cuerpos, tan inmune. Ya no te gastas en buscar soluciones porque sabés qe no las hay y qe nadie entiende tu asqueroso habito de llorar, el diablo se metió en tu cuerpo y manipula cada uno de tus sentidos, te hace rebelde e inconformista, hace qe grites, qe escupas sangre, qe te revuelques en mierda y te aleja de todo, hasta de vos misma, me siento irreconocible. Perdes las ganas de ver el sol, de comenzar un dia nuevo, porque sentis qe no hay motivos por los cuales seguir caminando, si al fin y al cabo, nada cambia. Todo sigue tan inmóvil y podrido qe siempre. Y hasta peor.

Lo qe viene se aleja pero no antes sin destrozarlo todo como un meteorito impactando sobre la tierra.

Buscás la manera de verte bien pero nada avanza si no hay una columna vertebral qe te ayude a borrar lo malo con nuevas etapas, buscás ayuda pero no hay s.o.s qe te socorre, estás perdido y ya no hay manera de regresar.

mascotas del sistema ,,

2008-09-13T10:15:00.000-07:00

El sistema en el que vivimos es un intento desesperado-organizado por someter a las personas libres y creativas y convertirlas en esclavos de automatismos y costumbres.
Cuando una organización te impone costumbres, está sometiendo tu libertad de crear a la mera repetición de actos estúpidos, y todo lo que uno haga por costumbre, es una evidencia de estupidez.
¿Por qué una persona que nace hoy, tiene que privarse de placeres, sólo por respetar costmbres sociales o religiosas? Durante años, las religiones han sometido adeptos utilizando a los padres y madres de familia como principales cómplices. La idea es atajar al recién nacido e imponerle ideas y dogmas que lo limiten. El sistema, la relgión, no soportan a los seres libres y puros, y cuando nacemos somos eso, seres sin escrúpulos ni limitaciones que no hacemos más que atentar contra las imposiciones religiosas y sociales. Al nacer estamos a favor de la liberación sexual, de la masturbación, del placer a través del cuerpo y los sentidos, y placer, para la religión, es mala palabra.
Nuestros padres son víctimas inconscientes de un sistema que lleva miles de años de organización y que busca asegurarse una continuidad a través de la inocencia de las masas.
Bautizar a un niño es sentenciarlo. Lo mismo que anotarlo en un club de fútbol al nacer o afiliarlo a un partido político. Son todos actos de inseguridad que van en contra de la filosofía misma de la libertad. Es forzarlo a que le guste lo mismo que a vos.
-Si tan bueno es el grupo al que pertenecés, tranquilo! Tu hijo sabrá elegirlo en su momento.
El opuesto de libre no es encerrado, se puede vivir en una habitación de 2x2 y ser libre. El opuesto de libertad es el sometimiento, la libertad es la capacidad que tenemos de elegir, pero educamos a nuestros hijos para que hagan lo que nosotros queremos, no los motivamos a elegir. Elegir es la máxima expresión de libertad y un ser libre nos molesta, si! Incluso nuestros propios hijos. Lamentablemente no somos conscientes de ello y no es algo que hagamos con mala voluntad.
No somos libres y sin quererlo vamos en busca de que nadie lo sea.
Cuando vamos viajando en subte y nos topamos con uno de esos "locos" que ensimismados le cantan a su reflejo en la ventana y se tapan los oídos para escucharse mejor y cantan y mueven su cuerpo no al ritmo del tren sino al de su propio canto, enseguida nos encargamos de categorizarlo como un deficiente, como una persona con menos capacidades que las nuestras. ¿Qué capacidades? La capacidad de ser correctos? Aburridos? Vergonzosos? Infelices? El que canta en el subte es libre! Sólo le importa ser feliz, está cantando desafinado y con eso le alcanza para sentirse pleno.
La discapacidad la tenemos nosotros, no somos capaces de liberarnos. El Stress, los Panic Attack, son todos síntomas de sentirnos encerrados en nuestro propio cuerpo. El Stress no es a causa de una deuda económica, es una muestra de inconformidad con nuestra realidad. Los suicidios no se deben a rupturas amorosas o a crisis financieras, son producto de darnos por vencidos en la lucha interna e inconsciente entre la realidad que nos tocó y la que hubiéramos preferido elegir. Entonces, ¿Qué esperamos para elegirla? Es sólo una decisión!
Pero claro, una decisión así libraría una batalla, y el enemigo es poderoso: Tu familia, tus amigos, tu psicólogo y tu religión forman una conspiración para que todo siga como hasta ahora, para que la comodidad le gane a la inquietud de querer algo mejor. De esa manera todos somos miembros de un grupo y nunca seremos individuos con inquietudes individuales. De esa manera, la iglesia y el sistema, sólo deben responder una sóla pregunta, la de la masa. Imaginate 6.000.000.000 ( 6 mil millones ) de personas con preguntas diferentes, ¿Cómo hacen la iglesia y los gobiernos para responder? ¿Cómo hacen las empresas para satisfasernos a todos? En cambio, en un grupo, las individualidades se promedian, todos queremos más o menos lo mismo, todos tememos más o menos lo mismo y nuestra inquietud por elegir entre una vida u otra, es remplazada por la elección entre un Plasma de 42" o uno de 50".
Pero no te sientas mal, te educaron para eso. Quizás no te acuerdes, pero cuando tenías todavía pocos meses de vida, tu papá, tu mamá y tus tíos, se desesperaban porque aprendieras a hablar ¿Te acordás? Te repetían palabras fáciles para que los imitaras, y cuando aprendiste a hablar, orgulloso querías hablar con todos pero ahora estaban molestos porque hablabas todo el día. Aprendé hablar pero callate! La orden y la contraorden. ¿Y cuando te ayudaban a que dieras tus primeros pasos? Para después pedirte que te quedaras quieto? Aprendé a caminar pero quedate quieto, todo es peligroso para vos! La orden y la contraorden.Desde chico te acostumbran a la frustración, a que no consigas lo que querés, luego de grande te pasás tus días tratando de conseguir cosas, comprando en cuotas, pidiendo préstamos a bancos, algunos incluso robando, pero todo se trata de incorporar cosas y olvidarte de la idea de que quizás vos ya tengas algo en tu interior muy valioso y que oh! casualidad! nadie te puede sacar, y es tu libertad. Te pueden distraer, te pueden confundir con señuelos, pero la libertad está dentro tuyo y lo sabés. Simplemente tenés que preocuparte por que salga a la luz. No hace falta que te pongas a cantar en el subte, podés ser feliz en tu trabajo. La libertad no pasa por irte al sur a vender sahumerios, la libertad pasa por hacer lo que hacés todos los días pero eligiendo hacer eso. Es la diferencia entre ir a la oficina y elegir ir a la oficina. Es sutil, pero radicalmente opuesto. Y en el caso que decidas dejar de ir a la oficina porque sentís que no es para vos, será tu objetivo lograrlo sin hacerte daño por ello. Todo cambio radical es una crisis y las crisis son buenas, pero ante todo son crisis y requieren de fortaleza para pasarlas.Es importante saber que uno es capaz de elegir lo que quiere, aunque nos hayan acostumbrado a acostumbrarnos, podemos elegir. ¿Te acordás cuando tenías 3 años y estabas jugando con una pelota, que tu papá insistía con que jugaras con los pies pese a que te encantaba lanzarla con la mano? Era tu juego! Era lo que a vos te gustaba hacer! Ya ni cuando jugás te dejan elegir! Pero no es culpa de tus viejos, a ellos les pasó igual. A eso estamos acostumbrados.Somos animales de costumbres, el problema no son las costumbres cotidianas, esas pueden pasar como simples pérdidas de tiempo, lo grave es cuando nos acostumbramos a cosas importantes, cuando nos acostumbramos a sentir, cuando nos acostumbramos a que nos guste o no la vida que llevamos.Cuando nos dejamos de preguntar si lo que estamos viviendo es lo que queremos vivir, es que ya nos acostumbramos a vivir, ya dejamos de tomar decisiones, ya dejamos de vivir. Es verdad que las cosas no siempre pueden ser como uno quisiera, pero es importante que nunca nos dejemos de preguntar si así queremos que sean.El sistema nos tiene miedo, esa es la verdad. Es más fácil controlar a un grupo de personas que a individuos. En el momento en que decidís ser libre, te ponés por encima de todo y empezás a controlar tu vida. Imaginate a toda la humanidad repleta de seres libres, creativos, creadores, felices, improvisando placer... Sería el caos del sistema establecido.

el salto final,,

2008-09-11T16:11:00.000-07:00

Era una chica qe desprendia luz por donde caminara, siempre estaba riendo por mas cosas tristes qe le pasaran. Escribia textos pero no qeria promocionarlos, simplemente lo hacia porque creia en el arte de descargar sentimientos , de plasmar emociones en un papel y construir sueños a traves de metaforas.
Los golpes le endurezian la piel, y a cada pasoo de su vida dejaba salir por sus poros la sensación de ira qe le provocaba su entorno y el mundo de plastico en el qe convivia.
La luz del sol dejo de irradiar para ella, y solo se convertia en marioneta de sus propios impulsos qe fluian por inercia y desesperación, Y la llevaban bruscamente a la esquizofrenia y a la disociación.
El tiempo detonaba como una bomba sobre su cabeza, y un pilar de sombras negras se acumulaban para luego derrumbarse en cada sueño, despertandose entre llantos y balbuceos, viendo cada mancha de sangre en la pared. solo unas cuantas pastillas la sacaban de sus sueños creados por su inconciente y retomaba nuevamente su rutina qe pesaba con el correr de los dias.
Fue alejandose de las personas qe le hacian bien, fue olvidando cada palabra bonita qe recaia sobre ella, y solo se dispuso a sembrar el odio en sus entrañas hasta qe su habitación se fue convertiendo en los pasillos de una carcel , tan oscura y vacia de amor qe nisiqiera su misma presencia soportaba ese oscuro encierro.
La sonrisa ya no aparecia en su rostro, nisiqiera disuçimuladamente, no habia lapicera qe la dibuje ni tampoco pañuelo qe seque las lagrimas qe rodaban por sus labios.
Soportó cada atropello y mal humor y comprendió qe la vida es un boomerang de cosas, todo lo qe se va vuelve, y Todo lo qe vuelve se va, es un ciclo permanente de cambios y emociones,
Y fue en ese segundo de meditación donde la ruleta rusa le jugo una mala pasada, y dos tiros de una 32 le atravesaron la cabeza.

televisión, internet y nuestro viejo grabador ,,

2008-09-06T09:43:00.001-07:00

Solo unas pocas canciones me calman la adrenalina qe se hace infrenable con el correr de las agujas del reloj.
Y entre tantas caras y tanto tumulto de personas, solo creo reconocer a algunas, tratando de ver hacia adentro de sus ojos eso qe esconden y nunca lo materializan hacia el exterior.
Y vivo preguntandome porque todo se basa en torno a un billete, en torno a un rostro , a un cuerpo con estereotipos elegidos, qe llevan a la destrucción de gente, a la aniquilación de sentimientos.
Miré tantas veces ese tren y tantas veces me imagine debajo de las ruedas oxidadas y sucias, qe hay ocasiones en las qe me pregunto y me replanteo si estaré viva o muerta,
Y una vez más paso la mano por debajo de mi nariz y siento el aire de la respiración circular , ya cansado de soportar, y vuelvo a repetir la vieja historia de la mina qe tuvo todo y lo perdió .

bipolar ,,

2008-09-02T18:14:00.000-07:00

A veces al tratar de o l v i d a r , me olvido un poco de mi misma también.
Y veo sin querer ver, una columna de llantos esperando salir y una maratón de palabras Qe buscan llegar a la meta. Pero esta está tan lejos, qe mis intentos por alcanzarla se resumen en dos palabras: fracaso y resignacion.
El mismo fracaso con el qe se topa todos los dias mis piernas cansadas y mi conciencia Demacrada y perdida.
La misma resignación qe me revolcó por el piso tantas veces y me sacó las fuerzas
Introduciendome en la mas cruda oscuridad obstentada de dolor.
Hoy estoy parada sobre la punta de la montaña más alta y desde acá grito con rabia para Qe puedan escucharme,para qe vean qe estoy acá y todavía respiro, si, todavía hay pulso en mis muñecas. Pero no hay nada más asqueroso qe la estupida indiferencia y la sinrazón de los qe no tienen corazón.
Me cansé de estar para todos, y que nadie esté para mi.

Hoy te hago una causa por mala praxis,Honey.

tanta ansiedad no la sintió mi estupidez,,

2008-08-30T15:32:00.000-07:00

Y todas las tardes como todos los dias ella lo esperaba en esa esqina,
donde el le dijo por primera vez qe la qeria
el lugar aqel donde concluia cada salida,
ella era una tonta qe intentaba aferrarse al amor qe el le tenia
pero no le despertaba lo suficiente en ella,
pero el iva sintiendo de a poco qe sin ella no podia.
ella traia malos humores, no lo trataba como el merecia
y a pesar de qe el siempre estaba para ella
ella pensaba en ir a cenar con esa amiga.
el le regalo momentos magicos, caricias imborrables
el la abrazaba como ninguno, le hacia el amor como ninguno
ella no sentia placer, sentia ganas de dormir.
y ese desprecio fue lastimandolo
hasta qe ella decidio terminar con lo poco qe loss unia.
el lloro por largas noches, ella sentia dolor por eso qe el le decia
y con el tiempo, las aguas calmaron para el
y fue encontrando su rumbo hasta qe le llovieron sonrisas.
ella sentada en su banco sentia qe lo extrañaba y necesitaba todo lo qe el le daba
y qiso ir a buscarlo
pero era tarde y el de la mano con otra iva
ella no entendio porqe el ya no la qeria, si siempre tuvo todo lo qe el tenia
pero su estupidez noo la dejo ver qe el momento fue una vez
y ahora las oportunidades son nulas, y ella lo piensa y lo llora por cada rincon
y va dejando su dolor en cada espacio qe con el, ella compartia.

[por cierto, odio este texto]

y mis letras son basura contra tus proyectos ,,

2008-08-29T17:06:00.000-07:00

hoy ya no espero nada de nadie.
ni de vos, ni de el, ni de ella, nisiqiera de mi misma.
es qe aveces fingir es más dificil qe revolver cartas con olor a humedad,
qe buscar en el cajón de la mesita de luz promesas qe qedaron a mitad de camino.
no tengo miedo de descarrilar otra vez en el camino, lo hize tantas veces
qe ya siento la ruta arrugada de tantas caidas de mi cuerpo sobre el asfalto.
podria qedarme horas mirandote, mirando fotos en plazas, mirando nuestro futuro
a punto de destruirse,
mirando mi sonrisa mutilada qe solo desprendia felicidad con tu rara compania.
ya no puedo dormir de noche, es qe la luna vive repitiendo cada estrofa mal escrita,
cada gota de sangre en el piso, cada madrugada mojada.
y si me despierto es porque otra véz estuviste en mis sueños, atandome a cosas
qe aveces preferiria no recordar.
Con un pie en el agua y otro en la tierra busco la salida a estos dolores de cabeza,
qe me ahogan y fanfarrean entre copas y botellas.,

palabras directas y gente de P L Á S TI CO!

2008-08-25T07:37:00.001-07:00

a minutos de las 9 de la mañana, un remis,
una persona,pensamientos,reflexiones
los enormes edificios qe tapan el sol qe hace sombra sobre las calles sucias y contaminadas,
la luminosidad sobre la cara, la radioactividad de cada palabra,
gente qe sale a trabajar, gente qe va a estudiar,
una sociedad dormida, un arbol esperando la llegada de la primavera,
un pronostico del tiempo errado, otro accidente de auto,
otra muerte en vano, una misma canción sonando en mis oidos.
gente berreta, gente de mierda,gente de plÁstico
presentandose siempre como lo mejor con un telón qe les tapa lo peor
y la vibración de cada impulso de ira transitando por las venas,
manejando cada parte de mis sentidos, transformandolo todo en rencor

doble click en reiteración ,

2008-08-24T18:55:00.000-07:00

metida entre el encierro esfimero de 4 paredes, y una luz en el medio
siempre tan distante, tan chocante,
el pasado vuelve en carroza, tan frio como un icebearg,
y la gente qe corre sin parar, la radio qe suena sin parar,
en realidad estamos sumergidos en el viaje de una moontaña rusa
dando miles de vueltas, con distintas adrenalidas pero con el mismo camino.
Nosé si estoy eligiendo lo mejor, pero es lo qe me despoja del vacio interior.

.,

2008-08-23T12:55:00.000-07:00

no miraré hacia atrás, no tropezaré con esa piedra otra vez. no,no te voi a dar ni una gota más de sangre de mi corazón, no me masturbaré pensando en lo bueno que fue la última vez. yo ya te olvidé ha pasado tanto tiempo que casi no lo recuerdo.

Eutanasia,,

2008-08-20T18:30:00.000-07:00

caminando por las calles empapadas en llantos qe esconden dolor
la lluvia se siente fria y aveces, no entiendo la situación.
vivo volando sobre un lago qe revalsa de sangre de mi cuerpo
vivo resbalando sobre el fino hielo, trompiezo y vuelvo a levantarme aunqe sea tarde.
Todos los espacios qe solian estar en oscuridad, hoy empiezan a llenarse del mal
la muchedumbre se hace insoportable
no me gusta el amontonamiento, el amontonamiento de cosas, de sentimientos vulnerables.
no qiero undirme más en ese charco de barro, no qiero ensuciarme los pies otra vez
Siento como las paredes se cierran y me asfixian, con el aire contaminado en sudor de mis manos,
busco un orificio del cual sacar aire y mantener la respiracion,
pero siento miles de agujas atravesando mi cuerpo, siento el dolor en carne viva
y es siempre tan invisible..
el avión ya se estrelló y yo sigo volando.

catarsis

2008-08-19T07:13:00.000-07:00

y si te llame hoy fue porqe tu recuerdo merondeaba por mi cama,
porqe no hay limites ni frenos, ni fronteras cuando me ataca la soledad
donde el olor a cigarrillo humedo me hace sangrar la nariz y se aparece tan repentinamente
una y otra vez, ese cd de embajada boliviana qe me ata a tantas cosas lejanas.
y al final las charlas solo qedan en palabras qe se consumen con el paso de cada minuto, infimo,
vos sabes lo qe se siente adentro mío, "no soy tonto" me dijiste, y no, no creo qe lo seas
de hecho si es tonto regalarme los meses mas lindos de mi vida, qiero ser yo tmb la tonta,
la tonta mas tonta del mundo.
podes ver qe estoy al borde del precipicio, casi a punto de caer
¿pero qe podes hacer?
aprendo por mi misma la supervivencia tan omnipotente, construyo alas de rocio
y sintiendo el bosque arder despliego lentamente los pies del suelo, con miedo,sintiendo.
aveces uno también necesita qe le tiren una soga,¿sabés?
aveces no es tan lindo saber tanto, lastima, prefiero aislarme en una burbuja,
prefiero taparme los oidos, los ojos y la boca y caer en el sueño eterno, de ese en el qe ya no despertas
y cuando subo al tren hacia ese viaje espacial, siempre aparece la cuenta regresiva y desgastante
volcar la vida en un papel ya no me sirve, no me llena, ¿no entendes? ,la catarsis tampoco
las manchas en la pared siguen tan vigentes como ayer
voy a correr, voy a escalar y alejarme de los sonidos de la enorme ciudad-

[Los hechos y/o personajes, no son reales, pertenecen a la ficción,
cualqier semejanza con la realidad es mera coincidencia]

el ansiolitico aplacó una de sus tantas crisis,

2008-08-18T01:58:00.000-07:00

necesito drogas para calmar mi cuerpo, necesito agua en el medio de este desierto,
la disociacion me consume, me desestabiliza
mirá , lo ves? la autodestrucción en cada parte de mi pecho
qiero meterme en la tierra,qiero asfixiarme en un aujero
tomar una foto y detener el tiempo monotono .

bocha de cosas, my darling

B o r d e r l i n e

2008-08-17T12:51:00.000-07:00

veo el sol filtrarse por los huecos de la ventana de mi habitacion,
pero no brilla para mi, ya no, no tiene matizes, no tiene color,
vivo en una pelicula en blanco y negro al mejor estilo chaplin,
y solo escucho las voces de la gente qe viven todo lo mejor,
percibo el olor a tumba y los passos de la muerte
y yo todavia estoy en la puerta de aqel enorme edificio llamado felicidad,
no tengo las fuerzas para entrar,nosé como abrir la puerta
y dejar atras todo lo qe me hace mal,
no aprendo a estar,a pensar, solo convivo con la frialdad y la mediocridad de la estupida sociedad.

a este sistema asesino conciente,,

2008-08-16T14:06:00.001-07:00

es como estar tendido en el aire, sofre un hilo de coser
viajando, buscando, explorando,sintiendo caada viento arder
ver desde arriba el desastre de los de abajo, y las jaulas con carteles de silencio
sensuradas, clausuradas, buscando siempre eso qe hace bien, o al menos lo intenta.
sacate la venda de los ojos, el pañuelo de la boca, y la soga de los pies,
eliminá las fronteras, las qe nos dividen la moral
no tengas miedo de gritar, consumite en tu lucha, sembra lo mejor siempre desde abajo
sacá cosechas de lo malo,buscale el lado fertil, corrompé y rompé con las estructuras,
no seas una pieza más.

"Hay que luchar
por la libertad de crear
Dejarse de joder con eso de clasificar
viejita, stone, cumbiero, punk
De igual a igual
todos juntos por la libertad"